Из РЕАЛЬНОЙ беседы главного сисадмина с кандидаткой на вакантную должность сисадмина:

- А какие ОС вы знаете?
- Как, как?
- Ну операционные системы… Что, например, у вас стоит на компьютере?
- У меня киска?
- Что?!
- Ну, киса такая плюшевая...

(с)пёрто ессно...

Про программистов

Дальнобойщик, везущий груз компьютеров, останавливается перекусить в одном из баров. Hа дверях кафе он обнаруживает надпись: ПРОГРАММИСТАМ ВХОД ЗАПРЕЩiH - ВХОД ПОД СВОЮ ОТВЕТСТВЕHHОСТЬ. Он заходит и садится. Бармэн подходит и принюхиваясь, спрашивает, почему от него пахнет компьютерами.

Дальнобойщик отвечает, что, должно быть, от груза, что он перевозит. Бармэн успокаивается и наливает ему пиво. В это время в бар заходит худой, сутулый, небритый мужик в очках, с дужкой приклеенной изолентой. Бармэн, не говоря ни слова, вытаскивает из-под прилавка обрез и стреляет в этого мужика.
Дальнобойщик спрашивает, почему он это сделал?
Hа что бармэн отвечает, что в последнее время развелось столько программистов, что разрешен их отстрел, причем не требуется даже охотничего удостоверения...
Дальнобойщик допивает пиво, садиться в фуру и едет дальше. Внезапно, его подрезают и, чтобы избежать аварии, он делает резкий поворот от которого машина оказывается на обочине, задняя дверь открывается и часть груза рассыпается. Вдруг, со всех сторон к машине начинают приближаться странные люди: худые, небритые, жутко одетые. Первые из них уже начинают растаскивать коробки с компьютерами. Вспомнив историю в баре, дальнобойщик лезет в кабину, достает свой карабин и начинает валить воров...
Вдруг, рядом с ним останавливаетсяч патрульная машина, из которой выскакивает полицейский, бежит к нему, размахивает руками и кричит, чтобы он прекратил стрелять!
Дальнобойщик спрашивает:
- В чем дело? Мне сказали, что на программистов открыт сезон охоты. Разве не так?
Полицейский:
- Все так, только при этом их запрещено прикармливать...

http://www.webpark.ru/

Проверяем зрение

Client: - Can i upgrade mysql?
Support: - yes, you can upgrade yoursql.

Один серый, другой белый....
Два веселых Гендальфа

До чего прогресс человека довести может.

Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора
промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее
приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм
купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл
названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я
смутился.
Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как
его...". Потом, краснея, я решился:
- Мне нужен "противонасрал"...
Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин".
И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.

У попа была собака, Он ее любил.. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви...

Полная херотень:

Только-только закончился бой. Десептиконы во главе со Смертоносцем отступают.
-Мы ещё встретимся с тобой, Истребитель..!
-Мы ещё встретимся с тобой, Истребитель...!
передразнивает его Фиксатор.
-И скажи этому мальчишке, чтобы он не смел меня передразнивать!!!
Истребитель спокойно:
-Фиксатор, перестань изображать из себя такого идиота!

Сайт о трансформерах:
http://www.transformers.net.ru/
Мегалол :)))

На тему падающей дефки.

http://fishki.net/comment.php?id=4197

http://www.strategypage.com/humor/articles/military_jokes_20057151.asp

If World War Two had been an online Real Ttime Strategy game, the chat room traffic would have gone something like this.


уписаца

Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"

В палате лежит Больной, рядом за столом сидит Медсестра и что-то пишет.

Больной: Горчичник жжот!
Сестра: URL?
Больной: Верхний, нна!
Сестра: LOL!
Больной: Не, вроде полегчало! Пеши естчо!
(Медсестра продолжает писать)

goblin_gaga:З
д
р
а
с
т
в
у
й
т
е
,

у

м
е
н
я

з
а
п
а
л

E
n
t
e
r
,

ч
т
о

д
е
л
а
т
ь
?

Минут чезер пятнадцать ответ:

СП: Попробуйте его вытащить.
Гоблин Гага: СПАСИБО ОГРОМНОЕ, ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ПОКА ВЫТАСКИВАЛ ENTER, ПОДДЕВАЯ ЕГО ОТВЁРТКОЙ, ЗАПАЛ SHIFT. КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, CTRL ЗАПАДЁТ, ЕСЛИ Я БУДУ ВЫТАСКИВАТЬ SHIFT?
СП: Попробуйте с другой стороны.
Гоблин Гага:Б
л
и
н
!
!
!

Что-то молчат до сих пор...

Здравствуйте!
Я занимаюсь подводным плаванием с 1978 года. И вот недавно я заметил, что из моего акваланга Украина-2 стало трудно дышать. Думаю, что начал заканчиваться воздух. Все мои попытки нагнетать воздух в акваланг окончились неудачей. Даже при помощи автомобильного насоса удолось накочать совсем немного. От этого вопрос. Можно ли у Вас обменять пустой акваланг на полный и сколько это будет стоить. Спасибо.