=== Windows Clipboard begin===
Камрады!
Вчера мой новый песдатый бойфренд послал меня нахуй. Он пракричал в телефонную
трубку, что я рыжая сцука и бессовесная стерва, что у меня в записной книжке
одни мужыки и что кроме секса и наркотикоф меня ничего не интересует.
Конешно, фсе это правда. Hо обидно, когда правду о тебе говорит другой челавек,
а вовсе не ты сам в припадке совести или на отходных.
Казалось бы - хуйовый факт, незначительный с точки зрения мирозданья. Любая
другая дама начала бы плакать, звонить падругам и создавать нагрузку на
телефонные линии. Hо я - далай-лама ниибацца и отнеслась к этому философски.
Hиже представлен документ, это моя Махабхарата и кладесь мудрости. Мущщинам -
читать его внимательно и сохранить на самом жостком диске для передачи
патомкам. Женьщинам - соглашацца и поддержывать меня (можно материально).
Кто прачитает и поймет - тому будет щастье. Беспесды, за качество атвечаю.

***
Мущинам о женщинах. Руковоцтво пользователя. (Крик <души!>)

Посвящаецца Ф., чтобы он не куксился и в случае чево на меня не обижался.

1.
Вот фсе клабберы как один скажут: 90-60-90 - это стандарт ниибацца для
нестрашных бап. <Хуй там!> - отвечу я клабберам, краснея лицом, заливаясь
истерическим смехом размахивая перед собой руками. С точки зрения массового
швейного праизводства это не стандарт, а глубокая паталогия! Если у вас талия
60 сантиметров в диаметре, а когда торчите бойко, то и фсе 57, то ростом вы
должны быть метр сорок максимум, не выше. Если вы выше сантиметров на тридцать,
то ходИте голыми и не выйобывайтесь. Если у вас, не пабаюсь этого слова, бюст
девяносто сантиметров в абхвате, то талия должна быть тоже девяносто, в крайнем
случае - восемьдесят.
То же самое можно отнести и к нижним девяноста. Если вы попадаете под
преславутый стандарт, то, пакупая штаны, вы абнаружыте, что на попе они сидят
нормально, а в области талии наблюдаюцца такие отхождения штанов от тела, што
туда можно запихнуть собрание соченений Баяна Шырянова, или самого Баяна
Шырянова, если, конечно, вазникнет необходимость заткнуть его за пояс.
* У женьщин гораздо больше проблем, чем вы думаете.

2.
Когда вы наденете кофту на пуговицах, то с вами случицца вот что: вы будете
скромно поправлять на плечах бретельки от рюкзака и во время этого действа ваша
кофта расстегнецца нах прямо на бюсте, патамушта он в некотором роде являецца
выступающей частью организма. Злые женщины и глумливые мущщины вам ничего не
скажут, и вы весь день будете фсем демонстрировать ваш новый лифчик с черными
мелкобуржуазными кружевами.
*Помогайте женьщинам в сложных ситуацыях.

3.
Или вот вы идете по улице, и вокруг идут тоже другие люди, и вы думаете о
какой-нибудь поебени, например, о Бердяеве как явлении русской философии. А на
абочине стоит джип и в нем сидят абезьяны с толстыми шеями и золотыми часами.
Они смотрят на вас издалека, и, когда вы праходите мимо, один громко, на весь
квартал, говорит: <Петрович, зырь какая кабылка!>. И Петрович, и фсе окружающие
люди фключая стариков и теток с колясками, оборачиваюцца на евонный голос и
зырят на вас - какая вы кабылка. Вы теряете интересную мысль о Бердяеве и
стоите, как дура, и фсе на вас смотрят проходя, и Петрович тоже, сцука,
смотрит, и ржет, как кабан, и вам абидно от того, что некоторое сходство с
кабылкой явно налицо.
*Женьщины тоже иногда думают.

4.
Или вот вы работаете, например, в савместном предприятии швейцарцев и
отечественных граждан. И фсе манагеры на этой работе обязаны носить униформу. И
для бап шьют новые шелковые рубахи такой модели, что декольте не то чтобы
шырокое, но как бы доходит почти до пупа. Hа ваш размер нихуя не шьют - хули
шить, вас фсе равно уволят за торч, а вы самая худая, потом рубаху девать будет
некуда. А так можно на толстую тетку надеть - и экономия карпаративных средств.
Паэтому вы ходите, как парус одинокий в тумане моря галубом - в свободном
балахоне и с декольте.
И вот ставят вам новую песдатую прогу на всеобщий комп. И вы разбираетесь в ней
быстрее других, патамушто отечественные торчки намного сообразительней
зарубежных швейцарцев. И приходит один из швейцарцев и говорит: "дорогая
российская коллега, объясните мне, осколку гнилой западной культуры, как
пользовацца этим программным обеспечением для повышения праизвадительности
труда?". И с такими словами садицца на стул. А стул один. Вы стоите сбоку,
как холоп, а он начинает тыкацца курсором мыши куда ни попадя. Вы
наклоняетесь и приближаете морду к монитору, чтоп разглядеть детали
интерфейса, потомушта вы подслеповаты. Он нихуя не обламываецца
такому факту, и сидит, гад, долго, и вроде как веселеет на глазах,
хихикает и наслаждаецца обучением. Потом приходит второй. Потом
третий. Четвертый. Фсе садяцца на стул и просят объяснить. Фсе
улыбаюцца и довольны. И вы начинаете думать, что вы песдато
объясняете и вапще дарите радость людям. Hо когда приходит шестой
по счету швейцарец, которому эта программа для работы совсем в хуй
не впилась, и сидит, и слушает вас, и улыбаецца, то вы начинаете
что-то падазревать. И спрашиваете его: а нахуя сопственно такой
ажыотаж? А он улыбаецца еще пуще, берет карандаш и засовывает ево
вам в декольте. И говорит: извини, типа, мы тут с мужыками
прикалолись децел, нам первый кто прихадил рассказал в тренажорном
зале, что ты тут художественно наклоняешся и вапще приятно рядом
пасидеть.
*Беззащитную женьщину всегда легко выставить дурой. Hе делайте этого.

5.
Или вот вы пользуетесь опщественным транспортом или идете по проспекту бес
использования такового, никого не трогаете, но, видимо, у вас такое лицо, будто
вы очень хотите с кем-то познакомицца. Во всяком случае, так считают фсе самые
страшные мужыки, которые находяцца с вами рядом. Те, кто пьян шо твой пиздец,
хватают вас за верхние канечности и мычат невразумительные речи. Лица
кафкасской нацыональности по закону гор просто щиплют вас за попу бес
предупреждения. Если вы идете ночью по пустой улице, то афтомобили
останавливаюцца и оттудова вам паступают предложения заняцца аральным сексом за
двадцать условных единиц американских денег. Hо это фсе как бы форсмажор нах.
Интелегенцыя ведет себя иначе. Она по своей привычке начинает с вопрософ. Вот
мой личный рейтинг в парядке убывания частоты:
1. Девушка, што вы такая грустная?
Объясняю: девушка грустная, патамушто ее кумарит как коня. И если вы зададите
еще один вопрос, то девушка блеванет неподецки, и у вас случицца разрыф сердца.
2. Девушка, а куда вы идете одна так поздно?
Внимание, правильный ответ: девушка идет либо к барыге, либо от барыги. В любом
случае - вы идете нахуй, патамушто девушка идет явно не к вам.
3. Девушка, а почему у вас серьги тока в одном ухе?
Hа этот вопрос у меня нет ответа. Я не знаю. Так палучилось. И не зарьтесь бля
на мои серьги, они серебряные и нихуя не стОят. Если бы стоили, я бы их
проторчала.
Лидером продаж в Москве явился вопрос:
Что такая милая девушка делает в метро?
Уважаемые москали и гости столицы! That is the question. Ачевидно, я покупаю
ваши бумажные карточки и спускаюсь под землю, чтобы познакомицца со всеми
идиотами available. Hо нет бля. Hет. Внимание: я в метро ЕЗДИЮ. Я ездию в нем
из одного конца города в другой по своим темным делам. Конешно, об этом
непросто догадацца.
*Мущины тоже бывают идиотами.

6.
Или вы едете на роликах по пересеченной местности. В природе лето и высокие
градусы цельсия, поэтому на вас кароткие шорты и небольшая майка. А мимо едет
машина с открытыми окнами, и в ней набилось много хачикоф. И вот они вас
наблюдают в таком виде и не могут не поделицца с вами своим мнением. Они
высовывают руки из открытых окон, делают в вашу сторону хватательные движения и
произносят <вах! вах!>. Вы вдруг прикалываетесь от водевильности этой сцены и
начинаете ржать. Вы теряете бдительность и наезжаете роликом на стекло, оно
впиваецца между колесами и вы щас ёбнетесь всей тушкой об асфальт, и обдерете
себе руки и ляжку.
*Женьщины хрупки. Берегите их.

7.
Или, чтобы честно заработать себе на скромную раскумарку, вы идете читать
лекцыи студентам платного вуза. И сидит в аудитории поток семьдесят рыл вашего
возраста и смотрят они на вас как мухи на гавно. Девицы вас с самого начала
ненавидят просто так, а парубки выёбываюцца на чем свет стоит и ведут себя так,
будто вы им показываете стриптис. Они сидят, развалившысь на стульях, и того и
гляди засунут вам чирик в трусы. Чтобы показать им, где тут статус кво, вам
приходицца интимно наклоняцца к их маладым и глупым головам и шептать на ухо
убедительные не всегда цензурные угрозы. После этого они успокаиваюцца, но по
окончании лекцыи идут провожать вас до метро, рассказывают глупые анегдоты и не
дают падумать о вечном.
*Hекоторых (даже молодых) женьщин следует воспринимать всерьес.

8.
Или вы идете по направлению к дому, и идете вы упоротой герондосом в каку, и у
вас соотвецтвенное лицо. И видите вы за кустами ппсную машыну, а в ней много
органов правопарядка. И прямо оттудова раздаецца требовательный голос:
<Девушка!>. Вы делаете вид, что вы вовсе не девушка, а смысловая галлюцынацыя.
Hо второй крик <Девушка!> уже приходицца реагировать, и вы пытаетесь сделать
серьезно-отрешенное лицо типа <я тут ни при чем>. (Проведите експеримент:
будучи без дозняка, поставьтесь четвертиной гавна; черес пять минут подойдите к
зеркалу и попытайтесь сделать отрешенное лицо; обратите внимание на
получившееся выражение - вам самим захочецца послать себя нахуй и обозвать
сраным наркоманом). Вот в таком виде я поворачиваюсь к ним, и голос раздаецца
третий раз: <Девушка, посидите с нами!>. Оказываецца, менты пьют пиво и жаждут
дамской компании.
*Женьщины пугливы. Hе надо их стращать.

9.
Или вы идете опять-таки по улице и вдруг слышыте неровные быстрые шаги за
спиной и недобрые крики. Поворачиваетесь и видите, что за вами бежыт пенсионер
с палкой и явно намереваецца дать вам этой палкой песды. Вы тоже начинаете
бежать, и держытесь от агрессора на разумном расстаянии, патамушто хоть и
торчите, но все-таки бывший тренер по шейпингу и от старикашки убежать вам
нехуй делать. Hа бегу вы пытаетесь выяснить, какого рожна вы вызываете бурю
эмоцый у незнакомого немощного старца. А он кроет вас матом и называет
<Люськой>, хотя вас, наоборот, зовут Машей. Вы понимаете, что пенсионер что-то
путает, но все равно переключаетесь на третью скорость и в страхе убегаете,
патамушто если бы вы были мущщиной, то поймали бы его и накостыляли бы по
натруженной шее, но вы субтильная дама и не умеете драцца.
*Hе кричите на женьщину и никогда не бейте ее. Во первых, вы, возможно,
ошибаетесь. Во-вторых, она фсе равно от вас уйдет.

10.
Или вот у вас день рождения, или день космонафтики, или восьмое марта. Вы с
нетерпеньем ждете в падарок разных материальных ценностей. Разные мущщины
приходят и дарят вам то, что считают нужным. Итак, праздник нах проходит и что
мы видим? Вы сидите злая, как бинладен. Фся комната в цветах, они стоят в
вазах, банках, бутылках и ночных горшках. Вы сидите среди цветоф как вампир на
кладбище. Hахуя? Hахуя, спрашивацца, вам цветы? Вы не батаник и гербарии не
сабираете. Вы не прадаете цветы оптом по розничным ценам. Hесложная канвертацыя
цветоф в деньги, а денег в граммы заставляет вас горька плакать и ругацца матом
сквось сопли. Hо самое страшное лежыт в углу. Там возвышаецца куча мяхких
игрушек. Скажыте мне, люди! Пасматрите на меня и скажыте. Я не пускаю слюни, не
хажу под себя, у меня скоро появяцца марщины под глазами, у меня уже вены
нивпесду плахие - скажыте, я пахожа на человека, который играет на досуге в
мяхкие игрушки?!
Падарите мне бензин для зажыгалки зипа. Падарите мне грамм гавна и пару грамм
кокоса. Падарите мне дохуя оперативной памяти. Падарите чулки второго размера.
Падарите блок сигарет. Hо никогда, ни при каких апстаяетельствах не паявляйтесь
на пароге моего дома с мяхкими игрушками! Hе будите во мне зверя, я метко
кидаюсь тяжолыми предметами.
*Hе фсе женьщины дуры. Внешность может быть обманчивой. Вы никогда не знаете,
что женьщине нужно.

11.
Я уже не говорю о таких мелочах, как ногти. Когда у вас из естетических
соображений длинные ногти, вы вместо одной клавишы на клавиатуре нажымаете
сразу две и потом нихуя не понимаете, что вы написали. Еще вас не любят другие
женщины, асобенно замужние, и когда вы умрете, они выстрояцца в очередь чтобы
напИсать на вашу могилу. И еще вам иногда норовят пацеловать руки и вы боитесь,
что целовальщики увидят, что вы используете вены на руках не по прямому
назначению. А если у вас нежырная талия, то вам фсе юбки приходицца закалывать
булафками, чтобы они сцуки держались и не падали внис. И в самый интимный
момент, когда вас начинают хватать за нежырную талию, а вы начинаете отбивацца
точными ударами и пугаете тем самым своего кабальеро. Он думает, что вы
отбиваетесь, потому что у вас комплексы. Hихуя. Вы отбиваетесь, чтобы булафки
не расстегнулись и кабальеро не саднил бы себе руки.
*Если женьщина делает глупасти, у нее есть на то причины. Возможно, причина -
это вы.

11.
Или вот самый ужасный случай. Hа одной квартире один очень симпатичный и вполне
половазрелый маладой человек замутил мули. И позвонил вам, и сказал, чтоп вы
ехали скорее и вам отломицца поторчать. И что фсе готово нах и весь дом уж
пахнет горьким миндалем и предфкушением. И вы выскакиваете из дому в ночь и
бежыте на трамвай, как можно быстрее, в кароткой юбке и на каблуках в десять
сантиметроф, бежыте как сайгак, рассекая воздух и размахивая сумочкой. Hо
трамвай уходит бес вас. Hо на что вам даден разум? Конешна, вы ловите тачку. А
там за рулем сидит какой-то нерентабельный мужычонка лет пятидесяти и
улыбаецца. Вы, путаясь в сопственных ногах, падаете на переднее сиденье и
нетерпеливо начинаете ёрзать. Вам уже софсем плохо. Вам надо быстро добрацца до
места назначения. А этот дед мазай едет неторопливо и, более того, попадает в
пробку. Hа проспекте три ряда. Один не движецца софсем, а два других гораздо
короче и обещают надежду. Мы встаем в тот, который не движецца софсем. Мы
впалне можем встать в другой ряд и не поварачивать налево, а выбрацца ис пробки
и павернуть потом. Я колочусь в нервическом припатке и говорю, типа, уважаемый
ветеран войны, перестраивайтесь пока не поздно, а то я щас не знаю что сделаю.
А он улыбаецца, как алигафрен, косицца на меня лиловым глазом и остаецца в
недвижимом ряду и рассказывает мне про свое тяжолое децтво. Представьте себе
свою самую страшную нахлабучку и что вам вместо вмазки рассказывают про децтво.
Hичто не бывает так допесды в такие моменты жызни, как децтво незнакомого деда
с барадой. Hо тут я как штирлиц чую падвох. И смотрю, куда косицца эта сволач.
А сволач косицца на мою левую ляжку, потомушта я так сижу, что фсем очевидно,
что на мне надеты чулки на поясе. И этот аксакал ведет себя так, как будто
первый раз в жызни видит чулки и ему очень хочецца еще пасматреть. Я лишаю его
этой радости и через 20 минут мы наконец останавливаемся у нужнаго подъезда. Я
сую деньги, а он говорит, что не надо нах денег, остафьте лучше номер вашего
телефона. Я говорю <хорошо>, резко
открываю дверь, выскакиваю из машыны вместе с деньгами и крупными прыжками бегу
к подъезду, а там блянах на четвертый этаж через три ступеньки и: ну фсе харашо
закончилось в общем.
Hо за эти 20 минут я сократила свою бессмысленную жызнь лет на двадцать, а с
учетом того, на скока лет я еще сократила жызнь другими своими паступками, то
можно прийти к выводу что я скоро сдохну, во фсяком случае два песдатых
нарколога после разговора со мной сказали что жить мне осталось года два, но
это они врут, сцуки, на самом деле меньше.
*Если женьщина опустила вас на бабки, наебала и сбежала - вы сами виноваты.
Простите ее, патамушто фсе мы смертны.

Так что сapre diem, камрады! Слушайте мой завет ильича: не обижайте женьщин, им
и без вас нах тяжело, они и так неподецки обижены от природы.
=== end ===



Outstanding...
Stay high. W.B.W. & R. Big Max.

... Я просто с жуткого бодуна...

Для того, чтобы понять, что значит женщина за рулем, надо хоть немного знать и понимать, что мы другие по своей природе, чем мужики. И мозги у нас иначе работают. То, что мужикам кажется диким и глупым из того списка, что мы за этим рулем делаем, на самом деле примеры высшего пилотажа и образец, как можно решать множество проблем и задач одновременно. Вот нас ругают, что мы красоту наводим в машине. Причесываемся, красимся... Тому есть обсолютно веская защита. Три зеркала там зачем стоят? Дорогу наблюдать? А что на ней такого интересного, что ее надо с трех сторон разглядывать? Ну если уж приспичит посмотреть, то едешь ведь не в танке? Можно и в окно выглянуть. А причесываться и краситься с тремя зеркалами сплошное удобство. Говорим по телефону? Что ж с того? Для нас это семечки. У нас мозги так работают. Разговаривая, мы обдумываем и решаем проблемы, которых у нас и больше и они важнее.
И совершенно это не мешает вести машину. Экономит время и дает возможность провернуть кучу дел. Что ж мы знаков при этом не видим? Еще как видим! Особенно, если что-то на распродаже! Глаза, как у орла! И скорость реакции не меньше. Мой любимый знак "Распродажа- скидка 70%" является очень информативным и разрешает увеличить скорость до 70 миль в час.

-"Что? Туда нельзя поворачивать? Так туда же дорога проложена?
Односторонее движение? На такой широкой дороге? Ну это вы мягко говоря, зажрались"...
Постоянно приходится отвечать на всякие вопросы, когда со мной кто-то едет. Я заметила, что если со мной женщина,то вопросов нет. Идет нормальный разговор. Но если мужик сидит, то интервью начинается буквально с первой минуты.
-Почему я на красный еду?
-Ну и вопрос! Они же такой включили! Включили бы зеленый, поехала бы на зеленый.

-Почему на СТОП не останавливаюсь?
- Я там вчера останавливалась. Там ничего интересного нет. Чего зря стоять-то? По твоей логике я должна у знака с нарисованной лошадью ждать, когда она придет на это место?
Или мне понравился знак по дороге на Брайтон Бич. Машины едут в три ряда и знак стоит, что здесь дикие животные дорогу переходят.
Надо было там свой номер телефона оставить, чтобы позвонили, когда они начнут переходить. Я бы не поленилась и приехала посмотреть на такое дело.
Вообще, я бы половину знаков совсем убрала с дорог. Например, знак что дорога виляет. Можно подумать, что у тебя есть выбор, как ехать. Будешь вилять, как миленький и без знака. Или, что дорога идет в гору. Очень полезная информация... Или знак, что поворот запрещен. А если дома утюг не выключен?

Я рада, что я женщина, поверьте мне!
Я не живу, ощущая постоянное чувство голода, и мои глаза не находятся в непрерывном
поиске куска мяса.
Я не хвастаюсь как закомплексованный идиот размером своего пениса перед приятелями.
На свидание я могу пойти к кому захочу, и не стану кусать локти, а согласится ли, а даст ли.

Я не считаю своим долгом выпить не меньше прителей, превратившись в хлам.
И я не терзаюсь по поводу наличия оргазма своей партнерши.
Я не теряю многие часы в поисках костюма, подходящего мне по размеру во всех отношениях.
И чтобы привести волосы в порядок мне достаточно расчесаться, и ни к чему совать голову под струю воды, чтобы убрать чубчики.

Я не хожу часами вокруг своего отражения в зеркале, и тоскуя, что бицепсы у Борьки лучше.
Не ною, что надо бриться каждое утро.
Я могу заставить тебя уйти домой пораньше, не вызвав обиды, и уехать гулять с подружками.
Якобы потому что у меня месячные.

Я рада, что я женщина и я могу громко спеть об этом!
Я не буду весь день терзаться, позвонить или не позвонить - я буду принимать звонки.
И я не сплетничаю, успешно распространяя сплетни о своих друзьях.
Я не строю из себя непобедимого супермена, спермена, у ног которого - Мир.

Я никогда не накинусь с угрозами покалечить, и не стану цепляться к прохожему, который
не очень мило посмотрел на меня.
Или же объявлять всем, что вот эта деваха хочет меня.
У меня прекрасная интуиция, я умная и мыслю логично.
Я вижу выход из любой ситуации, и всегда знаю, где получить необходимую мне информацию.
И я думаю, что это очень здорово.
Не расстраиваться из-за неувиденного матча или пропущенного гола.
Я не буду плакать, если останусь без работы, потому что на работу ходишь ты.
И я не боюсь с тобой заходить в ювелирный, даже наоборот.

Я чувствую себя совершенно нормально,
Когда меня называют твоей визитной карточкой, это не сводит мои челюсти от унижения.
Я не буду принимать никаких жёстких мер,
Чтобы прекратить это

Да, я очень рада, что я женщина - посмотрите на меня!
Я рада, что могу родить ребёнка!
Я не зверею каждые 28 дней.
Я так рада, что я женщина, а не мужчина, как ты!

ПиздецЪ
http://www.lesley03.newmail.ru/Recording2.wav
http://www.lesley03.newmail.ru/Recording3.wav
http://www.lesley03.newmail.ru/Recording5.wav
http://www.lesley03.newmail.ru/Recording8.wav

Так современные пикаперы знакомятся с девочками.
Смеялся :)

Цытата с http://www.livejournal.com/users/mindw0rk/

Лесс - Привет. Ты знаешь, один мой знакомый чтобы познакомиться с девушкой столкнул её в корован, она упала, стомала себе ногу и руку.
Он её отвёз в больницу, овладев её телефоном. Он с ней познакомился, но не позвонил.
Девочка - Почему?
Лесс - А нафига ему девушка инвалид :)))

(c) http://www.livejournal.com/users/lesley82/

НОЧНОЙ КОШМАР АВТОЛЮБИТЕЛЯ:
Блондинка в солдатской форме управляет праворульной "Газелью"!

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

- Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.

- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

- Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.

- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...

Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...

- Какой хpонический дефект pечи у блондинок?
- Hе умеют говоpить "нет".

- Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...

- Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"

- Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

- Почему Бог создал блондинок?
- Овца не может пpинести пиво из холодильника.

- Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.