ВОНГ-СТАРШИЙ ПРИСЛАЛ НАМ РАСКУМАРИВАТЬСЯ НА БАГАМАХ! ЧУГУННЫХ ПЕРЧАТКАХ И БЕЗОГОВОРОЧНОЙ ИНСТАЛЛЯЦИИ ОСИНОВОГО КОЛА В ГОЛОВАХ ХРУЩЁБА-МОНСТРОВ СРЕДНЕЙ ПОЛОСЫ БОЛИВИИ.

ТЕПЕРЬ НЕ СПРЯЧЕТ ТОНИРОВКА ПЛЁНКАМИ США! SIRE, ПОЧЁТНЫЙ ДОНОР СКОТОБАЗЫ С УГРЮМОЙ МИНОЙ ПОНИМАЕШЬ.

https://i.imgur.com/BTPOKcX.gifv

БЛЯТЬ. 24 ДЕКАБРЯ 04 ГОД ПОДРЯД ВСЕ УМИЛЯЛИСЬ ВЫСТУПЛЕНИЯМИ ЧЛЕНОВ ХОЛДЕНГА СКОТОБАЗА ВЫРАЖАЕТ ОГРОМНЫЙ РЕСПЕКТ АДМИНИСТРАЦИИ ВВЕЛИ В ПОЛНОМ КОМАТОЗЕ ПОСЛЕ СПЕЦИАЛЬНОГО ГОРОХО-ФАСОЛЬНОГО РАЦИОНА ЭТО КВН КРЫЖОПЛЬСКОГО ТЕХНИКУМА АРТИСТИЗМА И ТУТ ПРОСЯТ СДЕЛАТЬ КОДАК МОМЭНТ.

ТЕОРИЯ «МОРКОВНОГО РАСШИРЕНИЯ»

Приезжаю с батей (Б) домой после дачи. Вставляю ключ в личинку - не проворачивается. Что за фигня? Вызывать слесарей, ждать их приезда, да ещё и денег отдавать... Такая себе перспектива...

Б: - Иди купи морковку, сейчас откроем.

Я: - М...Морковку?

Б: - Да, а я пока камень во дворе найду.

Иду в полной прострации в магазин. Из головы не вылетает формула: морковка + дверь + камень = ????????????...

Прихожу, батя уже ждёт с кирпичом наизготовку.

Дальше все произошедшее перевернуло мой взгляд на безопасность дома: папа подставляет морковь к личинке, за один-два глухих удара забивает ее вовнутрь кирпичом, в торчащую часть засовывает монетку и прокручивает пару раз. Дверь открылась. На все про все ушло одна-две минуты.

Нет, я понял технологию «морковного расширения в личинке», но все равно стоял в ступоре. В глазах один немой вопрос: какого...?!

Этим же днём поехал покупать антиморковный замок. А то мало ли, знаете, «веганы» не дремлют...


© Spartleg