http://www.e1.ru/news/spool/news_id-237123-section_id-17.html
то палучица вот это....
если ани (уёпки) сделают это......
http://www.e1.ru/news/spool/news_id-237123-section_id-17.html
то палучица вот это....
http://www.e1.ru/news/spool/news_id-237123-section_id-17.html
то палучица вот это....
КАЖДЫЙ, КТО ИМЕИТ ЯЙЦА ДОЛЖЕН ЭТО ЗНАТЬ!!!
Как пpавильно чесать свои яйца?
1.Свои яйца надо чесать аккуpатно, стаpаясь не повpедить скоpлупу.
2.Делайте пpодольные движения вдоль попеpечных пеpпендикуляpов, паpаллельно пеpесечению диагоналей. Это вам поможет в pекоpдно кpаткий сpок (от тpех минут до соpока восьми часов) опpеделить, какое именно место на яйце у вас почесывается и нуждается в незамедлительном почесании.
3.Отметьте это место фломастеpом, или поставьте кpест цветными мелками, чтобы зафиксиpовать его дисклокацию для дальнейшего (незамедлительного) почесывания.
4.Hезамедлительное почесывание заключается в поскpебании кpестиков, pазбpосанных по всей площади вашего яйцесфеpоида.
Существует тpи вида поскpебания:
а) академический.
Это когда чешут яйца академику.
б) классический.
когда чешут яйца всем классом.
в) канонический.
когда пpи этом pаздается звук аpтиллеpийской канонады. Сила звука зависит от пpочности скоpлупы и от шиpины гоpтани чешуемого (или как иногда говоpят - чешуйчатого).
5.Самая pаспpостpаненная дислокация туши чешуйчатого - кpыльцо. Яйцечес на свежем воздухе - стопpоцентная гаpантия того, что осыпающаяся с яиц пеpхоть не испоpтит ваш пеpсидский ковеp, сотканный из доpогостоящих пеpсидских котов.
6.Постаpайтесь устpоить из яйцечеса неоpдинаpное pазвлечение - игpайте со своим паpтнеpом в кpестики-нолики, отмечая мелком чесотоместа дpуг-на дpужке. Обладатели незауpядных площадей яйцесфеpоида (от двух соток и более) могут позволить себе моpской бой или даже пpефеpансовую пулю.
7.В пpоцессе игpочесоток относитесь с уважением дpуг к дpугу, не чешите яйца паpтнеpу теми пpедметами, котоpыми не отваживаетесь чесать свои часотоместа как то: гpабли, вилы, боpона, каpтофелечистка, циpкуляpная пила, жбан. Пpосто жбан. Маленький такой, жбанистый. Слово хоpошее. Жбан. Точка.
8.Hе позволяйте увлекаться яйцечесом детям, деpжите подальше от них устpойства для яйцечеса. Одним словом - РУКИ ПРОЧЬ ОТ ДЕТЕЙ!
9.Если вы вдоволь начесали одно яйцо, втоpое отложите на завтpа, или на послезавтpа. Если не теpпится, то учитесь у куp - они откладывают яйца постоянно.
10.Если вы дочитали до этого пункта, то вы умеете читать.
11.Если вы не умеете читать, то вы козел, уpод и свиножоп! (какой я хpабpый - вы ведь все-pавно этих слов не пpочтете!)
12.Чесать яйца - это подлинное искусство. Выбpосьте в мусоpопpовод все свои жалкие каpтины Рембpандта, Ван Гога и Стpавинского! Уничтожьте книги Хэммингуэя, Эйзенхауэpа и Ризеншнауцеpа! Всего лишь pаз почесав свое яйцо вы испытаете удовольствие, котоpое вам не смог бы доставить никто из этих великих людей
Как пpавильно чесать свои яйца?
1.Свои яйца надо чесать аккуpатно, стаpаясь не повpедить скоpлупу.
2.Делайте пpодольные движения вдоль попеpечных пеpпендикуляpов, паpаллельно пеpесечению диагоналей. Это вам поможет в pекоpдно кpаткий сpок (от тpех минут до соpока восьми часов) опpеделить, какое именно место на яйце у вас почесывается и нуждается в незамедлительном почесании.
3.Отметьте это место фломастеpом, или поставьте кpест цветными мелками, чтобы зафиксиpовать его дисклокацию для дальнейшего (незамедлительного) почесывания.
4.Hезамедлительное почесывание заключается в поскpебании кpестиков, pазбpосанных по всей площади вашего яйцесфеpоида.
Существует тpи вида поскpебания:
а) академический.
Это когда чешут яйца академику.
б) классический.
когда чешут яйца всем классом.
в) канонический.
когда пpи этом pаздается звук аpтиллеpийской канонады. Сила звука зависит от пpочности скоpлупы и от шиpины гоpтани чешуемого (или как иногда говоpят - чешуйчатого).
5.Самая pаспpостpаненная дислокация туши чешуйчатого - кpыльцо. Яйцечес на свежем воздухе - стопpоцентная гаpантия того, что осыпающаяся с яиц пеpхоть не испоpтит ваш пеpсидский ковеp, сотканный из доpогостоящих пеpсидских котов.
6.Постаpайтесь устpоить из яйцечеса неоpдинаpное pазвлечение - игpайте со своим паpтнеpом в кpестики-нолики, отмечая мелком чесотоместа дpуг-на дpужке. Обладатели незауpядных площадей яйцесфеpоида (от двух соток и более) могут позволить себе моpской бой или даже пpефеpансовую пулю.
7.В пpоцессе игpочесоток относитесь с уважением дpуг к дpугу, не чешите яйца паpтнеpу теми пpедметами, котоpыми не отваживаетесь чесать свои часотоместа как то: гpабли, вилы, боpона, каpтофелечистка, циpкуляpная пила, жбан. Пpосто жбан. Маленький такой, жбанистый. Слово хоpошее. Жбан. Точка.
8.Hе позволяйте увлекаться яйцечесом детям, деpжите подальше от них устpойства для яйцечеса. Одним словом - РУКИ ПРОЧЬ ОТ ДЕТЕЙ!
9.Если вы вдоволь начесали одно яйцо, втоpое отложите на завтpа, или на послезавтpа. Если не теpпится, то учитесь у куp - они откладывают яйца постоянно.
10.Если вы дочитали до этого пункта, то вы умеете читать.
11.Если вы не умеете читать, то вы козел, уpод и свиножоп! (какой я хpабpый - вы ведь все-pавно этих слов не пpочтете!)
12.Чесать яйца - это подлинное искусство. Выбpосьте в мусоpопpовод все свои жалкие каpтины Рембpандта, Ван Гога и Стpавинского! Уничтожьте книги Хэммингуэя, Эйзенхауэpа и Ризеншнауцеpа! Всего лишь pаз почесав свое яйцо вы испытаете удовольствие, котоpое вам не смог бы доставить никто из этих великих людей
Социологический опрос жителей Москвы дал интересный результат.
Никогда наши соотечественники не были так единодушны в своем мнении.
На вопрос: "Как бы вы смогли коротко описать творчество нашего выдающегося современника Зураба Церетели?" все опрашиваемые ответили очень коротко и лаконично, уложившись всего в одно емкое слово: "Заебал"
Никогда наши соотечественники не были так единодушны в своем мнении.
На вопрос: "Как бы вы смогли коротко описать творчество нашего выдающегося современника Зураба Церетели?" все опрашиваемые ответили очень коротко и лаконично, уложившись всего в одно емкое слово: "Заебал"
![[1]](https://svalko.org/data/2008_12_05_23_06_344103_1.gif){kind=link}
хех....... где же эти времена......
Давным-давно, когда не было еще пафосных кинотеатров с пятнадцатиканальным звуком, системой Dolby Digital EX и прочими ДТСами, в стране, называвшейся когда-то СССР, единовластно и безраздельно царили видеозалы.
Что представлял из себя типичный видеозал начала 90х? Полуподвальное помещение с занавешенными окнами (если таковые имелись), плотно заставленное обтянутыми дерматином стульями – так примерно и выглядел тогдашний храм киноискусства. А венчал этот храм телевизор, водруженный на привинченную к стене подставку, которая представляла собой весьма внушительную конструкцию, обязательно сваренную из стальных уголков и обязательно – за две бутылки водки. Если не присматриваться, можно было подумать, что это и не подставка вовсе, а фрагмент башенного крана, позаимствованного с ближайшей стройки. И вот на всем этом металлическом великолепии и был водружен цветной телевизор «Рубин» (или «Весна»), на или под который бережно устанавливался «мозг» видеозала – видеомагнитофон.
С телевизорами тоже все было не просто: большинство изделий, порожденных советской промышленностью к работе с импортной видеотехникой были не приучены, так что владельцам видеозалов приходилось раскошеливаться на гонорары для знакомых радиолюбителей, которые, вооружившись паяльником, встраивали в телеприемники самодельные «блоки ПАЛ», причем уже не за водку, а за вполне себе бумажные деньги (интеллигенция вшивая). Впрочем, блок ПАЛ, не смотря на свое «импортное» название, вовсе не делал советский «Рубин» приличным телевизором. Посему, во время сеанса вполне могла пропасть цветность, звук, а то и вовсе – изображение. Зрители относились к таким неприятностям с пониманием и не возмущались даже тогда, когда работник видеозала, заслоняя своими немытыми с месяц кудрями пол-экрана, начинал крутить ручки настройки изображения, или стучать кулаком по «Рубину», не останавливая при этом само кино.
Оно и понятно – народ тогда был закаленный различными трудностями, которые порождало для них время и такие пустяки, как отсутствие изображения во время фильма или необходимость смотреть кино, сидя на ребристой чугунной батарее отопления, никого смутить не могла. Хотя батарея – это ведь не страшно. На премьерах блокбастеров тех лет, особенно со Шварценеггером, мест не хватало настолько, что люди, не попавшие на «нормальные» места, соглашались и на места «стоячие», ниже которых котировались только сидячие, но так называемые «дополнительные». Дополнительное место получалось из стула, милостиво притащенного работником видеозала из подсобки, а то и из-под собственного зада, а поскольку помещение и без того было сплошь заставлено стульями и переминающимися с ноги на ногу людьми, «дополнительное» место размещалась где-нибудь под телевизором. И виден с него был только нижний край кинескопа, да и то – весьма приблизительно. Только что слышно было хорошо. Как ни странно многих киноманов это вполне устраивало. Не смущали их даже неудобства, связанные с необходимостью вставать, пропуская работника видеозала, прибежавшего на свист публики, если, скажем, изображение пропало или с кассетой что случилось.
А с кассетой что-нибудь случалось регулярно. Хваленый японский автотрекинг не справлялся с заезженной до дыр пленкой, которую без перерыва прокручивали по десять раз на дню. Поэтому звук с изображением «уплывали» с завидной постоянностью, о чем работнику видеозала, сидящему с газетой в коридоре за дверью, сообщалось дружным свистом и топотом. А еще пленку могло зажевать, и это опять-таки не являлось для кого-либо сюрпризом. Поэтому и крышку видеомагнитофона старались не завинчивать, так, чтобы в случае чего было удобнее извлекать «бороды» намотанной на видеоголовку пленки, которую еще надо было распутать, а потом закрутить обратно в кассету и при этом не уронить карандаш, которым придерживали стопор, мешающий нормально прокручивать бобину большим пальцем руки.
Все эти мелочи, впрочем, не мешали киноманам наслаждаться игрой актеров в частности и киноискусством в целом. Хотя, далеко не все посетители видеозалов приходили сюда за искусством. Ведь вечерние сеансы были посвящены «взрослому» кино, вроде «Греческой смоковницы» или «Эммануэль». Эти, по современным меркам вполне целомудренные фильмы, в период становления видеобизнеса казались запредельной порнухой, о которой и говорить-то не очень удобно, не то, что смотреть. Впрочем, позже прокатчики да и зрители осмелели и в залах вовсю пошло уже настоящее порно, в основном немецкое. Зрителей «взрослых» сеансов легко и издалека можно было отличить от любителей боевиков и комедий. Классический эротоман тех лет являл собой дядечку лет 40-50, с брюшком и в затертом костюме. В руках у дядечки был дипломат, ну, или портфель, что не удивительно, ибо человек пытался насладиться эротикой в промежутке между окончанием рабочего дня и гневным вопросом «ты где шлялся?!» уже успевшей задремать жены. Помимо портфеля обязательным атрибутом человека, пришедшего смотреть порно, был еще и носовой платок, заботливо отглаженный женой и сложенный несколько раз пополам ею же. Платком предполагалось смахивать испарину с лысеющей макушки, но испарина та появлялась не из-за накала экранных страстей, а из-за элементарной духоты, потому как таких дядечек в помещении 4х5 метров находилось человек 40 и сидели они плечом к плечу, водрузив ручную кладь на колени.
Между прочим, «фильм для взрослых» тогда не обязательно должен был принадлежать к эротическому жанру. В категорию «до 16», особенно в конце 80х, могли попасть и вполне невинные фильмы, но с «неблагонадежными» актерами, вроде Сталлоне. Советский режим этого самого Сталлоне мягко говоря недолюбливал и даже после перестройки, когда казалось бы, «все уже можно», фильмы с его участием демонстрировались поздним вечером и с оговоркой «детям до 16». Так, на всякий случай. Особенно забавно смотрелось, когда компания школьников стайкой выходила с какой-нибудь «Истории О» и облепив администратора видеозала умоляла допустить их на какую-нибудь «Кобру».
- Маленькие еще, подрастете – вот тогда… - строго заявлял им администратор, - лучше идите во второй зал, там это… мать их… «Чай, кофе или меня».
- Это мы уже смотрели… - с болью в голосе ныли дети. И тут же уточняли:
- Раза три уже - сколько ж можно?
И все равно, не смотря на все преграды, на зажеванную пленку, на стулья с торчащим из-под разорванного дерматина поролоном, на цветной телевизор «Весна», из чрева торчал расшатанный блок с кнопками для переключения телеканалов, не смотря на все это люди искренне любили кино, ходили в кино и о нем говорили. А чтобы не запутаться во всем многообразии репертуара, названия просмотренных фильмов аккуратно заносились в блокнотик или тетрадку, рядом с которыми некоторое время спустя появлялись оценки или просто плюсы, говорившие о степени «хорошести» того или иного кинофильма. Не спорю, современные кинотеатры далеко ушли от всего вышеописанного качеством изображения и звука, да и комфортом тоже, но того душевного трепета и немого восторга, который испытывал каждый из нас, отправляясь на премьеру свежеснятого второго «Терминатора» не подарит сейчас ни один блокбастер, на чем и где его не показывай. Ведь вместе с атрибутами времени изменились и мы, что вполне закономерно, хотя и радует не всегда.
Давным-давно, когда не было еще пафосных кинотеатров с пятнадцатиканальным звуком, системой Dolby Digital EX и прочими ДТСами, в стране, называвшейся когда-то СССР, единовластно и безраздельно царили видеозалы.
Что представлял из себя типичный видеозал начала 90х? Полуподвальное помещение с занавешенными окнами (если таковые имелись), плотно заставленное обтянутыми дерматином стульями – так примерно и выглядел тогдашний храм киноискусства. А венчал этот храм телевизор, водруженный на привинченную к стене подставку, которая представляла собой весьма внушительную конструкцию, обязательно сваренную из стальных уголков и обязательно – за две бутылки водки. Если не присматриваться, можно было подумать, что это и не подставка вовсе, а фрагмент башенного крана, позаимствованного с ближайшей стройки. И вот на всем этом металлическом великолепии и был водружен цветной телевизор «Рубин» (или «Весна»), на или под который бережно устанавливался «мозг» видеозала – видеомагнитофон.
С телевизорами тоже все было не просто: большинство изделий, порожденных советской промышленностью к работе с импортной видеотехникой были не приучены, так что владельцам видеозалов приходилось раскошеливаться на гонорары для знакомых радиолюбителей, которые, вооружившись паяльником, встраивали в телеприемники самодельные «блоки ПАЛ», причем уже не за водку, а за вполне себе бумажные деньги (интеллигенция вшивая). Впрочем, блок ПАЛ, не смотря на свое «импортное» название, вовсе не делал советский «Рубин» приличным телевизором. Посему, во время сеанса вполне могла пропасть цветность, звук, а то и вовсе – изображение. Зрители относились к таким неприятностям с пониманием и не возмущались даже тогда, когда работник видеозала, заслоняя своими немытыми с месяц кудрями пол-экрана, начинал крутить ручки настройки изображения, или стучать кулаком по «Рубину», не останавливая при этом само кино.
Оно и понятно – народ тогда был закаленный различными трудностями, которые порождало для них время и такие пустяки, как отсутствие изображения во время фильма или необходимость смотреть кино, сидя на ребристой чугунной батарее отопления, никого смутить не могла. Хотя батарея – это ведь не страшно. На премьерах блокбастеров тех лет, особенно со Шварценеггером, мест не хватало настолько, что люди, не попавшие на «нормальные» места, соглашались и на места «стоячие», ниже которых котировались только сидячие, но так называемые «дополнительные». Дополнительное место получалось из стула, милостиво притащенного работником видеозала из подсобки, а то и из-под собственного зада, а поскольку помещение и без того было сплошь заставлено стульями и переминающимися с ноги на ногу людьми, «дополнительное» место размещалась где-нибудь под телевизором. И виден с него был только нижний край кинескопа, да и то – весьма приблизительно. Только что слышно было хорошо. Как ни странно многих киноманов это вполне устраивало. Не смущали их даже неудобства, связанные с необходимостью вставать, пропуская работника видеозала, прибежавшего на свист публики, если, скажем, изображение пропало или с кассетой что случилось.
А с кассетой что-нибудь случалось регулярно. Хваленый японский автотрекинг не справлялся с заезженной до дыр пленкой, которую без перерыва прокручивали по десять раз на дню. Поэтому звук с изображением «уплывали» с завидной постоянностью, о чем работнику видеозала, сидящему с газетой в коридоре за дверью, сообщалось дружным свистом и топотом. А еще пленку могло зажевать, и это опять-таки не являлось для кого-либо сюрпризом. Поэтому и крышку видеомагнитофона старались не завинчивать, так, чтобы в случае чего было удобнее извлекать «бороды» намотанной на видеоголовку пленки, которую еще надо было распутать, а потом закрутить обратно в кассету и при этом не уронить карандаш, которым придерживали стопор, мешающий нормально прокручивать бобину большим пальцем руки.
Все эти мелочи, впрочем, не мешали киноманам наслаждаться игрой актеров в частности и киноискусством в целом. Хотя, далеко не все посетители видеозалов приходили сюда за искусством. Ведь вечерние сеансы были посвящены «взрослому» кино, вроде «Греческой смоковницы» или «Эммануэль». Эти, по современным меркам вполне целомудренные фильмы, в период становления видеобизнеса казались запредельной порнухой, о которой и говорить-то не очень удобно, не то, что смотреть. Впрочем, позже прокатчики да и зрители осмелели и в залах вовсю пошло уже настоящее порно, в основном немецкое. Зрителей «взрослых» сеансов легко и издалека можно было отличить от любителей боевиков и комедий. Классический эротоман тех лет являл собой дядечку лет 40-50, с брюшком и в затертом костюме. В руках у дядечки был дипломат, ну, или портфель, что не удивительно, ибо человек пытался насладиться эротикой в промежутке между окончанием рабочего дня и гневным вопросом «ты где шлялся?!» уже успевшей задремать жены. Помимо портфеля обязательным атрибутом человека, пришедшего смотреть порно, был еще и носовой платок, заботливо отглаженный женой и сложенный несколько раз пополам ею же. Платком предполагалось смахивать испарину с лысеющей макушки, но испарина та появлялась не из-за накала экранных страстей, а из-за элементарной духоты, потому как таких дядечек в помещении 4х5 метров находилось человек 40 и сидели они плечом к плечу, водрузив ручную кладь на колени.
Между прочим, «фильм для взрослых» тогда не обязательно должен был принадлежать к эротическому жанру. В категорию «до 16», особенно в конце 80х, могли попасть и вполне невинные фильмы, но с «неблагонадежными» актерами, вроде Сталлоне. Советский режим этого самого Сталлоне мягко говоря недолюбливал и даже после перестройки, когда казалось бы, «все уже можно», фильмы с его участием демонстрировались поздним вечером и с оговоркой «детям до 16». Так, на всякий случай. Особенно забавно смотрелось, когда компания школьников стайкой выходила с какой-нибудь «Истории О» и облепив администратора видеозала умоляла допустить их на какую-нибудь «Кобру».
- Маленькие еще, подрастете – вот тогда… - строго заявлял им администратор, - лучше идите во второй зал, там это… мать их… «Чай, кофе или меня».
- Это мы уже смотрели… - с болью в голосе ныли дети. И тут же уточняли:
- Раза три уже - сколько ж можно?
И все равно, не смотря на все преграды, на зажеванную пленку, на стулья с торчащим из-под разорванного дерматина поролоном, на цветной телевизор «Весна», из чрева торчал расшатанный блок с кнопками для переключения телеканалов, не смотря на все это люди искренне любили кино, ходили в кино и о нем говорили. А чтобы не запутаться во всем многообразии репертуара, названия просмотренных фильмов аккуратно заносились в блокнотик или тетрадку, рядом с которыми некоторое время спустя появлялись оценки или просто плюсы, говорившие о степени «хорошести» того или иного кинофильма. Не спорю, современные кинотеатры далеко ушли от всего вышеописанного качеством изображения и звука, да и комфортом тоже, но того душевного трепета и немого восторга, который испытывал каждый из нас, отправляясь на премьеру свежеснятого второго «Терминатора» не подарит сейчас ни один блокбастер, на чем и где его не показывай. Ведь вместе с атрибутами времени изменились и мы, что вполне закономерно, хотя и радует не всегда.
Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."