Мальчик Игорь никогда не трахался. Hо тут его пригласила в гости однокурсница
Вика. Вика была красивая и умная, только глаза у нее были бл@дские. А Игорь был
смазливый, и бабы на него заглядывались. А хули. Вика его привела домой,
напоила алкоголем и стала целовать. Медленно сняла одежду и стала облизывать и
целовать его грудь, живот, дальше...ниже....И неожиданно Игорь умер от
волнения, потому, что у него был порок сердца и оно не выдержало. А Вика от
ужаса сошла с ума, и сейчас лежит в дурке. До сих пор. Весна...

Девушка Лена влюбилась в мальчика Петю. Hо у мальчика Пети уже была девушка.
Лена расстроилась. И солнечным деньком набросилась на Петю и призналась ему в
любви. Петя обалдел, но когда Лена начала целовать его страстно и умело и
прижиматься всем телом, то он не устоял и завалил Лену на кровать. Так
продолжалось довольно долго. Hо девушка Пети узнала о всей этой истории,
подкараулила Лену в подъезде, когда та возвращалась после свидания с Петей.
Девушка Пети проломила голову Лене утюгом Тефаль, бережно завернутым в
маленькую, розовую наволочку с голубыми и желтыми цветочками. Когда приехала
милиция, девушка Пети хихикала и баюкала окровавленный утюг. Лена лежала на
грязном полу с недоуменным выражением лица. Весна...

Девушка Hаталья страдала эпилепсией. Только никому не говорила, потому
стеснялась дико. Такая вот она была стеснительная. Даже своему любимому
мальчику не говорила. А мальчик Вася у нее давно был, года три. Все уже
привыкли, завидовали даже им. И вот один раз Hаталья делала Васе минет. Делает,
старается, Вася от удовольствия глаза прикрыл, Hаташу за волосы держит, до
груди тянется, постанывает...Короче, обычная ситуация. Hо только у Hаташи вдруг
припадок случился. Эпилепсиитой самой... Зубы сжались сильно и она начала
дергаться и биться в жестоких конвульсиях. Изо рта пена пошла. Сначала белая,
потом розовая. Эта была кровь из откушенного полового органа Васи. Весна...

Плиз, не обижайтесь болелы ЦСКА, но прочитав эту штуку я просто катался от смеха :))


Вот я и в ЦСКА! Как же оказывается далек от футбола мой школьный физкультурник, который уверял, что мне одна дорога – в гиревой спорт!
Сразу по приезду мне выдали два комплекта формы: нашей, ЦСКАшной и форму сборной страны. Предупредили, чтобы не перепутал. Мне будут говорить, когда какую одевать.
А медицинского осмотра не было, хотя я и боялся. Потом врач мне сказал, что они видели запись моей игры против «Красного козельца» из Козельска, там где я одним прыжком сзади ломаю обе ноги их полузащитнику. Врач сказал, что после того, как тренерский штаб это увидел, они сразу поняли всю бессмысленность моего медосмотра. Дескать здоровье из меня так и брызжет! Я решил, что это намек на мои регулярные поллюции, но виду не подал. Подожду дружеской игры с персоналом базы и прыгну сзади врачу на ноги.
Затем мне показали, где я буду жить. Жить я буду с парнем, фамилию которого пока не выучил. Отличный парень, только допоздна смотрит гонконговские боевики «Костоломы-4» и «Костоломы-5». Говорит, там есть интересные финты. Надо будет просмотреть на досуге.
Немного поговорили, он показал паховые кольца, которые нашел на поле после последней игры. Говорит идеально подходят на цилиндры седьмого БМВ. Интересно! Век живи, век учись!
Разговорились – отличный парень! Договорились после тренировки остаться и еще полчаса попрыгать друг другу сзади на ноги. За разговором не заметил, как и подошло время первой тренировки!
Поле отличное! Трава зеленая! Сочная! Листик к листику! Хрустящие, с капельками росы на концы! Аромат от нее пьянящий! Странное дело - еще дня нет, как я в клубе, а уже чувствую себя конем!
Правда, сначала меня смутило то, что по полю бегала толпа людей, хватала друг друга за трусы и пыталась повалить на землю. Я сначала испугался, грешным делом подумал – гомики. Тренер успокоил, оказалось отработка игры в защите.
Я посмеялся над своей гомофобией, поделился этим с товарищем по комнате. А он на меня странно посмотрел и сказал: погоди еще, приедет Яспржбкцчдский. Вроде не ошибся в написании фамилии.

Говорят на базе есть какие-то заграничные Ирка Ярошик и Оля Ч. Живем! Из-за этих приятных мыслей пришлось делать вид, что завязываю бутсы сорок минут. Иначе тренер бы заметил, не порядок в моих трусах.
Первая тренировка поразила стеночками и забеганиями. Сначала мы с разбегу бились об стены базы, отрабатывали продавливание защитников соперника. Потом перешли к забеганиям.
Кто-то закричал, что через забор пытается перелезть журналист Рабинер и все забегали. Кто побежал включить на заборе электричество, кто держал тренера и пытался отнять у него топор. Тревога оказалась ложной. Через забор лез олигарх Роман Абрамович. Говорят, в очередной раз пытался узнать про свои деньги. В общем напряжении на заборе включили не зря. Наш президент правильно говорит – нечего с калькулятором лезть в искусство футбола!
Кстати о президенте! После обеда обговорил с президентом премиальные за выигрыш чемпионата России. Можно получить их потом, а можно уже сейчас, за двадцать туров до окончания. Выбирать мне. Отличный мужик Ленорыч! Только отчество подкачало. Выходит его папу Леной звали? Я не удержался и спросил. Ленорыч добавил премиальных, при условии больше этот вопрос никогда не задавать и не кому эту мысль не рассказывать.
Опытные товарищи подсказали, что премиальные надо получать с утра. После обеда подъезжают судьи и в кассе не протолпится. Завтра так и сделаю.
Обед вкусный! Бифштексы с кровью, овсянка. Только тренер грыз морковку и капустный листок. Наверно, вегетарианец.
Ой! Совсем забыл написать о тренере! Мне в моей прошлой команде рассказывали дескать богатырь, косая сажень в плечах, гаркнет со скамейки – хава ветром с ног сбивает. Врали! Обычный мужик, невысокий, глаза с прищуром. Только особенные глаза, добрые… Е..анет, бывало, тебе по голове ногой в бассейне... Вроде больно, а посмотришь в его глаза – и на сердце сразу тепло-тепло становится. Мало таких людей! Малого никогда не обидит – ни ребенка, ни пичужку малую, ни карлика футбольного! Эх, слов нет! Мы за своего тренера крестообразные связки порвем на британский флаг! Кому угодно!
Вечерняя тренировка была на выносливость. Тренер читал какую-то антинародную газету, кажется СЭ, а мы должны были выносить все молча и с каменными лицами. Никогда не было так тяжело, на Попова больно было смотреть.
Видел на поле Ирку Ярошик и Олю Ч. Нет! Русские женщины самые красивые! А эти иностранки страшные, сисек вообще нет! А может их за границей гормонами перекармливают? Надо в душевой посмотреть, решить, как быть с ними дальше.
Потом случился несчастный случай. Я случайно громко спросил: кто прошел «Варкрафт»? Тренер видно чего-то недослышал, много кричал и обещал отдать в аренду в «Челси». Нет, надо с компьютером заканчивать, иначе футбольную карьеру точно завалю. В этой Англии никого и по ногам сзади не съездишь.
Посмотрел в душевой на Ирку Ярошик и Олю Ч. Я думал, что их гормонами перекармливают, но не до такой же степени! Бедные бабы! С ними не один мужик жить не захочет. Кому понравится, когда у твоей жены больше, чем у тебя! Много думал, зациклился на этом, потом два часа искал линейку, снова думал… Не выспался и на игру вышел не собранным.
Вот она первая игра в ЦСКА! Сегодня! Сколько нервов! Мандраж по всему телу! Не подвести бы команду!
Последняя предматчевая тренировка с судьей. Обсудили нюансы падения в штрафной, оговорили точку падения. Потом тащили жребий, кто из наших в игре получит желтую карточку. Вытащил Кириченко. Не везет парню! У него это уже четвертая! Теперь тренер накажет его за неоправданную грубость.
После тренировки с Поповым еще долго работал какой-то старичок. Говорят, что этот старичок с «Мосфильма», он ставил падение «убитым» актерам еще при съемках «Войны и мира». Приятно, черт возьми, когда с твоей командой работают такие профессионалы! Мы действительно строим клуб европейского класса!
На базе точно есть вредитель! В туалете вместо туалетной бумаги кто-то повесил антинародный СЭ. Попов по ходу дела прочитал, нашел на всех двадцати листочках что-то про себя. Расстроился, на игру вышел не собранным.
Перед игрой утешали Мандрыкина. У человека горе. Его школьная учительница русского случайно услышала интервью Вени и повесилась. Перед смертью написала ему записку. Веня со словарем на коленях просидел всю ночь, читал записку, плакал от усталости. На игру вышел не собранным.
Ах эта игра! Мурашки от волнения по телу так и бегают! А может и не от волнения, раз врач дал какую-то мазь… В прочем, что я о себе.. Об игре надо!
После свистка мы сразу побежали в штрафную соперника, как учил тренер. Забавный казус – мяч оказывается был не у нас! Хорошо судья заметил, без свистка отобрал мяч у противника и отпасовал Гусеву.
А мы уже в штрафной! Гусев навесил и тут мы все испортили. Не разобрались и упали все вместе! Судья не решился давать девять пенальти в начале матча.
Тренер со скамейки подсказывает, что падать должен был Попов. Знаем, но так хотелось забить быстрый гол!

Из-за этого пропустили быструю контратаку! Правда соперник наш оказался тактически неграмотным! Кажется, что все уже знают, что нельзя атаковать ЦСКА с фланга, к которому ближе тренерские скамейки, ан нет! Наш противник не знал или забыл. Так, или иначе, но тренер успел вскочить со скамейки, добежать до поля и в умелом подкате сзади остановить контратаку на наши ворота и вернуть отца и мужа в семью. На все время восстановления после травмы. Его забота даже к сопернику иногда просто поражает!
Решали кто будет бить с этой точки штрафной. Тренер крикнул – Березуцкий! Второй забавный казус. У нас оказывается два Березуцких! Пробивали штрафной, столкнулись и упали сразу оба! Мяч ушел за боковую!
Обидно вот так, в самом начале матча, получить травму! Ну что делать, футбол игра настоящих мужчин! Да и врачи у нас квалифицированные. Быстро выбежали, положили Березуцкого на носилки, отнесли в штрафную соперника и оставили там, поближе к телекамерам. Пусть вся страна видит, как человек мучается. Теперь никто не скажет, что пенальти был не заслуженным!
Пенальти доверили пробить Семаку. И вот что значит настоящий джентльмен! Сначала он угостил вратаря сигаретой, дал прикурить… А пока вратарь прикуривал, четко пробил в дальний угол. Настоящий джентльмен! Сделал все, чтобы сгладить у вратаря досаду от пропущенного гола! Гола!! ГОЛА!!!!
Какое упоительное чувство гола! Трибуны кричат, скандируют «Вождь и учитель конский, Валерий Македонский!». Интересно, кому? Надо спросить у тренера, заодно извинюсь за «Варкрафт».
Мы ведем 1:0! Разыгрываем мяч с центрального круга! Почему мы? Судья сказал капитану соперников, что у нас лучше получается. Гусев мчится по флангу с мячом! Как он прекрасен в эти минуты! Футбольный бог! Он вешает! Вешает!!
Вижу выпученные глаза Попова. Он всегда так делает, чтобы повысить зону обзора! Нервы на пределе! Я его понимаю! Звездный час! Упасть! Упасть и не подвести команду! Да!! Пенальти!! Пенальти показывает судья! Да!! Какая игра!! Ради этого стоило переходить в ЦСКА! Как играет Попов!!
Но то это? Судья осекся. Стадион замер. Попов упал перед штрафной площадкой… Не добежал метр… О, господи… ну что же ты.. как же ты… что делать…
Слава богу, что на матчах есть инспектор! Вот он уже бежит на поле с ведром мела и дорисовывает линию штрафной дальше Попова. Чистый пенальти!
К мячу подходит Ирка Ярошик. Нагнулась, установила мячик. Черт побери! Сзади хороша! Если бы я не был в душевой, сейчас наделал бы глупостей. Разбег от линии штрафной, удар… Выше ворот! О господи! Ну, что с бабы взять! А я ее еще перед разбегом ущипнул за зад, хотел приободрить…
На тренера больно смотреть. Вот он рядом, в штрафной, вместе с нами в эту трудную минуту, что то кричит Ярошихе.. Но нужно играть! Нельзя останавливаться… Мы профессионалы!! И должны отвечать за свои ошибки!
Провинился с пенальти – получи пендаль от каждого товарища по команде! Только так, только так строится клуб европейского класса! Терпи заморская Ярошиха! От каждого удар по мягкой точке! Даже от Мандрыкина!
От Мандрыкина? А кто на воротах? Никого? Алексеев со скамейки добежать не успеет! Не успеет! Не успел… 1:1…
Это футбол… играешь.. играешь хорошо, давишь.. минута слабости и вот… В раздевалку идти на перерыв не хочется… Тренер точно что-то придумает…
Вас никогда не били магнитной доской по голове в раздевалке? Тогда вам не понять вертикального футбола! А мы поняли! За пятнадцать минут поняли! Вышли, как на второй тайм, как на последний бой!
Все, кроме Гусева. Он остался с тренером наедине. Когда закрывалась дверь, я успел заметить у тренера в руке баночку скипидара…
И сразу после перерыва Гусев забегал так, как будто и не было первого тайма! Вот, что значит настоящий профессионал!
Атаки.. атаки.. атаки.. У Попова уже нет сил падать.. Просто лежит в штрафной, а после навеса начинает корчится… Три пенальти! Три! Мимо.. штанга.. выше.. Не идет игра! За что футбольные боги отвернулись от нас?!!
И тут контратака… Только не упустить!! Тренер подсказывает «ебаниегонах»! Да, мой фюрер! Кого угодно за тебя!! Любого! Вот этого, например! О, нет! Я не понял кого и ударил ближнего. Как стыдно! Ближним оказался арбитр! Теперь КДК дисквалифицирует его минимум на пять игр, за то, что довел игрока ЦСКА. А у него семья, дети, которых надо кормить…

Но эти мысли потом! Сейчас игра!! Выиграть, выиграть… Судья куплен! Почему он добавил только пятнадцать минут?! А я его еще жалел! Гавнюк! Время.. время.. время… У Попова нет сил изображать конвульсии.. Все отдано борьбе.. Две минуты.. Одна… Что это?!
Судья расчищает зону! Только, что удалил игрока соперника за игру рукой в своих трусах, остальные игроки погнались за ним, что-то доказывать. Судья профессионал! Как он грамотно уводит соперника в сторону беговой дорожки! Зона по центру пуста… И я в этой зоне.. С мячом!! О, господи.. Вратаря нет.. Я так не привык.. Не промазать! Не промазать.. нет.. не подвести тренера.. Какой круглый мяч.. какое скользкое поле.. Добежать… на зубах, на нервах.. Почему кричит красно-синея торсида? Неужели пидорас? Нет!! Молодец!! Мяч в воротах!! Я смог!! Гол!! Гол!!! Я забил!! Забил!!! Видели бы меня сейчас родители, как я стянув майку с трусами бегу к полным трибунам!!! Какое блаженство!!!! 2:1!! Мы вырвали победу!! Моя команда!!
Мы армейцы! Трепещите «Вардары»! Мы идем!

http://www.livejournal.com/users/micra/

ЖЖ блондинки за рулем. Мало, но весело :)

у нас тут несколько русских программистов, и пара американцев рядом с нами сидят. Так один американец долго сидел, слушал русских, потому спрашивает - "Why do you call Visual Studio 'your bunny'"?

//lj user lazylonelion

Читать много, но забавно:
"ПОЛОСА ВЕЗЕНИЯ, ИЛИ ВСЕ МУЖИКИ КОЗЛЫ"
http://www.litportal.ru/index.html?a=263&t=1862&p=1

и снова макдональдс. )
В минском Макдоналдсе злобные менеджеры закрыли туалет - то, собственно, чем славится это богоугодное заведение. На что минские панки выкрали рыжего дебильного пластмассового клоуна Рональда Макдональда и в течение месяца отрубали ему пальцы и высылали их директору с требованием открыть туалет...

Разбирала детские книжки мужа. Литература, на которой мы выросли:
В.Маяковский "Сказка о Пете - толстом ребенке и о Симе, который тонкий".
Цитата: "Бейте буржуев ...
И станете истыми-коммунистами..."
В.Маяковский "Возьмем винтовки новые".
Более голодных и политизированных книжек я еще не видела. Вторая книжка - инструкция для детей - воинов джихада.

-Wanna chat?
-I am busy!
-Hello Busy. I am Abram!

http://mastagonzo.free.fr/US/fearandloathing.htm

http://www.computerra.ru/think/33083/

Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна. Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись. А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что- банка - это ваша жизнь; - камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется;- горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль; песок - это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок. Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся. Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива…

пиздец.
поехал я на обед домой, подумал тачку отдать в ремонт.
поехал - поел - привез на СТО, мужики посмотрели, сказали до вечера пусть у них остается, все починят.
Думаю на работу надо ехать. Поймал такси, едим, ругаемся на погоду, что мол все уже переобулись, а мол скользко. Ну и зацепились языками. Тут на повороте на Кольцово, где потом такая впадина и горка, вылетает значит БТР. Я мол нифига себе тачка. И эта громадина летит в нас, мужик на обочину сворачивает, а БТР все равно не справляется с управлением и как пизданет!!! Незабываемые ощущения, когда в тебя БТР врезается.
Все живы. Но адреналин до сих пор кяпит в жилах

Письмо автовладельцу :)
ДОРОГОЙ ДРУГ!
С 1 маpта 2002 года Ваш автомобиль "Тойота -Лексyс" гос. ? 307-56 находится на паpковке возле дома по yл. Леpмонтова, 10.

Каждyю ночь жильцы этого дома вынyждены по несколько часов выслyшивать pазнообpазные пеpеливы мелодий, издаваемые охpанной сигнализацией Вашего автомобиля. За это вpемя Вы ни pазy не соблаговолили дистанционно или напpямyю отменить сигнал тpевоги, имея возможность сделать это. Hо Вы совеpшенно не в состоянии после Ваших ночных оpгий пpоснyться и выключить Вашy "сиpенy".

У меня к Вам огpомная пpосьба: по yважительнее относиться к людям, живyщим pядом с вами и стаpаться впpедь контpолиpовать звyки, издаваемые Вашей новой пpекpасной машиной. Я настоятельно pекомендyю Вам в ближайшие дни взять за пpавило своевpеменно отключать ложные сигналы тpевоги, издаваемые охpанной системой Вашего автомобиля пpи малейших постоpонних звyках, как то: пpоезд патpyльного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бpодячих собак, кpатковpеменное дежypное сpабатывание сигнализации в соседнем автомобиле,
пpочее.

В слyчае не yдовлетвоpения моей пpосьбы в ближайшее вpемя (два дня), и игноpиpование отключения сигнала "тpевога" в течении 10 минyт, вашy pоскошнyю машинy постигнет следyющая yчасть:

Сначала отточенным свеpлом я почти бесшyмно пpобью стекло водительской двеpи, пpоникнy в салон и нажмy кнопкy откpывания капота. Если сигнализация не даст командy на pазблокиpовкy замка, то я, посpедством монтиpовки слегка пpиподнимy капот и, чеpез обpазовавшyюся щель в 2 см, пеpекyшy гидpавлическими ножницами yзел блокиpовки замка капота, пpоникнy в мотоpный отсек и выломаю на хyй пластиковyю "сиpенy" вашей ебаной сигнализации. Потом выpвy пpовода зажигания и поставлю свой "паyк" пpоводов с пpоцессоpом
pаздачи импyльсов.

Вслед за "сиpеной" полетят и пеpекyшенные замки на pyль и педали. Потом подсоединю к системе впpыска топлива шланг от заpанее пpипасенной 5-литpовой канистpы бензина, кинy ее пpямо под капот. Тyда же пpотянy "плеткy" пpоводов, для обхода электpосистемы.

Чеpез минyтy пеpедавлю гидpотисками личинкy замка "Мyльти-Лока" на коpобке пеpедач и запyщy двигатель. За две минyты и двадцать секyнд я покинy стоянкy на Вашем "Лексyсе".

После недели неyдачного поиска, когда электpопитание иммобилайзеpа сядет, я вытащy из pеки пpитопленнyю в yкpомном месте машинy, найдy блядский иммобилайзеp и сделаю ей пpофилактикy в аpендованном гаpаже. А еще чеpез неделю бывшая Ваша машина бyдет пищать новой сигнализацией yже y дpyгого пидаpа вpоде Вас, в дpyгом двоpе, в дpyгом гоpоде, где меня к счастью в тот момент не бyдет.

У Вас на pазмышление осталось два дня. За это вpемя я постаpаюсь yлyчшить свои навыки и постаpаться yгнать Вшy машинy за 53 секyнды, как тот ебаный "Линкольн - Hавигатоp", что давал ночные концеpты под окнами маминой кваpтиpы

отсюда : http://www.livejournal.com/users/parwiz/74913.html?#cutid1

стоит того чтоб почитать меня убило ваще ))))) лОЛ


ДНЕВНИК ОСЛИКА ФЕДИ.

1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чём-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо...
Потом пошёл в ванную играть в кораблики, напевая «Что тебе снится, крейсер Аврора…». Там и уснул вместе со своим крейсером.
Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, всё-таки первое апреля.
Поцеловал в нос.


2 апреля
Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов…
В магазине «Всё для животных» – именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру «Каменное лицо». Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет.
Задача игроков – по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это всё кончится!


7 апреля
Ничего не помню. Очень болит попа…




9 апреля
Сегодня пришёл по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порносервере плакат. Мы наклееили его над кроватью.
На плакате изображён доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано «Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам».
Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но «НЕТ!» почему-то так и не сказал.


10 апреля
Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга… ладно, не важно...
Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. «Ну и слава богу!», - подумал я – «Наконец-то у нас будет семья, уют… всё как у людей!.
Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней «Люцифер» (альбом «Компьютер-Гитлер»). Ну а после песни «Ритуал сожжения трупов» в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период.
Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин:
- Верочка, постойте, куда же вы? Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашёл работу, купил машину…
Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку:
- Да... Да, я... Как и договорились – сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит...
Громко хлопнула входная дверь, и верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице.
- Учись, Федя! – протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна ещё до утра не осталась. Вот что значит старая школа!


11 апреля
Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая «Земля в иллюминаторе… Земля в иллюминаторе… Земля в иллюминаторе видна…».
Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты.
Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток – сказал принимать по одной в день.
Когда врач ушёл - хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой «Речной трамвайчик».


12 апреля
Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа…


13 апреля
Хозяина завербовали в «Гербалайф». Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками.
Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я и так выгляжу как логотип Бухенвальда...
Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании.
Сожгли живьём двух врачей из Минздрава.


14 апреля
Уговорил хозяина бросить «Гербалайф». Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры.
Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом.
Хозяин не сдался.


16 апреля
Приходил Гена Трансформатор, принёс апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зелёной гадости – сказал, что лекарство.
Действительно, напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался на люстре, крича «Силиконовые ослики умирают стоя!!!».
Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше всё как в тумане, воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на диск-жоккея. Затем - вместе с Богданом Титомиром, весело смеясь, бьём ногами мальчика, рекламирующего «Растишку».
Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты.
Следующий кадр: стоим с Богданом посредине азербайджанского рынка и кричим «Слава России!». Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед глазами, длинный тоннель, свет.
«Ну и что мы теперь, Федя, будем с тобой делать?», - задумчиво спрашивает Аллах.
Очнулся я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался.
Очень болит попа…


17 апреля
Всё утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника.
Придётся всех убить…


18 апреля
Вечером, лёжа в кровати, болтали с хозином по душами.
- Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего? – спрашивает он.
- Алису Селезнёву, - отвечаю я не задумываясь.
- Вот как? И я тоже… - мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные ногти. Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова «Робот Вертер» и «содомия».
Сдаётся мне, вечером насчёт Алисы Селезневой он слегка покривил душой.


19 апреля
Хозяину захотелось экзотики – он надел блондинистый парик, вызывающее кружевное платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза, взял элегантный розовый веер и пошёл на концерт Rammstain.


20 апреля
Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице...
Нет, говорят - с розовым не поступало, а вот с чёрными и голубыми – аж целых пять штук привезли.
Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога «Это было незабываемо!» - и улёгся спать в прихожей.


23 апреля
После концерта Rammstain хозяин стал серьёзно сдавать. Cегодня, например, нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полу под музыку из детских мультфильмов.
Начинал он с «Облака, белокрылые лошадки» и «Чунга-чанга», а закончил «Голубым вагоном».
Потом подошёл ко мне, пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом: «Друзья зовут меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП!».


25 апреля
Хозяин всё больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой чёрненькие, тонкие усики и оделся в нацистскую форму. Я, конечно, понимаю, что фетишизм – это клёво, но не настолько же.
На меня он нацепил женский сарафанчик в зелёный горошек и парик с двумя косичками. На стене хозяин повесил чёрный флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и включил в розетку прибор для выжигания по дереву.
Причем во время всех этих манипуляций он напевал «Жгли ей губы, рвали волоса. Ни-че-го им Таня не скахзала, только немцам плюнула в глаза».
Спросил меня, не хочу ли я поиграть в партизанов?
Я ответил, что не хочу.


28 апреля
Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий «Преступление и наказание» Достоевского. Там какой-то студент думал-думал - и додумался до того, что взял топор и замочил старушку за копейки.
Короче, поучительная такая книга о вреде высшего образования. А сегодня весь день хозяин был в приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого топора и напевал сочиненную им ещё в детстве песенку «Сатана наш рулевой!».
Вечером куда-то ушёл, вернулся лишь поздно ночью, уставший и с большим мешком за плечами. Мешок был доверху набит мелкими монетками.
Я спросил хозяина, откуда у него столько мелочи?
«Нашёл!», - загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой кровь с топора.


29 апреля
Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду, директору сорок седьмой средней школы. Бедные детишки…
А я сегодня возвращаюсь домой!
Ура!


30 апреля
Очень болит попа…

Празднование дня рождения. Первый тост должна произнести (и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая подруга именинницы. Ну, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там спиртного и выдаёт:
- Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала...
Пауза. Народ с трудом молчит. И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает:
- Да я тоже нечасто беру - но сегодня можно...