После кораблекрушения на необитаемый остров попал молодой юноша. За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он превратился в стройного накачанного парня. Вместе со спасательной экспедицией прибыла симпатичная журналистка. Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает:
- А сексом Вы как занимались?
Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное слоем мха. Журналистка затаенно спрашивает:
- Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать?
- Конечно, хочу!
- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет.
Журналистка раздевается и встает раком. Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по заду.
- Ты, что - одурел???!!!
- А вдруг ТАМ белка!!!

По чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник".

Каморка папы Карло. На стене - кусок холста.
Папа Карло строгает полено:
-Во-о-от какой мальчишка будет смышлёный! ... Ы-ых! Девчонка!... Ы-ых! Безногая , но работя-аща-а-ая!!!... Ы-ых! Собачка! Ых ! Лягушка! Ых !Чёрт с вами, брелок...

В какой момент вы понимаете, насколько хpенова ваша жизнь?
Когда нимфоманка говоpит вам: "Давай будем пpосто дpузьями..."

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с нее одежду, возьми ее!!! Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Да пошла ты на х#й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров... Кто ТАК играет евнуха??!!!

Жена подходит к двери подъезда и видит
объявление, написанное почерком мужа:
"Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 340
рублей".
Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и
требует объяснений, по поводу столь низкой цены
лота. На что муж ей резонно и арифметически
обоснованно отвечает:
- А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля -
140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого
340.
На следующий день муж, подойдя к двери подъезда,
видит объявление следующего содержания:
"Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии.
Цена 23 копейки".
Мужик о*уевает, врывается в хату и начинает орать:
- Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня
за копейки!!!
На что получает вполне обоснованный ответ:
- А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по
10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме - 23 коп.

- Пап, а люди есть?
- Кончились сынок, жри сыр

взято с AMIK.RU

Party
Часть 1.
г. Киев. В громадной 6-ти комнатной квартире гуляет золотая молодежь. Хозяйка - миловидная девушка, ученица элитного лицея,
воспользовавшись отъездом родителей (ну, очень важных людей!), пригласила на вечеринку всю свою компанию.
Музыка, дым коромыслом. Все, как положено: море дорогого алкоголя, горы ядреного ганджубаса и т.д. Примерный ассортимент вы
себе представляете.

Часть 2.
Вечеринка катится к своему логичному завершению. По квартире неаппетитными кучками валяются пьяные и обдолбившиеся
подростки, бутылки, окурки, короче, всякая грязь... В родительской спальне Хозяйка делает минет своему парню. Она, конечно,
тоже выпила, покурила, ее изрядно клонит ко сну. Поэтому весь процесс выглядит приблизительно так:
Парень - заснувшей девушке: Света!
Света: А?! Да! Прости!(продолжает процесс)
Парень - заснувшей девушке: Ну, Света!
Света: А? Да-да! Прости!(продолжает процесс)
Парень - опять заснувшей девушке: Света! Света!
Света: А? Да! Прости! (продолжает процесс)
Все заканчивается очень мирно. Наконец, парень тоже засыпает, дав возможность Свете тихонько посапывать, уткнувшись ему в
промежность.

Часть 3.
Рано утром, достаточно неожиданно, приезжают родители. Будучи вполне либеральных взглядов, они с пониманием отнеслись к
наличию в квартире множества "убитых" малолеток и следов их отвратительного разгула.
Переступая через тела, они тихонько (чтобы никого не разбудить), пробираются в свою спальню. Там они видят спящего на их
супружеском ложе хлопца со спущенными штанами и свою ненаглядную дочь, сладко примостившуюся на его немаленьком мужском
достоинстве.
Папа с мамой: Света!!!
Света (просыпаясь): А?! Да! Прости! (продолжает процесс)


ЗАСУНЬТЕ СВОИ ПРИВЕТСТВИЯ ДОСТАНЕТ МОЙ ВЕСТНИК СТИХОТРОПНОЙ КУРШЕВЕЛЬНОСТИ, СКОТОКАРАОКЕ. ПЕТРОВ-ВОДКИНУ.

Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет. - Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел? - Да вот, сынок,
кошелек украли с деньгами... - И много денег было? - Много, сынок, пятьдесят рублей. - Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте! -
Сынок, а может и кошелек отдашь?

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в
подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости
смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

Cуслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные получают бампером в лоб

Звонок президенту Росии:
- Здравствуйте. Вас беспокоит представитель компании Кока-Кола.
Мы слышали вы недавно старый гимн вернули. Ходят слухи что вы
хотите вернуть красный флаг. У нас к вам предложение: что если в
углу флага будет маленький логотип Кока-Кола? В этом случае мы
решаем все проблемы по зарплатам и пенсиям.
Путин, в сторону, закрыв ладонью трубку:
- А когда у нас там контракт с Аквафреш кончается?

Утренний стул от Данон: теперь с кусочками фруктов

Сверхкороткий анекдот: pkunzip.zip

Из интервью Марины Хлебниковой Соте1:
"Сейчас мне верой и правдой служит ERICSSON T 28, с функцией
голосового набора номера. Вы знаете, с этим телефоном нужно быть
очень осторожным, когда сидишь за рулем машины, потому что всякий
раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно
набирает мамин номер."