Срочно в номер!

И ему теперь так удобно

БРОСИТЬ МАСТУРБИРОВАТЬ НА ВАШУ ИНТЕP-ФЕЙС-СТРАНИЦУ! ОГРАНИЧИВАЕТСЯ ЭТИМ БАРАНКО-РАСТАМАНКО! ИЙА ТОЖЫ ТАК И МАХПЕЛА ПОКАРАЮТ РЕФЛЕКСИТИНУ РОЗОВУЮ МАСКУ СПРАВЕДЛИВОСТИ В СЛЕДУЮЩИЙ ГРАФИК.

ццццццццццццццццц000000000000000000ффффффффффффффффф ююююююююююююююююююю............................111111111111111111111111111111111111ццццццццццццццццццццццццуууууууууууууууууууууууууууууууууккккккккккккккццццццццццццццццццццццццццццццццццууууууууууууууууууууууууууууууууу111111111111111111111111ёёёёёёёёёёёёёёёёёёххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх---й-й-й-ййййййййййй

Можно было бы придумать язвительную надпись про Россию, ну или списать все на фотошоп.
Но нет.
Это площадка у музея военной техники в Житковичах, Беларусь.



Я от дяди баира
Тани: кумовство

HARD'N'HEAVY! NALITO! ГИТАРИСТ-ДОМУШНИК ИСПОЛНИТ ЛЮБИМЫЕ ХИТЫ ОТ ВЫВИХА ТОЛСТОЙ ИЗВИЛИНЫ.

https://cdn.jpg.wtf/futurico/64/42/15.. ..-6442a1b969b8b21b299dd4ed66469e3b.mp4

Обнаружились прошлогодние залежи неприлично-познавательной лингвистики в этом вашем тшиттеге. И инструмент джля их чтения без СМС:
https://threadreaderapp.com/thread/907984171880120320.html

_{(Оригинал начинается тут https://twitter.com/alphyna/status/907984171880120320 но там хрен поймёшь куда гудок жать.)}

...
336. в языках мира встречаются единственное, множественное, двойственное, тройственное и ПАУКАЛЬНОЕ число.
337. вопреки совершенно очевидной гипотезе, ПАУКАЛЬНОЕ число указывает не на пауканов, а на, грубо говоря, небольшую кучку объектов.
338. впрочем, с учётом того, что это число выделяют в австралийских языках, этими объектами наверняка пауканы и являются.
...

А тем, кто не любит многабукв - внезапно, ЗАЕЦЪ!

ТЕОРИЯ «МОРКОВНОГО РАСШИРЕНИЯ»

Приезжаю с батей (Б) домой после дачи. Вставляю ключ в личинку - не проворачивается. Что за фигня? Вызывать слесарей, ждать их приезда, да ещё и денег отдавать... Такая себе перспектива...

Б: - Иди купи морковку, сейчас откроем.

Я: - М...Морковку?

Б: - Да, а я пока камень во дворе найду.

Иду в полной прострации в магазин. Из головы не вылетает формула: морковка + дверь + камень = ????????????...

Прихожу, батя уже ждёт с кирпичом наизготовку.

Дальше все произошедшее перевернуло мой взгляд на безопасность дома: папа подставляет морковь к личинке, за один-два глухих удара забивает ее вовнутрь кирпичом, в торчащую часть засовывает монетку и прокручивает пару раз. Дверь открылась. На все про все ушло одна-две минуты.

Нет, я понял технологию «морковного расширения в личинке», но все равно стоял в ступоре. В глазах один немой вопрос: какого...?!

Этим же днём поехал покупать антиморковный замок. А то мало ли, знаете, «веганы» не дремлют...


© Spartleg