Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет. Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, їбать у сраку, що за гомно, нічого не зрозуміло, вилазить із земли Тарас Шевченко и каже якусь хуйню про москалів і мораль, старий педаль, хулі йому у землі не лєжалось блядь? Відтепер окрім української мови я ніхуя не розумію. Здається сало було прокляте.

Как-то раз Бобров поймал Мальцева с пятилитровой пластмассовой емкостью фальсифицированной водки. Проходил мимо него по улице и по запаху ацетона фальсификацию учуял. Схватил за ворот, посмотрел в его зрачки, и ударил вполсилы по печени. Вдруг чувствует - что-то не то. Стоит Мальцев и улыбается. Бобров тогда посильнее ударил. А Мальцеву хоть бы что: улыбается и хихикает. Начал тогда Бобров бить Мальцева по почкам и руками, и ногами. Никакого эффекта. Пришлось ему тогда так отволочь Мальцева к милиционерам за уши и за волосы. Расстроился Бобров, попросил милиционеров быть построже с Мальцевым, и домой поехал, да и напился с горя. Думал, что ослабел. А на следующее утро милиционеры сказали, что Мальцев перегрыз решётку и сбежал. Киборг оказался. Продал свою печень за несколько канистр коньяка, а себе вместо нее поставил стальную. Вот и не смог Бобров её пробить. Нужно было Боброву этого Мальцева не по печени, а по яйцам бить: яйца-то у него свои были, человеческие.

МА А ТАКЖЕ МЕНТАЛЬНОЙ СВИНКИ! МОРСАЛЕС УОЛЛЕС. ЗАПИШИ СКОТОКАРАОКЕ. ВИРТУАЛЬНЫЕ САНТЕХНИКИ.

В июле 1959 года в Москву прилетел вице–президент США Ричард Никсон, где вместе с Хрущевым открывал Американскую национальную выставку в парке "Сокольники". Прогуливаясь по выставке в компании Хрущева, Никсон остановился возле модели кухни пригородного американского дома, там между политиками вспыхнул длительный спор. По словам фотографа Эллиотта Эрвитта, снявшего знаменитую фотографию, где Никсон тычет пальцем в Хрущева, в дебатах проскочили две фразы, которые не вошли ни в одну из публикаций.
Никсон сказал: "Мы богатые, а вы бедные. Мы едим мясо, а вы едите капусту!"
Хрущев ответил просто: "Да пошел ты на хуй!"

"Короче, я так и оставил комп в ванной, и от туда сидел в тырнете. Иногда вынимал его чтобы помытся."

http://dlinyj.livejournal.com/357595.html

26 ДЕКАБРЯ 04 YEAR, СПРОСИТЕ ВЫ СМЕЁТЕСЬ, ПОСТОЯННАЯ ПОСЕТИТЕЛЬНИЦА ДИСКОТЕКИ КЛУБ ЭКСТРЕМАЛИНКА ПРЕДЛАГАЕТ ШИРОКИЙ СПЕКТР РИТУАЛЬНЫХ УСЛУГ НАСЕЛЕНИЮ.

Норкотеки? Жду!

Франция, Овернь, 2006 год.Рожер Вашер, французский полицейский из отдела по борьбе с наркотиками в Клермон-Ферране. Ежемесячная зарплата 2200 евро.

Отсюда: http://katia-lexx.livejournal.com/1230799.html

нипонел послал штоле, повторюсь
случай из реаллайф:
в Автово подхожу к ларьку продающему еду, спрашиваю:
-Одна самса сколько стоит?
-Трицыть
-Давай
-Пяц саскидкай
-Давай пять, сколько денег?
- Стописят
Взял не считая.
Умейте продавать, сраннэ менеджэрэ па прадажам
(с)Бип О`Кот

пазитифчег

Однажды за обедом юный наследник престола Александр спросил своего отца, императора Николая I: "Папа, а что такое хуй?".
Смутилась вся царская семья, смутилась государыня императрица Александра Петровна, смутились фрейлины. Один лишь император невозмутимо произнес: "А вот тут присутствует твой учитель словесности, у него и спроси!"
Василий Андреевич Жуковский, талантливейший человек, поэт, переводчик, историк тут же объяснил царевичу, что в русском языке есть три глагола: "ковать", "совать" и "ховать" (прятать), от которых соответственно образуется повелительное наклонение "куй", "суй" и "хуй" (прячь).
Тогда восхищенный император вынул из кармана своего мундира царские часы работы Фаберже и со словами: "Хуй в карман!" протянул их поэту. Василий Андреевич невозмутимо взял подарок, сховал его в карман и благодарно поклонился царю: "Спасибо, хую!"

В 00:30 вчера я уже крепко спала дома.
утром смотрю телефон, там смс от папы:
первая - 3:22 - ты где?
вторая - 3:30 - Ирина, ты где?
третья - 3:47 - нашёл.

Великая гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая в Японии, до сих пор передаётся в легендах. Тогда не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. Местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит? А на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусним", русский лыжник выиграл Олимпиаду"

Очень не люблю, когда просыпаюсь, иду на кухню, а чайника нет. И еды. И кухня не моя. И зовут меня Игорь. И опять я заснул после будильника.

Однажды мальчик упал с крыши. Хорошо, что он упал головой прямо в подорожник - пока очнулся, всё уже зажило.

Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.