http://www.livejournal.com/users/legal/132918.html

сказ о том, как Мбуза Мабе выгнал Нкунду и Мутебутси
http://www.gazeta.ru/2004/06/09/oa_123438.shtml

ЗЫ: воскресные якудзуны отдыхают.

вычитала: "Это было недалеко от Хелсинки. А марка пива Лапин култа (Lapin Kulta)
"

Увидел объявление в инстовском буфете:
"Все крысы в нашей столовой проходят ветеринарный контроль"
=)

Прога на C

#include
main (int t, int _, char *a){return!0main(-86,0,a+1)+a)): 1,t<_ ? main(t+1,_,a):3,main(-94,-27+t,a)&&t==2\
?_<13?main(2,_+1,"%s %d %d\n"):9:16:t<0?t<-72?
main(_,t,"@n'+,#'/*s{}w+/w#cdnr/+,{}r/*de}+,/*{*+,/w{%+,/w#q#n+,/#{l+,/n\
{n+,/+#n+,/# ;#q#n+,/+k#;*+,/'r :'d*'3,}{w+K w'K:'+}e#';dq#'l q#'+d'K#!\
/+k#;q#'r}eKK#}w'r}eKK{nl]'/#;#q#n'){)#}w'){){nl]'/+#n';d}rw' i;# ){nl]!\
/n{n#'; r{#w'r nc{nl]'/#{l,+'K {rw' iK{;[{nl]'/w#q#n'wk nw' iwk{KK{nl]!/\
w{%'l##w#' i; :{nl]'/*{q#'ld;r'}{nlwb!/*de}'c ;;{nl'-{}rw]'/+,}##'*}\
#nc,',#nw]'/+kd'+e}+;#'rdq#w! nr'/ ') }+}{rl#'{n' ')# }'+}##(!!/")
:t<-50?_==*a?putchar(31[a]):
main(-65,_,a+1):
main((*a=='/')+t,_,a+1):
0:*a=='/'||main(0,main(-61,*a,
"!ek;dc i@bK'(q)-[w]*%n+r3#l,{}:\nuwloca-O;m .vpbks,fxntdCeghiry"
),a+1);
}

библиотека программиота

vk гетшеет

Командир (К): Рядовой Иванов!
Иванов (И): Я!
К: Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
И (в изумлении) Как - кирпичом? самолет ?????!!!
К: Иванов - вы же КОММУНИСТ!
И: (переламывая кирпич об колено на 2 части): Я собью ДВА самолета!!!

ДЕФИЦЫТ! ПОЮТ НАШИ ЮНЫЕ ГОДЫ ПРЯТАЛИ ХАСТЛЕР ОТ ВРЕДОНОСНОЙ ИНТЕРВЕБ-МАСТУРБАЦИИ ПРОСТО ПЕСТИЦИДНОЕ БЕЗОБРАЗИЕ КАКОЕ-ТО.

Я целюсь не рукой; кто целится рукой, тот забыл лицо своего отца.
Я целюсь глазом.
Я стреляю не рукой; кто стреляет рукой, тот забыл лицо своего отца.
Я стреляю разумом.
Я убиваю не оружием; кто убивает оружием, тот забыл лицо своего отца.
Я убиваю сердцем.
Древнее заклинание Квакеров

Два наркомана короче дунули, и один говорит другому:
- Давай в города играть?
- А это как?
- Ну я называю какой-нибудь город, а ты на его последнюю букву тоже называеш город!
- Ну давай! Москва!
- Амстердам!
- Москва!
- Амстердам!
- Москва!...

какие предусмотрительные!

//упёрто у samogon

http://www.livejournal.com/users/rss_dump/

-----------------------------------------
user: ***
pass: ****
http://hiero.ru/rss2lj/

Молодая учительница заходит в класс и знакомится с учениками. Один стеснительный мальчик отказывается назвать свою фамилию.
- Не скажу, - вы смеяться будете.
- Ну, хотя бы намекни мне на ушко о чем она, а я попробую догадаться.
Мальчик шепчет учительнице:
- Ну... о том, что вы каждый день в рот берете.
- Что, Хуев, что ли? - шепчет учительница.
- Да, нет, - Ложкин..

вся правда о супермене
http://nice.humor.is/flash/superman.swf

http://www.jboom.com/hypno/
какая наркотаааа... вы ещё спиральки поставте... меня тошнит :)

Блин, забыл ссылку. Короче, не наше нифига - из ЖЖ взято :)
---------------------------------------------------------------
Magic people, office people
Тяжело живётся интеллектуально-творческому работнику.

Вот, скажем, хлебопёк. Печёт он румяные караваи и сдобные булки с маком, и сам он весь румяный от этого и сдобный. Любят люди хлебопёка - вкусный он им хлеб печёт! Его руки хранят тепло печи.

Или, допустим, каменщик. Аккуратно прилаживает он кирпичик к кирпичику, прищуриваясь, снимает ловко капли раствора, попыхивает цигаркой. Строит дом. Людям будет тепло и уютно жить в этом доме, будут они каменщика добрым словом поминать.

Надо всеми профессиями летает в ракете космонавт. Машет рукой и улыбается каменщику, хлебопёку, дворнику, милиционеру. Всё это полезные, простые и приятные профессии. Хорошо трудиться!

То ли дело - офисный работник. Сидишь ты, как пизда на жёрдочке, в душном помещении и занимаешься полнейшей хуйнёй. Весь день смотришь в монитор - убиваешь своё зрение. Практически не двигаешься, отчего истончаются кости и атрофируются мышцы. Куришь каждые 20 минут. Поглощаешь смертельную дозу кофе. Если ты - менеджер, то нервы твои натянуты сверх всяких норм и пределов, звонок телефона звучит, кажется, уже где-то в позвоночнике, а груз не решаемых проблем, взваленных на тебя разленившимся начальством раздавил волю и разум.

Ещё хуже живётся программисту. К концу рабочего дня кончики пальцев деревенеют от ударов по клавиатуре, а правая рука будто бы наполнена раскалённой ртутью - так устала она сжимать мышку. От умственного переутомления кажется, что окурки в пепельнице шевелятся и пытаются заползти тебе в ухо. В голове - строчки кода причудливо извиваются и пульсируют.

Ты и сам толком не знаешь, что ты делаешь. Кому в мире хорошо от твоей работы? Кому ты нужен? Начальство воспринимает тебя, как самый незначительный винтик в машине и ему плевать на твою личность. Ты обеспечиваешь работу нижестоящих сотрудников? А кому нужны они? Кому они приносят пользу? Всё впустую.

Половина девятого. Хлебопёк давно уже спит, равномерно дыша, наевшись булок, здоровым сном трудящегося человека. Каменщик ебёт жену хлебопёка. Ты же, поганая офисная крыса, всё ещё прикован к монитору, ты не можешь покинуть душное помещение, заваленное оргтехникой и канцпринадлежностями. Глаза слезятся, руки дрожат, спина онемела. Ты бьёшься над задачей, раб. Кажется, что решения нет. А если переложить эту карту? Семёрку на восьмёрку, тут - туза на двойку... теперь открываем стопку. Да. Шестёрка червей. На неё вон ту стопку, сносим, открывается свободная ячейка, переносим туда валета, сносим ещё одну стопку. Пасьянс "Паук" решён. Торжество загнанного в угол разума над генератором случайных чисел. Всё. Послезавтра - пятница. Alt-F4. Пуск - завершение работы - ok. Завтра новый, сложный день.