Сколько можно наговаривать на милицию ? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! Hа самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона... и плачут... потому что читать не умеют.

A married couple is lying in bed one night. The wife is curled up, ready to go to sleep, and the husband turns his bed lamp on to read a book.
As he's reading, he periodically reaches over to his wife and fondles her special area.
He does this a few times, but only for a very short interval before returning to read his book.
The wife gradually becomes more and more aroused assuming that her husband is seeking some encouragement she get up and starts stripping in front of him.
The husband is confused and asks, "Why are you taking off your clothes?"
His wife replies, "You were rubbing me downtown. I thought it was foreplay,"
The husband says, "No, not at all.
His wife asks angrily, "Well, what the hell were you doing then!!"?
I was just wetting my fingers so I could turn the pages in my book.

via mmnd

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!
Второй - третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому,
пятый - шестому, шестой
- седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.
Восьмой - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

Девушка в магазине:
- дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один кофе
продавец:
- вы, наверное, одна живете?
- а как вы догадались?
- да ты блять страшная шопесдец !!

— Мама, мама, я такой же сильный как папа. Я тоже вилы сломал.
— Бля. Еще один мудак в семье растет.

Прислал Славик

....перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять, каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...
(c) GoSub, kpnemo.ru

Пират получил голубую метку.
Подходит к боцману и спрашивает:
-Это что такое? Я знаю что если я получил черную метку, меня убьют, а что значить голубая?
-Убивать тебя не будут, но тоже ничего хорошего.

Идет лысый по пустыне...
И тут из-за угла выбегает собака, хватает мужика за волосы и бьет рожей об асфальт!

- Доктор, я страдаю от галлюцинаций.
- ...
- Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!
- Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют.

Рассуждения собаки: "когда я волнуюсь - я потею; когда я потею - я воняю!; когда я воняю - меня моют; когда меня моют - я волнуюсь!"

Подходит маленькая девочка (МД) к бабушке (Б) и спрашивает:
- Бабушка, а блядь - это страшно?
(Б) - Ой, страшно, внученька!
(МД) - страшнее Змея Горыныча?
(Б) - Ой, внученька, намного страшнее!
(МД) - страшнее Бабы Яги?
(Б) - Ой, внученька, страшнее!
(МД) (Устрашающим голосом, подняв руки с растопыренными пальцами) - Бабушка-а-а-а, я бл-а-а-а-дь!!!!!!!!!!!!!!!!!

Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый
отвественный момент подействовало пиво.
Парень: - Я ща быстро в туалет и обратно!
Девушка: - Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда!
Через минуту высовывается голова чувака: - А туалетная бумага есть!?

Разочаровал нас конкурс "Мисс Бюст" на сверхплохком экране корейского
телевизора...

(с)fido

Приходят сын с отцом в зоопарк, ходят смотрят, проходят мимо клетки с зеброй и сын начинает вопить:
-Пап, пап смотри там лошадь мелированая!
-Кто тебе это сказал???
-Мама
-Это мама твоя - лошадь мелированая, а это сынок зебра!

Что-то в этом есть
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Что бы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу: "Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.

Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!

Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.

А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.

Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: - Видишь тот стог? Пойди и съешь его! - Зачем? - Потому что ты - осёл!"

Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот.
Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

Мдя...
Иногда чувствуешь, что сена надо, но все равно ничего не можешь понять...

deadnofate