Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.


Самые циничные спортсмены - гимнасты!
К женщине они относятся, как к бревну:
подход, толчок, соскок, поклон...


- Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
- Порвался – значит, растёшь, внучек...


Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу, идут некрофилы - остановились...


( http://www.bab.newmail.ru/ )

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
---
прислал /nant

Столько всего о женщинах..... Вот вам немного разнообразия, ребята :-)

***
- Как это вышло, что вся рука у тебя грязная, а два пальца чистые?
- А я сегодня научился свистеть!
***
Пацан стоит у зеркала и духарится:
- Это для Ани, пшикает дезодарантом под левой подмышкой...
- Это для Кати, пшикает под правой подмышкой...
- Это для Лены, пшикает грудь...
- Это на всякий случай, пшикает под яйца...
Резко передёргивая руку пшикает жопу,
- А случаи бывают всякие.
***
Вдовец - мужчина, который на 90% потерял способность мыслить.
***
Залетела случайно женская мысль в мужскую голову. Весь мозг облазила - никого!
Все извилины прочесала, НИКОГО нет! Вдруг видит - дугая мысль несётся:
- Стой! А где остальные?
- Как где? Наши уже все внизу!

Я злодея победил?
Я тебя освободил?
А теперь, душа-девица,
Раздвигай-ка ягодицы.


В прошлом номере нашей газеты допущена досадная опечатка. Вместо "... внезапно женщина в голубом
проснулась..." следует читать "внезапно в "голубом" проснулась женщина"...


- Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
- Возможно и больше, если набрать желающих.

Взято с http://www.bab.newmail.ru/

почему у дочурки горят глазки?
почему у сыночка щечки розовые?
почему папа сильный как ветер, а мама красивая как цветы?

потому что бабушка поставила на стол 3-ий литр.

//взято у tetya_gina

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ^%$баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **^%$ный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в **^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#еву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п%$зда не захотела вам помочь?!

по шоссе все машины едут 120 км. в час ,
а здоровый джып с зеркальными стеклами -66 км. в час
-останавливает его мент
-и спрашивает- "И КУДА ЭТО МЫ КРАДЕМСЯ ?"

Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
- Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить таз пельменей и поставить девочке на стол...
Мать так и сделала.
И вот, ощупав совсем неслабую порцию пельменей, девочка произносит:
- Блииииииииинннннн, представляю, сколько вы себе нахерачили...

Продолжается работа над предвыборной программой нашей партии "Против всех". Пока мы придумали два пункта.
1) направить энергию в мирное русло;
2) запретить использование шрифта Cooper для вывесок "Гастроном";

- Hа самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость
дела - и наоборот. Hаоборот получим оборот на, и таким образом перевернем
образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня
понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться...

В пакистанском городе Карачи взлетела на воздух автозаправочная станция. Детали произошедшего уточняются.
http://www.echo.msk.ru/daynews/archive/23562.html

Специалисты нашего института уточняют, что эта автозаправочная станция, разработанная в ЦКБ им.Хруничева, полетела заправлять самолет, у которого неожиданно кончилось горючее.

-да
- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?

==============================================

Дзен-буддизм по-русски:
- Будешь?
- Буду!!!
Дзенн...

На поляне неподвижно лежал Буратино а над ним кружили черные дятлы...

Американские спецслужбы выяснили, что росийские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: хуевины, пиздюлины и соединяющей их поебени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...

Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.
---
прислал /nant