Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью
корову. Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший -
раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так,
украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде
надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар
украл, раз пидар , то маленького роста, если маленького роста,
то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное
дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня
вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!

Если будешь хорошо работать по 8 часов, тебя поощрят и будешь работать по 10 часов.

Идёт мужик по вагону и слышит в купе кpики, дpака. Он остановился послушать и
вдpуг pаспахивается двеpь. Выходит от туда совеpшенно голая леди с
окpовавленной битой в pуках. А за её спиной, на полу, мужик голый валяется.
Мужик спpашивает её:
- Что случилось?!
- Когда он сказал, что у меня сиськи висят как у спаниеля уши - я теpпела;
когда сказал, что у меня пи$да как джунгли, я тоже стеpпела; но когда он одел
мои очки себе на х#й и сказал: <Смотpи какую мpазь мы сейчас е#ать будем> - я
уже не вытеpпела!!!

http://www.livejournal.com/users/ekrava/163157.html

Идет по беpегy моpя семья: мать, отец и сын. Видят, лежит Золотая pыбка и
пpосит жалобным голосом:
- Бpосьте меня в моpе, я исполню 3 ваших желания.
Hy сын не pасстеpялся схватил ее и со словами:
- Хомячка!
бpосает ее в моpе.
Отец:
- В пи#дy хомячка...
Мать с кpyглыми глазами:
- Из пи#ды хомячка...

чёрный пеар

Подключился к Мегафону и горя не знаю, только позор и унижение...

В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место.
- Ой, извините пожалуйста!
- Девушка, я шахматист, раз тронула - играй дальше!

В настоящее время эпидемическими темпами распространяется
новый вирус под названием РАБОТА.
Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса,
по электронной почте или каким-либо другим способом -
ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!!
Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и
общественную жизнь

Если вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно
возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар.
Закажите напитки и после 3 кружки/рюмки/стакана вы
обнаружите, что работа полностью удалена из вашего мозга.
Немедленно передайте это предупреждение как минимум
5 друзьям.

Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей -
значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью
контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно
отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор,
пока у вас не появится хотя бы 5 друзей.

Племянник ослепшего миллионера просит отпустить его в США ухаживать за дядей. - Пусть переведет капитал сюда и приедет сам, - говорят племяннику в ОВИР. - Но ведь он, простите, ослеп, а не охуел!

Это его рука...
Это ее рука...
Это его нога...
Это ее нога...
Самоопределиться гермафродиту практически невозможно...

==================
прислал Qrot

- Пацаны, смотрите, какое кольцо я купил себе...с брильянтом.
- А ты уверен, что оно брильянтовое?
- Ты так не шути, я за него 300 рублей отдал и чипсы.

Спальня, ночь, темно... Грубый мужской голос:
- Оргазм был?
Робкий женский:
- Бы-ы-л...
- Что сказать надо?!
- Спаси-и-бо...

Идут значит 3 поэта по парку и видят – баба под березой ссыт.


Есенин:

Белая береза, Что тебе сказать?
Под твоею кроною баба села ссать...


Блок:

Хочется, хочется, хочется
К белой жопе прижаться щекой.
Я люблю, когда женщина мочится,
Я люблю, когда пахнет мочой!


Маяковский:

Жопа
огромная –
метр на метр,
Словно ларек
продовольственный!
Мне бы, ребята,
хуй
с километр –
Я доставил бы ей
удовольствие!

- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками.

Иду я по лесу. Вдруг из-за кустов медведь вышел. Ну я ему лапу пососал,
он и уснул.