В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну... Насчет поможет или нет я х...й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

- А этот знаешь? Возвращается принц из командировки, а у его принцессы дракон.
- Ну, ну?
- Ага, здоровый такой. Ну он принца аккуратно так за грудки берёт, несёт в алхимическую и ставит в пентаграмму. И говорит...
- "За круг выйдешь - убью?" Этот знаю. У тебя ещё сигареты есть?
Белый конь порылся в карманах пальто и виновато пожал плечами. Прекрасный принц вздохнул и поёжился.
- Холодно, - буркнул он, - Не придёт она. Может домой пойдем? Там сериал в семь тридцать по шестому.
- Я тебе дам, домой, - погрозил копытом в кастете подковы конь, - Работать кто будет?
- Пусть лошадь работает, - насупился принц.
- Лошадь будут думать, - звонко постучал себя копытом по лбу конь, - У неё голова большая.
Прекрасный принц открыл было рот, чтобы поделиться мнением о том, что у лошади большое, но тут из подъезда выскользнула принцесса с ведром.
- Смотри! - зашипел прекрасный принц хватая коня за гриву и рывком подтягивая к себе, - Смотри, смотри! Как по заказу! В халатике!
- Ага! - тихонько заржал конь, - И в тапках! Драных! Помереть можно. А ты "домой, домой". Забирайся давай живо.
Принц вскочил в седло, конь встряхнулся, задрал презрительно морду и чётким аллюром направился в сторону принцессы.

Они настигли её, как и планировалось, у мусорного бачка. Принцесса, без макияжа, в спутанных волосах, с облупившимся маникюром, так и застыла с поднятым ведром ошеломленно глядя, как прекрасный принц на белом коне, холодно глядя на неё молча продефилировал мимо и скрылся в ближайшей подворотне. Раздался удаляющийся цокот копыт и приглушённый хохот.
- Ну ёб твою мать! - выдохнула принцесса, обессиленно опуская ведро.

(с) http://www.livejournal.com/users/eiri/248169.html

может и борода, но очень в тему...

Сборная России по футболу решила сыграть товарищеский матч со сборной Бразилии.Ну,наши тренируются в день по 20 часов,в течении нескольких месяцев.Бразильцы вообще ничего не делают.За день перед игрой бразильцы решают:"Да хрен ли с ними играть,выпустим одного Рональдо,а сами бухать пойдём в бар".На том и порешили.После матча Рональдо заваливается в бар,где сидят осталные бразильцы,грустный.Все спрашивают-в чём дело?
-"Пацаны,я 2-2 сыграл.."
-"Да как ты мог,ты же РОНАЛЬДО!Ты чо,как ты не смог этих русских обыграть?"
-"Да меня это..на 15й минуте удалили..."

до последней минуты в них верил :(
а в НСКе кто-нибудь в 3 часа ночи матч смотрел?

А я вчера в постели монетку нашла. Приятно - кто-то вернуться хочет!

Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

Шутки писателей:
Литературный критик Белинский Виссарион Григорьевич умер в 37 лет.
Литературный критик Добролюбов Николай Алексеевич умер в 25 лет.
Литературный критик Писарев Дмитрий Иванович умер в 28 лет.
Я не угрожаю, нет. Просто предупредил.

– Я ж племяннику обещал шлем велосипедный привезти!
– А это что за напасть?
– Это не на пасть, это на голову!

— Ты вчера напился.
— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний»…
— Хыыыы. А ты чего?
— А чего я? Заткнулась...

ifun.ru :)

---

Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
Синдром острого недомогания - развивается у молодых парней, которые никого не домогаются.

---

Вальяжный мужик садиться в бронированый "мерседес".У него звонит мобильный и он начинает с достоинством отвечать собеседнику:
- Да. Спасибо хорошо.
- Денег? В долг? Ну...дам конечно. Только не так, как в прошлый раз, ок?
- Хорошо, хорошо. Сколько? Ага. Ну ладно. Только не так, как в прошлый раз, договорились? Когда ребята тебя по всей Москве искали.
- Ладно, ладно. Только я тебя прошу, давай без неприятностей. Я не хочу с тобой снова заморачиваться, за свои же деньги. Утюги на живот, паяльник в жопу. Времени на это нет.
- Понятно? Как в прошлый раз не стоит. Я тебя предупредил. Хорошо?
- Ну все пока. Ага. До свидания...мама...

---

Отец грузин наставляет своего сына Гоги:
- Гоги, когда ты имеешь женщину лежа, это значит что... что это положИтельная женщина.
- Гоги, когда ты имеешь женщину стоя, это значит что... что это стОящая женщина.
- А когда Гоги ты имеешь женщину раком, это значит что... что это ракавАя женщина.
- Папа, а когда ты имел мою жопу на мешке с изюмом, так это значит что... что я изюмительный мальчик?

(даже если кому-то и борода)

Сынок, ты такой смешной после центрифуги ...

- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пи@дят.
- Чо - серьёзно?
- Да нет, суки, с шуточками!!!

Кусок диалога из аськи:

>> Мих, как это перевести?
>> hey are you there still?

<< Эй, бля, ты всё ещё там?

>> ага, че это такое?

<< я тебе перевёл :)

>> а, понял :)

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетыйм на нее дуршлагом

Что-то как-то грустно на свалке стало. Хороших постов нету. Запощу ка я байку (наверняка с anekdot.ru)


Однажды в весьма представительном институте /не будем уточнять/ на утренней конференции произошел веселый случай. Отчитывается ночная бригада, в зале мэтр на мэтре сидит и мэтром погоняет, в президиуме сами понимаете. И вдруг из-за кулис степенным шагом выходит здоровенная крыса и медленно движется поперек сцены, обходя трибуну и стол президиума спереди. Все как по команде замолчали и стали ждать, когда крыса пройдет на противоположную сторону и скроется за кулисами. Но вот она скрылась, дежурный набрал в грудь воздуха, и снова замолчал. Из-за тех же кулис, в точности повторяя путь крысы, вышел здоровенный ободраный кот, и медленно проследовал по ее следу, причем все это происходило в полнейшей тишине.
После этого председатель сказал - кажется, можно продолжать.