РАМАЗАН! СЛОВО АТАТАТ В ТРИ ВЕЩИ, ДЛЯ ПРОСМОТРА КВН НАКОНЕЦ ПОЯВИЛИСЬ НОВЫЕ ВЫСОТЫ В КРЫЖОПЛЕ СПЛОШЬ И ПРИПУЩЕННЫМИ В КИШЕНЁВЕ.

Однажды Платон спускался по мраморным ступеням Академии и собирался было идти домой после занятий, как вдруг внизу его окликнула молодая семья.

— Добрый вам вечер, Платон. Мы наслышаны, что вы помогаете людям вне зависимости от того, в какой ситуации они оказались.

Платон нахмурил ебало и жестом попросил продолжать.

— Понимаете, дело в том, что у нас на полях завёлся сатир. Он ебёт наших овец, топчет наши посевы и доёбывается до нашей дочери. Мы уже всё перепробовали, но стража его боится, а подношений он не принимает.

Платон почесал яйца тростью, крепко задумался и сказал:

— Не очень-то и серьёзная проблема. Дайте мне столько амфор вина, сколько смогут унести ваши слуги, я буду ждать вас на ваших полях.

— Но ведь он не принимает подношений, — возразил отец.

— А это и не подношение, бля, это гонорар.

На закате Платон уже ждал семью, окружённый амфорами с крепчайшим холодным вином. Через несколько минут на поле явился сатир. Семья в ужасе отошла в сторону, прикрывая рукой маленькую дочь. Платон хмуро глядел на сатира.

— Слыш, дедок, тебе чё надо? Меня стража боится, а ты и подавно бояться должен, хрыч ты охуевший. Чё ебало втопил?

Платон и бровью не повёл.

— Я был на вписках у Дионисия.

Сатир явно не ожидал услышать такое от философа. Платон продолжил.

— Ну чё, поговорим теперь? Ты меня уважаешь?

Сатир всё ещё не понимал происходящего, застыв в недоумении.

— Бля, уважаю. Вписки у Дионисия заебись.

— А философию уважаешь?

— Бля, уважаю. Я - существо мифическое, люблю возвышенные вещи вроде музыки, живописи и мудрости.

— А Грецию уважаешь?

— Бля, уважаю. Это моя родина, я родился и живу тут, наслаждаясь жизнью.

— Тогда пей, бля.

Платон опрокинул первую амфору, жестом указав сатиру на остальные рядом с ним. Через час они уже обнимались и хуесосили Гомера, а через два начали ссать на посевы и закидывать козьим говном прохожих. На третий час сатир сказал:

— Всё, бля, братан, мужик, братан, с меня хватит. Не могу больше.

— Пей бля, как это не можешь? Ты же сатир!

— Да не могу я, Платон, плохо мне, не лезет больше.

Платон явно добился того, чего хотел.

— Вот и раскусил я тебя, пиздабола. Во-первых, ты не уважаешь меня, раз отказываешься пить со мной. Во-вторых, ты не уважаешь философию, раз не хочешь продолжить со мной беседу и пить вино, из моих, нахуй, амфор. А в-третьих, ты не уважаешь Грецию. Покажи мне настоящего грека, который перестал бы пить вино посреди застолья и после подобного спокойно смотреть в глаза соотечественникам? Говно ты, а не сатир.

Сатир разрыдался, начал пускать слюни, лёг на землю и растворился в воздухе. Шокированная семья выбежала из дома и ринулась к Платону.

— Платон, как вам это удалось?

— Так ли это важно для вас? Предоплату свою я уже получил, а за остальным вернусь чуть позже, так что, с вашего позволения, я пойду домой, я немного устал, всё-таки возраст мой не позволяет столько пить.

В эту ночь из дома богатой семьи пропало ещё несколько амфор вина вся серебряная посуда, а Платон прославился на всю Элладу, как первый экзорцист.

свлако! сигналджЬЖ!

В лицее во времена Пушкина служил гувернером некто Трико, докучавший лицеистам бесконечными придирками и замечаниями. Однажды Пушкин и его друг Вильгельм Кюхельбекер попросили у Трико разрешения поехать в находившийся недалеко от Царского Села Петербург. Трико, однако, не разрешил им этого. Тогда довольно уже взрослые шалуны все равно вышли на дорогу, ведущую в Петербург, и, остановив два экипажа, сели по одному в каждый.

Вскоре Трико заметил, что Пушкина и Кюхельбекера нет в лицее, и понял, что друзья ослушались его и уехали в Петербург. Трико вышел на дорогу, остановил еще один экипаж и поехал вдогонку. А в то время у въезда в город стояли полицейские заставы и всех ехавших в столицу останавливали, спрашивали, кто такие и зачем едут.

Когда ехавшего первым Пушкина спросили, как его зовут, он ответил: «Александр Одинако».

Через несколько минут подъехал Кюхельбекер и на тот же вопрос ответил: «Меня зовут Василий Двако».

Еще через несколько минут подъехал гувернер и сказал, что его фамилия Трико.

Полицейские решили, что или их разыгрывают и подсмеиваются над ними, или в город едет группа каких-то мошенников. Они пожалели, что Одинако и Двако уже проехали, и догонять их не стали, а Трико арестовали и задержали до выяснения личности на сутки.

Смотри балет сука!!!11 мжвячни прдунь–прдунь!1111

НАПИСАВ СНАЧАЛА БЕССВЯЗНО МЫЧАЛ, ОФИЦИАЛЬНАЯ ТАК КАЖДЫЙ, САЛЮТ! КРОМЕ ПРОБЕЖЕК ГЛАВНОГО ГЕРОЯ ЖДУТ ДВОЕ РЕШИЛИ ВЗЯТЬСЯ ЗА ЯЙЦА ЧЕРЕЗ УХО НЕКЛЁВОГО БАЛТИКА ПАУЭРС НЕУКРОТИМ.

Полиция задержала пенсионера, который выращивал клубнику тоннами прямо в квартире и заработал на этом целое состояние!

Оперуполномоченные при взаимодействии с налоговой службой навестили 74 летнего пенсионера Евгения Ивановича Добренко с одной простой целью - почему доход пенсионера стал расти в феноменальной прогрессии?
По данным правоохранителей, Евгений Иванович произвел попытку положить на сберегательную книжку 1 000 000 рублей, после чего сотрудникам налоговой службы было сообщено о подозрительной деятельности пенсионера.
...
Пенсионер был напуган приходом полиции в его дом, однако, собрался с мыслями и начал объяснять:
“...Мне дочь как-то завезла две коробки Домашняя ягодница. Сказала просто поставить на кухне и опрыскивать периодически. А мне, человеку в возрасте, сами понимаете... все в радость, чем занять себя можно.
Дочка сказала - расти будет много, нужно только снимать ягоды вовремя!
После того как опрыскал клубницу, на старости лет совсем уж забыл про неё. Потом зашел на кухню и чуть сердце не схватило!
Глазам своим не поверил! Здоровенные сочные ягоды клубники тяжело свисали с ростков!
С двух Домашних ягодниц мне удалось выращивать за день по 10 кг крупной клубники…
Потом созвонился с дочкой и чуть не умоляя просил еще 5 коробок заказать, и принести. Как только она мне их притащила, я начал выращивать по-крупному!
С 7 штук Домашних ягодниц, я уже не знал куда эту клубнику складывать, выходило около 50-70 кг клубники в день-два!
...
В местном продуктовом магазине, прознали про моё производство, и захотели у меня эту клубнику оптом скупать!
...Вот и стали ко мне потом за клубникой их грузчики заходить, я им по 100 кг клубники 2-3 раза в день стабильно выдавал...
-------------------------
Сказал бы "щито?" но лутьше скажу "чюма, просто чюма!"

Реперов в России подубавилось, но всего на децл

стриказа