Если бы Марио написали в Советском союзе...

http://www.debri.ru/c/mario_kommunist/

Совецкие гоночные болиды

http://steer.ru/archives/2006/05/22/001221.php

Засада!!

Интересно, от кого это они въёбывают
http://www.albinoblacksheep.com/flash/walking.php
Эффектно. Трафик!

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог
работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

И всё таки стоит!!

Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе.
Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду@!#$, пока не уснем.

На деле оказалось, что мы @!#$ не чаще 2 раз в неделю, потому что:

- я пришел якобы бухой
- у нее болит голова
- ей надо писать диссертацию
- у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
- у нее месячные
- она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
- она на меня за что-то обиделась
- она сделала маникюр
- она не сексуальная рабыня
- если@!#$ся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений
- она просто не хочет

Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет. Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в бильярд, и начнем копить на машину.

На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались деньги на:

-@!#$е активии, актимели, йогурты и прочую молочную@!#$опродукцию,
- “Самые дорогие противозачаточные таблетки”
- “Самые дорогие таблетки от головной боли”, которая у нее возникает после приема “Самых дорогих противозачаточных таблеткок”
- курсы по астрологии
- занятия шейпингом
- косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри Кей
- тряпки и туфли
- звонки в родной город
- выводы в свет (ресторан или театр)
- книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно
- оплату мобильного телефона
- заказы несъедобного японского@!#$а под названием суши
- многое, многое другое...

Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал, как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.

На деле оказалось, что@!#$ там:

- пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только овощной салат и кашу
- стояние у плиты унижает современную женщину
- “Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри курицу. Жри.”
- к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра

Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы будем смотреть футбол.

На деле оказалось, что@!#$ там:

- все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я
- никакого телевизора - болит голова
- никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и Патрисию Каас.
- бухать и курить план нельзя - сразу бросит
- поход на футбол приравнивается к измене
- ... как и поход в бильярдную
- ... как и просмотр порнухи
- семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились ахтунговые плавки
- к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или составляет астрологические прогнозы для всех знакомых
- она заставляет меня стереть мой сайт (тратата.тата.ру)
- все мои бывшие - @!#$, им нельзя звонить
- моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор

Так стоит ли жить с бабой?

// спёрто с воффки

Святой котёнок

У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона

что бы вы там не подумали, а это детский дворик
http://community.livejournal.com/detskiy_dvor/92352.html

Контратака или смекалка по-мужски

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жопе ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут говно с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....

медведоног

Программист - это, прежде всего, творческая личность. И только потом - пьяная скотина

Автомобиль в подземном переходе

Машина двигалась по улице Свердлова со стороны Ленина. Выкипевший в радиаторе, тосол просочился в салон - на ноги девушке-водителю.
Она испугалась и, не останавливая машину, через окно выпрыгнула из салона на ходу. Следом на проезжую часть выбежали пассажиры.
Неуправляемый транспорт выехал на тротуар и скатился в подземный переход. К счастью, на пути автомобиля не оказалось пешеходов.

http://www.e1.ru/news/spool/news_id-270464.html

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл#, нам тут не до шуток!

что женщина думает о мужских подарках

Подарил мне книгу — намекает, что я дура.

Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.

Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.

Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.

Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.

Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…

Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.

Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!

Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!

Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.

Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.

Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

белые карлеги атакуют. будьте осторожны.
http://www.lenta.ru/news/2006/05/19/narko/

мда...

Компьютер заработает как часы
Корпорация Microsoft вводит почасовую оплату работы на персональных компьютерах.

http://www.vz.ru/economy/2006/5/22/34559.html

Антипаттерн "Паблик Морозов". Класс-потомок, созданный в соответствии с этим антипаттерном, выдает по запросу все данные класса-предка, независимо от степени их сокрытия.

ДОГНАЛ!

Её звали Лиза. Красивая, стройная. С большими глазами, пухлыми губками и длинными прямыми волосами.
Разумеется последние две характеристики относятся к голове а не к пизде. Можно было заглядеться на то, как она доставала из пачки сигарету Vogue и неспеша прикуривала.
Игнорируя поспешно протянутые зажигалки и спички. Ей не хотелось быть ни кому ни чем обязанной. Она знала, что с её внешними данными ни один мужик не продержится и одного раунда.
Но она не спешила, потому что хотела ударить наверняка. Ф десятку. И ни…, ну вы в курсе. Когда я познакомился с ней, ей было двадцать два. Надо ли говорить, что я влюбился!
Да ещё как! Скажу так: это молодой дрочер Ромео влюбился в свою Джульетту, а я просто втрескался как шмель в лобовое стекло. Я понял, что надо знакомиться. Второго такого
шанса не будет. Хотя признаться, по перваку я нехуёво сробел, что для меня крайне не свойственно. Но какая она была красивая! Всякий бы сробел. Я так и замер с бутылкой пива и
шавермой прямо посреди улицы. Проклятый соус капал мне на брюки, а я не замечая ни чего вокруг брёл за ней по Невскому как заворожённый. Это была она - единственная.
Вариантов не было. Врубившись, наконец, в то, что брюкам пиздец, а незнакомка заходит в какую-то кафешку, я как сайгак ломанулся в ближайший шмоточный магазин, вышвырнув пиво и
шаверму в баянку.
- Джинсы есть?
Вопрос был настолько глуп, что продавцы - три скучающих девчонки, потеряли дар речи.
- Левики пОлста раз, размер 31 рост 34!
Наконец самая башковитая ткнула пальцем в стеллаж за моей спиной. Я схватил верхние из стопки и расстёгивая ширинку поскакал в примерочную. В неё я ворвался, уже прыгая на одной
ноге. Переодевшись и скомкав старые портки в бесформенную кучу я помчался назад – к кассе.
- Денег сколько?
- Две двести…
- Девушка, я вас прошу, отрежьте мне все мульки.
- Вы в новых джинсах пойдёте?
- Да!!! А эти, - я протянул им старые штаны, - Выбросите куда-нибудь с глаз долой.

В кафе я принялся шарить глазами по сторонам. Но напрасно. Её ни где не было. Слабая надежда на возможную отсидку «единственной» в отхожем месте тоже не оправдалась.
Я выскочил на улицу и как охотничья собака прочелночил ближайшие кварталы. Всё было зря.

Вы спросите, откуда же тогда такие подробности о ней? Всё это я придумал потом, и сигареты и её манеры и имя и ещё много чего. Жизнь похожа на метро, когда ты,
отъезжая от станции видишь на перроне ту, за которой надо тотчас прыгать сквозь стекло, но пока ты выбираешь - ты уже в тоннеле, из которого
только один выход – «в другую сторону».
Почему Лиза?
Какая теперь разница?!

Не ешьте шаверму.

http://www.art-dolls.com/xrays/index.html
Не помню, было или нет. Но трава первосортная.

http://akuzmich.livejournal.com/142927.html