я буду искать в иных измерениях небо,
точно такое же летнее, как над нами.
я научусь говорить не с тобой.
не тебе. и возможно какая-то краля
станет мечтать о моих поцелуях. протяжных,
сладких как мед, как предчувствие встречи.
я снова куплюсь, мне покажется важным:
движение рук и шаблонные речи
с легким оттенком "фатальных" истерик.
вирши начнут бесконечно плодиться,
умные книжки, замер на сближение.
это любовь. не пора ли топиться?

все предсказуемо, милая. знаешь,
я не умру без тебя ни на йоту.
в крохотном небе иллюзии тают,
и самолетик летит без пилота.

Как узнать что ваша дочь занимается проституцией:
http://www.x-libri.ru/elib/mxmvs000/00000002.htm

http://zhurnal.lib.ru/z/zlotin_g_s/gorey.shtml
Злым детям - злая азбука

Есть в Калужской области город Козельск.
Примечателен он тем, что в двух километрых от него расположен монастырь
Оптина пустынь, отстроенный аж в XV веке. Настоятель сего монастыря
архимандрит Венедикт.
Фигура очень харизматичная.
Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою
нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на
служение Господу.
Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве
территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и
произносит:
- Благословите, отец Вини... Вини... Вини...
Бедняга от волнения забыл как зовут главного. Но тот тоже оказался не
промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора.
- Благославляю тебя, Пятачок,- раздалось откуда-то сверху.

Как приготовить индейку с виски:

Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Обложить индейку кусочками бекона, зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла. Разогреть духовку до 200 С, налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении. Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало. Затем налить себе следующие три стаканчика виски. Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальше за псисей. Хватать батылку фиски и опрокинть ще сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка. Пстаратьсся не обжичся оп ту щертову дврь туховки. Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и: туды его. Псису в чечченииии 3, часффоф шариить(а, щерт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт пл!азти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного. Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь. Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу: ЩЩЩ?РТ! Немного поспите. На следующий день кушать холодную индейку с майонезом и аспирином. Приятного аппетита!

http://www.sikel.ru/servlet/HeadServl.. ..ticleShow&articleId=432&stickerId=135

Ищучая [TMPT] свалки я пришел к выводу. Что нас в первую очередь интересует мастурбация, далее какашки и гомосеки, далее бабы, еще далее работа, ну и все остальное идет полсе этого...

- почему от черных и белых рождаются не зебры....
- надо чтобы было несколько черных мужчин и несколько черных женщин. тогда получится.

"Чё за Г такое ваще? Вы что, господа, пидарасы?"
(ц) Никита Хрущов на открытии выставки художников-абстракционистов.

А какой у тебя резус?
Одобрено : Шур

Венгерская нотация почему так называется?
Потому что венгр придумал?
Может быть. А почему именно он ее придумал? Потому что еблан?
Нет.
Потому что венгерский язык - один из самых сложных в европе. Слова у них часто бывают труднопроизносимыми.
Вот чтобы все мучались так же, как он сам, он эту падлу и выдумал.
Кто не верит - произнесите в разговоре m_lpczstrThisString. Сразу поймете.

взято с анекдот.ру:

Компаньона нашего директора и владельца фирмы зовут Юра, он возглавляет
службу безопасности компании. Юра имеет очень подходящую для службы
безопасности внешность: рост метр девяносто, характерная прическа,
перебитый нос. Он воевал в горячих точках, был в плену под Сухуми, но в
свое время учился на философском факультете университета и в приватных
разговорах производит впечатление очень умного и классически
образованного человека. Однако шеф берет его на все важные переговоры в
качестве меры устрашения и последнего аргумента, и роль конкретного
пацана Юра играет вполне умело. Впрочем, случаи, когда он из нее
выходит, надолго остаются в памяти окружающих.

Месяц назад шеф затеял сложную терку с прямым конкурентом по поводу
одной из торговых точек. Шеф хотел, чтобы конкурент продал ему эту точку
недорого, потому что конкуренту она особо не нужна, а нам бы
пригодилась. Однако конкурент, Валерий Павлович, из бывших партийцев, ни
о каком переделе слышать не желает и готов на этом настаивать вплоть до
вооруженного сопротивления. Он чувствует себя крутым, да он и на самом
деле крут настолько, что может позволить себе развязать войну в масштабе
микрорайона.

Очередной раунд переговоров проходил на нейтральной территории. Разговор
быстро зашел в тупик, и настал момент, когда нам нужно было переходить к
прямым угрозам. Для этого имеется служба безопасности, ее начальник Юра
присутствует здесь, и в ответ на реплику Валерия Павловича шеф
обращается к Юре: «Ну, Юра, что скажешь? » Что должен сказать Юра, всем
присутствующим в принципе понятно.

По случаю весны Юра во время разговора сидел с задумчиво-отрешенным
видом, а сейчас заметил, что все на него смотрят, почесал нос и изрек,
обращаясь к Валерию Павловичу: «Знаете, у нас, новых русских,
представления об этических нормах носят весьма расплывчатый характер, и
уж ни при каких обстоятельствах эти представления не имеют характера
категорического этического императива, Вы меня понимаете? »

Около минуты в комнате было чрезвычайно тихо. Затем хозяин конкурентов
кивнул, сказал: «Нет вопросов, брателло, что ж ты раньше молчал», достал
ручку, подписал договор, молча кивнул своим охранникам и они все уехали.
И пока они не скрылись за поворотом, в комнате продолжала стоять
совершенно мертвая тишина.

LS
sator@aport.ru

В общем не знаю как эта борода - бородой. Но чертовски интересные события происходить стали в мире. Всё-таки революции еще будут.
http://www.fcenter.ru/softnews.shtml?news/2004/04/05#material_id=8964

Каждое утро еду на работу в маршрутке типа "Газель"

Вот два наиболее понравившихся мне объявления в этом виде транспорта:

1. Остановки по требЫванию 3-я поликлиННика - НЕТ!

2. Остановок "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" у нас нетУ!

Орфография сохранена.

Кто еще тут будет ханжествовать? Все быстро в кровать!:
http://grani.ru/Society/Health/m.66078.html

Вот чем закончились благие начинания:
Статья Вани Засра..., Засру..., Засурского
Генерального продюсера конкурса
"Мисс Вселенная, Россия"

http://miss.rambler.ru/users/severe_girl/MissUniverse2004/

Радоваться нечему. Насрали на общественное мнение и при этом еще пытаются ему же жопу вылизать.
Помоему Ваня заслуживает общественного порицания, ну а если просче - п..ды!

- Что такое флуд Папа.
- Гы, сынок, лол.

//прислал _D_

спёрто у apazhe ;)

http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/funs/2004/04/06/06161732_bod.shtml
(блин... предохраняться надо!)