Июль, 1998 год. в связи с амнистией выпускают из мест не столь отдалённых авторитета, который в этих самых местах практически безвылазно провёл около 30 лет. Он обычно освобождался на пару деньков и по новой. Ну естественно, авторитета встречает братва, типа там уважение оказать. Встречаюти они его и чтобы всё по понятиям было сразу же подкатывают ему "мерина" 600-го SL, крутой коттедж ну и бабу, естественно. Дабы, значит, авторитет все прелести свободной жизни вкусил сразу. Ну совсем все. Встретили, проводили до коттеджа, всё показали, пообещали заехать через пару деньков, попроведовать как он устроился и нет ли ещё каких просьб.
Как и было обещано - возвращаются через неделю братки, посмотреть, как их "кореш в законе" обустроился. Подъезжают к дому - смотрят, вроде как-то пустовато, зашли во двор - да и мерс не выезжал ни разу, стоит пылью покрывается. В непонятках все, мож обииделся авторитет, теперь проблем не оберёшься. Но выходит тут хозяин дома здоровается, братва у него, естествнно, спрашивает:
- Ну, чё, Степан Сергеевич, как устроились? Как хата?
- Да знаешь, чё-то она большая какая-то. Я в подвал переехал, там привычней. Нары себе надыбал, поставил их там. всё под рукой, до параши идти недалеко, а в этом доме заблудиться можно...
- Понятно, ну а тачка чё, хорошая?
- Да знаешь, я ж ездить то и не умею. Я так, сяду, покурю там, музыку послушаю. Ну ништяк тачка, да.
- Ну а тёлка, тёлка же ващще центровая, да?
- Ну за тёлку братаны спасибо! Согрели душу. Готовит хорошо. Да и "Плэйбой мне перелистывает пока я дрочу...
- Эээ.. А вы чё, её не трахаете что ли?
- А чё её трахать? Она не косячит.

Фраза дня:
Здесь не были слоны и зайцы.
Вопрос почему?
Ответ: потому что их бабушки не пускают
(из Суриковского ЖЖ)

идут два долбоёба по пустыне, подыхают.
вдруг натыкаются на пазырь воды и мешок бабла. Один хватает мешок: "Моё!!", второй вцепляется в воду. Идут дальше. Ну, первому пить хочется, вот он и спрашивает:
- сколько стоит глоток воды?
- мешок бабла, однако!
- ЧТО Ж ТАК ДОРОГО????
- базар большой (показывая на бескрайнюю пустыню), ищи дешевле.

из ru_drugs :

-вы продаёте наркотики?
-да...
-а кассовый аппарат где???

День рождения у киллера. Ну, как положено, собрались братки, колеги. Сидят, бухают, делятся секретами мастерства... Пришла пора дарить подарки. Встает лучший друг и соратник и говорит что-то вроде:
- Ну, классный ты в натуре пацан, и вот тебе наш подарок.
Подносят имениннику саквояж, тот его открывает и видит снайперскую винтовку последнего образца, со всеми наворотами и достижениями науки и техники в этой области, инкрустированную брилами, с дарственной надписью.
- Ну, удружили, братки, - отвечает растроганный киллер.
- Подожди, это еще не все, надо же ее опробовать.
Тут ему дарят контракт на убийство на лимон баксов.
- Вот это да, таких подарков мне давно не дарили!!!
- Подожди, и это не все.
Киллера выводят на крышу, а там висит связанный человек с мешком
на голове.
- Это тот, которого ты должен убить по контракту... Киллер стоит, растроганный подарками, слезы на глазах... Тем временем один из гостей подходит к подвешенному человеку и снимает мешок с головы, и тот дрожащим голосом начинает петь:
- "Happy birthday to you!..."

- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.

Hаправляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин!.. - подумала Шапочка...
- Вот бл@дь!.. - подумал Колобок...

Так, все.....
Я на тебя обиделся !!!
Давай, соси прощение!!!!

Адмиральский смотр на флагманском крейсере.... Чёрное море, солнечная погода, блики на ласковых волнах, чайки пронзительно покрикивают...
Экипаж в парадной форме, чистенькие, выбритые, флаги вьются на теплом ветерочке... Настроение у всех приподнятое, адмирал в восторге от корабля и экипажа, просто не нарадуется... Обходит строй, все - как на подбор, гвардейцы, одним словом! Идет он вдоль строя, нахваливает матросов, приходится вскидывать голову, чтоб заглянуть в глаза молодцу... И вдруг, в конце шеренги, самый последний....О БОЖЕ! Рост метр-двадцать, форма серая, воротник перекручен, пристегнут спереди, тельняшка чёрная и до колен висит из-под куртки, бескозырка на ушах - глаз не видно.... Адмирал, в шоке, спрашивает:
- Ты на кого похож-то, у@#ище???!!!!
- На бабушку Галю.....

В одной конторе появилась вакансия бухгалтера. Приходят девушки на
собеседование, их спрашивают: Сколько будет дважды два?
Первая отвечает: четыре.
Начальство прикинуло: не подходит, слишком правильная.
Вторая отвечает: а сколько надо?
Начальство думает: не подходит, слишком сговорчивая.
Третья отвечает: 79!!!
Начальство: как так?
Девушка: очень просто, 50 вам, 25 мне, 4 в кассу.

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

каждый е-покупатель е-магазина получает по е-баллу

Помните, что каждая перезагрузка - это маленькое убийство системы!
Не надо портить себе карму, а то в следующей жизни вы рискуете переродиться
фрагментированым UDР пакетом с маленьким ТТL...

У ВАЗа есть два варианта выхода из кризиса.

Первый из них наиболее реальный. На ВАЗе высаживаются инопланетяне, предоставляют документацию на новые современные автомобили и налаживают их качественное и недорогое производство.

Второй вариант совсем фантастический, и мы его рассматривать не будем."

Перлы комментаторов.

Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей
палочкой-выpyчалочкой.

Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось. Да, неyдачно
лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок.

Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка.
Кстати, они женаты.

Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь
дома.

С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.

Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из
помощников попал емy пальцем в глаз...

Аpбитp достал из штанов yдаление.

Как технично споpтсмен облизал планкy!

Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не
полyчишь.