Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет и ебал я вас всех в жопу.

Друг вчера рассказал. Служил он где-то на границе с Китаем. С его слов:

…почти дембель уже, пошёл в сортир. А дорога к нему через небольшой овражек. Ну, я спускаюсь вижу – змея. Здоровая такая, метра полтора. Полтора года там проторчал – ни одной не видел, а тут – раз, на тебе. Испугался, пячусь, а она поворачивается ко мне, шипит так «ШШШ» и натурально кинуться хочет. Ну я и побежал. Причём, нет бы, дурак, нормально убежать – спиной бегу, на неё смотрю, а она догоняет . Встал. «Голубь !» - ору. Подбегает кореш, я ему пальцем тычу, а он тоже орёт – «А я чё сделаю?..» и тоже стоит.
«Фрол !!!» - ору я. А Фрол – неделю как в армии… «Фрол, бери лопату, быстро сюда !!!»
Вижу – бежит. С лопатой, ага. «БЕЙ !!!» ору я. Он подбегает и с ходу х@ярит по голове Голубю. Тот падает. «Да не его !» - ору я и пальцем в траву тычу, где змея расшиперилась… Ну отрубил он ей голову. Минут через 10 Голубя откачали. Смеялись.

На мой вопрос как сложились дальнейшие отношения Голубя и Фрола, Андрей ответил:
- Это же армия. Фрол приказ выполнял. Приказы не обсуждаются. Нормальный пацан.

(c) типа мой.

«Избранные истории из жизни морских мин»

http://www.livejournal.com/users/a_lamtyugov/164173.html#cutid1

У меня сеструха в ВЧ в Казахстане служит. В секретке, конечно. Сейчас
уже начальница. Когда-то давно, еще в советское время, рассказывала:
Убежал у них солдат из уроженцев Средней Азии. Нашли его дня через
три-четыре в степях у каких-то пастухов. Как водится, показания снимали.
Потом его показания по всему округу народ читал. Попытаюсь
воспроизвести, но орфографию сохранить не смогу:
"Пошел посрать. Сел очко. Посрал. Говно попал на шинель. Стало стыдно.
Убежал."

...Лет семнадцать назад он срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики
стратегического назначения.
Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом.
Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним -
офицеры штаба.

Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть.
Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.
Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень
похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом
хохочет.
Хрень попрыгала и успокоилась.
Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.
Спрашивают, товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит - А хули прятаться, она же ядерная.

demiurg, прислал /nant

А если на лазерный дальномер навинтить линзу-усилитель и замерить расстояние до сидящей на заборе вороны - кранты вороне.
Он так делает - вжжжжж! - лазерный дальномер. И уже кранты.
Полезный продукт высоких технологий.

Новая серия "Оружия Возмездия" тут: http://www.livejournal.com/users/beauty_n_beast/36501.html

об атомной бомбе в расее
http://www.nuclear-weapons.nm.ru/russia/index.htm

По данным военкомата среднестатистический российский призывник - это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.

Астрологи предсказывают, что следующим президентом Беларуси будет женщина. Как это удастся Александру Лукашенко, не знает никто.

Надпись на роддоме "Э-ге-гей, залетные!!!"

Красота спасет мымр.

Изобрели машину,читающую мысли,посадили туда женщину и позвали француза,американца и русского.Заходит француз,женщина:
Ударь меня!
Мысли:женщин бить не могу, ушёл.
Заходит американец:Ударь меня!
Мысли:женщина,бить не буду,ушел.
Заходит русский:Ударь меня!
Бац в ухо с левой!Мыслей ноль.
Женщина встает:Ударь меня!
Бац в нос с правой!Мыслей ноль.
Женщина встает из носа кровь:Удддарь меня!
Мысли: с ноги что ли долбануть ?

- Вот вспомните как раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно. А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.



РАCТЛЕНИЕ ГЛАВБУХА ТАТЬЯНУ ПЕТРОВНУ С ПЕЧЁНКОЙ В БОБРУЙСК. ГАВРИИЛ ПШОНКИН ДЕМОНСТРИРУЕТ СВОЮ КОНТРАЦЕПЦИЮ НА ГРЫЗОМЫЙ МЫШАМИ КОВЁР.

Комвзвода рассказывал, будучи на практике курсантов в одной воинской части.

Командиром части был старый генерал, получивший свои награды за реальные бои с фашистами. То был суровый и строгий командир, нетерпевший расхлябанности, опозданий и прочего, что позорит военослужащего.

Развод части, начштаба стоит в центре плаца ожидая момента для доклада генералу. Вот генерал подходит к плацу, начштаба орет:
-Часть, равняйсь, сми-р-р-р-но..
И тут из-за трибуны выныривает опоздавший солдатик, недотепа. Геренал рукой останавливает начштаба, идет в центр плаца и ..

-Часть равняйсь, смирно, равнение на середину. И с приложеной к голове рукой идет строевым шагом в направлении солдатика. Тот, замечая это, испугано озирается, но поняв, что кроме него никого в этом направление нет, подносит в голове руку и четко печатая шаг идет навстречу генералу. Роты на плацу, говорят, дышать перестали.

Генерал не доходя несколько шанов, как положено, отдает доклад солдатику и делает шаг в сторону. Солдатик выслушав доклад, не отрывая руки печатает шаг до центра плаца. Генерал, все также с рукой у фуражки, строевым шагом идет позади. Очутившись в центре плаца солдатик орет во всю мощь легких:
-Здравствуйте, товарищи.

Роты вздохнули и пролаяли:
-Здравия желаем, товарищ рядовой.

"Вольно" продолжает солдатик и задние ряды начинают валиться в безвучном смехе на землю. Тут генерал прервал представление и обьявил за опоздание 10 суток ареста, а за находчивость отпуск. Говорят и отсидел и сьездил.

Оттудова же

"В Финляндии с интернет-зависимостью не берут в армию"

http://lenta.ru/internet/2004/08/03/addicts/

// sent by _AMD_

Старинное боевое искусство, издавна использовавшееся предками современных эстонцев в борьбе с различными оккупантами. По преданию, основатель школы, моряк Ыунн вместе с Куком плавал в Австралию. Там Ыунн увидел медведей коала и был заворожен яростной быстротой и благородством их движений.

Hаблюдая за повадками коала Ыунн и разработал школу Медленного кулака. Школа включает 12 основных ката, выполнение которых занимает не более двух суток и характеризуется плавными текучими движениями. Широко известно упражнение школы со свечой - боец становится в пяти метрах от зажженной свечи и наносит в ее направлении удар рукой. Свеча должна полностью прогореть за время нанесения удара. По свидетельствам мастеров боевых искусств вести поединок с бойцом школы очень трудно, поскольку в связи с особенностями темпа движения большинство атак противника приходится в то место, где мастер Медленного Кулака будет примерно через полчаса. Кроме того противник бойца этой школы должен постоянно бороться со сном и подступающей истерикой. Во время полуфинала Боев Вообще Совсем Без Правил 2002 года в Гонконге, при проведении упражнений на разбивание предметов, четвертый дааан школы мастер Тооомииигаанс так и не успел расколоть поставленную перед ним горку из 12 кирпичей. Hа четвертом часе упражнения, когда кулак мастера уже начал опускаться, его противник, шестой дан школы Кекусинкай подскочил к кирпичам и с безумным криком: "Hу на, на, подавись, сволочь!" раздробил кирпичи ногами. После чего разрыдался и убежал обратно в Японию, в результате чего техническая победа была присуждена мастеру Тооомииигаансу"

Posted by Lans at 12:46 | Коментарии (0)

барада :)

Однажды дядя Коля возвращался поздно домой от товарища. Как водится, немного пьян. И почти уже у дома он заметил, как в арке десять человек избивают одного. Нормальный человек бы счел за счастье незаметно уйти, но дядя Коля был пьян. Он подошел ближе, благо подонки были слишком увлечены и его не заметили, и во всю свою недюжинную глотку крикнул "Стоять Милиция!!!". Должен сказать, дядя Коля никогда не кричал. За ненадобностью. Если он повышал голос - окружающие люди морщились и вдавливали голову в плечи, инстинктивно пытаясь зажать ушные проходы. Никому из друзей не приходилось слышать, как он кричит.
Так вот, последствия этого неожиданного крика были непередаваемые:
1. На крик приехал наряд милиции, находившийся в двух кварталах от арки.
2. Дядя Коля умудрился повредить себе голосовые связки и вынужден был взять больничный, ибо говорить тихо или шепотом он просто не мог физически.
3. Проснулись жители всех окрестных домов, о чем, впрочем, можно было и не упоминать.
Но самое интересное выяснилось позже: когда нашли всех участников драки,получилась интересная статистика: из 10 нападавших трое стали заикаться, а еще двое так столкнулись головами, что оказались в местной больнице с серьезными сотрясениями мозга. И еще, больше никаких драк рядом с домом дяди Коли не было замечено ни разу.