Зданевич Илья Михайлович - отец изыка албанскаго.

Пьеса Зданевича «Янка круль албанскай», написанная и впервые поставленная в 1916 году, написана на смеси зауми и русского языка, причём в печатном издании русский текст набран нарочито без соблюдения нормативных правил орфографии. Некоторые выдержки из пьесы:

здесь ни знают албанскава изыка и бискровнае убийства дает действа па ниволи бис пиривода так как албанский изык с руским идет ат ывоннава… пачиму ни смучяйтись помнити шта вот изык албанскай…
…за нажи дируцца врываюца разнимают аркестрам

Появившийся в 2000-е годы язык падонков, орфография которого построена по схожим принципам, иногда называется и «албанским языком» (после истории с американским пользователем ЖЖ, принявшим русский язык за албанский). Совпадение с опытом Зданевича, по-видимому, случайное.

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%97%D.. ..0%D0%B9%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87

шекспировские страсти младого поколения
http://u-96.livejournal.com/1226539.html

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку мячик.
Громче Танечка заплачь -
Уплывает чертов мяч.

Жизнь уходит через край,
Хоть ложись, и помирай.
Утром у Татьяны в школе
Голова болела что ли.

И они с подружкой Ирой
Выпили немножко пива.
После пятого бокала
Директриса их застала.

Таня че то разозлилась,
И по сколько находилась
В состоянии поддатом -
То ее послала матом.

Директриса завелась,
Вообщем драка началась.
Ну и как-то там по-пьяни,
Поломали нос Татьяне.

Суть не в том, что глаз подбит -
Сердце у нее болит.
Таню без предупрежденья
Парень бросил в воскресенье.

Как тут не повесится
На четвертом месяце.
Все бы было ничего,
Если б знала от кого.

Позже Таня шла домой
Мяч несла перед собой.
Мало было неудач.
Уронила в речку мяч.

Дошла информация от верного дампер-страйкера SCUM:

SCUM (10:39:14 18/10/2007)
это было опасно просто пиздец, мог в тюрьму загреметь, но кто не рискует
SCUM (10:39:39 18/10/2007)
там менты каждые 2 минуты проезжают
SCUM (10:42:11 18/10/2007)
это на алее зыёзд в Лос-Анджелесе

http://community.livejournal.com/malyshi/8731351.html

роботы атакуют

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."

Там еще такое есть: http://u-96.livejournal.com/1223170.html

Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил министру иностранных дел Сергею Викторовичу Лаврову.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А че там в Грузии-то происходит? Я уже ничего не понимаю…
- Да там просто все, - отвечал Сергей Викторович, - Окруашвили сказал, что Саакашвили заказал ему убийство Патаркацишвили. Еще Окруашвили сказал, что Саакашвили заставил Мерабишвили избить Гелашвили. Саакашвили арестовал Окруашвили. Мерабишвили поговорил с ним, и Окруашвили сказал, что Саакашвили ни при чем. Давиташвили собрал залог, и Окруашвили выпустили. Зурабишвили с Усупашвили тут же созвали пресс-конференцию и обвинили Саакашвили и Мерабишвили в пытках Окруашвили. Патаркацишвили бежал.
- Бежал… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Слышь, брателло… ты это… с кем сейчас разговаривал?
Сергей Викторович молчал.

Репортаж с МТV RMA-2007

...Можно смело сделать вывод: героями новой русской сказки, по версии МТВ, являются Быдлушко и Блядинушко. А верным магическим девайсом выступает Баблище. Баблище как сверхцель всех телодвижений обоих героев и одновременно ключ, открывающий двери в волшебный мир Быдлячества и Блядства. И злые колдуны – продюсеры, которые могут Баблищем одарить в обмен на мозг и другие расходные части тела.

http://busconductor.livejournal.com/118347.html

очень-очень давно слышу сии тезисы вот в таком вот варианты, считаю он более "литературно"-правильный:

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная китаянка и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.


Бояну много тысяч лет, но представьте, как зажгут каменты...

утром собираюсь делать бутер с маслом, открываю
холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%.Думаю
оо круто почти скачалось.Кладу обратно, закрываю
холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то
не так...

Загадка:

В начале 60-х (какое -то имя) не уставал повторять: "Вы никогда не жили лучше, чем вы живёте сейчас." Ну, насчёт "лучше" не знаю, смотря с чем сравнивать, конечно было куда хуже расти среди воронок от бомб и груд щебня.

В (некоем городе) было полно красивых зданий, но стоило вам завернуть за угол, а там - пустырь , улицы были завалены лошадиным помётом, автомобилей почти не было. Между прочим, мне этого не достаёт до сих пор - представьте себе угольную копоть и запах лошадиного дерьма, и туда ещё примешивается вонь от дизельного топлива, сдохнуть можно, ....

Я вырос на продуктовых карточках. Я помню как в школе нам давали пузырёк от лекарства, а в пузырьке был апельсиновый сок, такой пузырёк нам давали раз в месяц и учителя говорили: "Это ваш витамин "Ц". Вот так вот оно всё обстояло, было полно детишек с рахитом и им в самом деле не доставало витамина "Ц" и молока. И с конфетами было плохо. Я к тому времени уже иочти вышел из возраста, когда дети хнычут - "я хочу сладенького", но малыши имели свой пакетик с конфетами раз в неделю, и всё. Трудно представить, на что были готовы люди за каплю лимонного сока! И при этом мы не чувствовали, что мы чего-то там лишены, таким было время, мы не знали, что может быть иначе.

Угадайте: про какую это страну и про какие годы.

Правильный ответ: Британия, 50-е годы, Лондон. Мемуары Кейта Ричардса - гитариста "Ролинг Стоунз".

Один преступник был отдан под суд. В процессе суда он оказался перед нелегким выбором. "Суд признает вас виновным", - услышал подсудимый. "Прежде чем приговор будет приведен в исполнение, вам предоставляется последнее слово. Все зависит от вас: если вы скажете правду, вас повесят, а если солжете - вас расстреляют". Преступник, не задумываясь, выпалил: "Меня расстреляют".

Какую участь уготовила ему судьба ?

Самая короткая и прекрасная сказка!

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"

И она ответила: "...НЕТ!!!"

И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Конец.

Вечером на улице начал застёгивать куртку и впалился. Заподозрив по резким движениям неладное ночная стража выросла передо мной недвижными тенями и велела остановиться:
- Чё под курткой?
Мне сеё вопрос показался довольно странным и потому, прикуривая сигарету, в голову пришло ответить только правду:
- Я.
Первый вытащил рацию и решил обратиться к Высшему Разуму:
- Заря! Двенадцатый! У нас тут немец. О_о
- Терпила что ли или бухой?
- Да нет, вроде - Изучая мои глаза ответил мент.
- Да идёт он тогда в хуй - ответила рация и отключилась.
Мент почесал под фуражкой, долго думал шевеля губами и наконец выдал:
- Битте!
- Данке шон - ответил я, довясь соплями от смеха и ушёл.
До сих пор думаю, как всё-таки клёва что эти дибилы сразу в посольство не позвонили.

- Алло!...... Да-да. Я делал заказ...... Ну давайте где-то к шести часам вечера...... Ага....... Стоп! Какой курьер? Нахуй! Что мне - и курьера ебать, что ли?....... А! Флэшку? Нет, не заказывал.... Да ничего страшного! До свидания...