Чуть ли не в ранг искусства возвели свободолюбивые голландцы процесс мастурбации. Роттердамский Центр Самоудовлетворения не знает отбоя от желающих освоить азы этой нехитрой, на первый взгляд, науки.
http://eros.rin.ru/cgi-bin/newsar.pl?id=822

девушка по аське спрашивает:
- ты еще тама?
отвечаю:
- в чем?

На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник. Занавес.

"Бесплатный компьютерный видеотелефон. Не требует web-камеры. Ваш голос сопровождается изоДражением трехмерной модели головы человека. Есть большой выбор моделей. Есть возможность изготовить вашу собственную модель по фотографии."

* * *
билд не собирается.
не идет деплой.
нахуй понедельник.
хочу спать. домой.

* * *
билд не собирается.
и компайл подох.
видно есть во вторнике
ебаный подвох.

* * *
снова все сломалося
день прошел зазря.
ночь за монитором я
среды пришла заря.

* * *
солнца нет на небе.
в венах синих веко.
самый страшным будет
четверг для человека.

* * *
баста карапузики
кончилась неделя,
только нас в субботу
оставить захотели.

* * *
ничего не вижу.
похмелье, недосып.
работаю в субботу
я серьезно влип.

* * *
отдохнув в субботу
снова на работу
создаю себе веселье
офис. утро. воскресенье.

Мама приехала на ужин к своему сыну Косте, который жил в одной квартире с соседкой Викой.

За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Кости. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Костей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Костя категорично заявил: "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи.

Через неделю Вика обратилась к Косте:

— После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?".

— Я не думаю, но я напишу ей, просто чтобы быть уверенным.

И он сел, и написал: "Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Костя".

Через несколько дней он получил ответ от мамы:

"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там свою сахарницу.
С любовью, мама".

своровано у flamenka

Новый "Растишка" содержит кальцый, способствующий росту, а также фтор, чтобы лучше усваивать кальций. А также уран-235, чтобы лучше усваивался фтор, и графитовые стерженьки, ибо уран тоже надо куда-то девать. Стерженки выдавливаются из китайских карандашей.

Пижжено у Зеппа

Тормоз ли ты?
Сегодня узнал новый анекдот..Говорят уже старый..но я плакалъ. Разослал его всему своему контакт листу. Около 50% отвечают - а дальше? Плакать я уже не мог.

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает,
как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Ну препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается...

Ну как? :)
Предупреждаю - иногда полезно прочитать анекдот еще раз :)

http://www.2ka.mipt.ru/~haba/crab.swf

http://www.compulenta.ru/2004/4/12/46287/

Взято с Револьвера

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=4491644&s=5
(дал же Бог фамилию)