У меня был одноклассник Вова. Неизвестно почему, но все всегда сразу понимали, как его зовут: "Здравствуй, Вова!" - говорили они ему. Он был на вид типичный Вова.
Но на самом деле Вову звали Алёша.
Все вокруг называли его Вовой, а он никак не мог понять, почему. Даже его мама на родительском собрании говорила, что её сына Алёшу все зовут Вовой. Безобразие! Сколько можно, пора бы и выучить!

А потом я на работе познакомился с Пашей. Я сразу понял, что его зовут Паша, и действительно все называли его Пашей: "Вон, смотри, Паша идёт". У него даже в контакте стояла кличка "Паша".
Но и этого Пашу на самом деле звали Алёша.

Наконец, есть у меня сосед. С виду типичный Олег. Однажды я говорю ему: "Здарова, Олег!" А он говорит, я не Олег. Я думаю, чёрт, наверное, опять Алёша. И говорю: "Ой, тогда Алексей."
Угадал.

И с этим парнем, вижу, аналогичный случай произошёл:

Алёши, почему вы такие?

Наркоман Олег считал себя хранителем времени, так как постоянно носил в кармане 8 лет.

- А Саша выйдет?!
- Нет, с ним случилось страшное.
- О, Боже! Что?!
- Он — Олег.

http://politexpert.net/7562-antihrist.. ..i-iz-doma-i-ne-vpuskayut-obratno.html

"Из никому неизвестного Олега N., житель Южного Бутово стал самим Антихристом Олегом. Мужчину выгнали из квартиры аккурат после того, как он сменил себе имя, а вместо фамилии взял старое «Олег». Вот уже три года минуло с тех пор, а он все еще живет в машине и регулярно обращается в полицию, а так же в органы социальной опеки, чтобы снова получить возможность проживать на своей жилищной площади."

Oleg:
ко мне тоже недавно пришла соседка сверху. Грит: "Олежа, помоги, у меня тут мужик поселился, никак его выгнать не могу. Ещё и бабу стал водить, скотина такая". Я ей: "а что там полиция-санэпидемстанция, не помогают?". "Да этих мудаков пока дождёшься, я пробовала вызвать да никак ехать не хотят". Ну хер с ней, взял я газовый ключ и пошёл смотреть что за мужик такой. Захожу. а там никого нет, она мне: "Да вот же он лежит на диване!". Я ей: "Ты чё? Никого тут нету". В общем, мужик мне потом спасибо сказал что я его так ловко отмазал, теперь по вечерам коньяк пьём, когда жена спать ложится.
Oleg:
а соседку в дурку сдали, да.

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно.
Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

Один мой друг Олег Иваныч Гусев
Мне рассказал историю свою
Олег Иваныч был гусезаводчик
На гусеферме разводил гусей

И вот однажды лось пришёл из леса
Забрёл на гусеферму и застрял
Его сначала вытащить пытались
Но гуси стали громко гоготать

Тогда лося оставили в гусятне
И за ночь гуси скушали лося
Потом приехал к Гусеву товарищ
Пошли в гусятник доедать лося

Но на костях товарищ поскользнулся
И гуси налетели на него
А Гусев в это время набухался
И потому на помощь не успел

Товарища задрали злые гуси
Начальник гусефермы был сердит
Поэтому закрылась гусеферма
Лосям уж негде стало застревать

А Гусев жив здоров лежит в больнице
Да только вот остался без ушей
Его гусям на корм отдал начальник
Но гуси только уши съесть смогли

Ведь всё-таки был Гусев их приятель
И водкой иногда он их
И вкусной человечиной делился
Ведь это был уже не первый раз

ОТДЕЛЬНЫЙ РЕСПЕКТ ARSENIY APACHE FEDOROFF ЗА КАКИМ-ТО ХЕРОМ ПОПАДАЕТ В ГЛУХОЙ ЧАЩОБЕ ДАЖЕ ВИДЕЛИ ФИЛЬМ.

К нам в школу пришёл новый преподаватель информатики.
К концу месяца он обучил нас проверке посещаемости:

- Пинг Андреева!
- Пинг Олег Олегович!
- Пинг Баранов!
- Пинг Олег Олегович!
- Пинг Васин!
- Пинг Олег Олегович!

И так далее.

Всё было нормально, а потом Иванова заболела.

Идёт перекличка. Всех пинганул, дошёл до Ивановой:
- Пинг Иванова!
Нет ответа.
- Пинг Иванова!
Нет ответа.
- Пинг Иванова!
Нет ответа.

И так весь урок. Все ушли, началась перемена, а он стоит в проходе и говорит:
- Пинг Иванова! Пинг Иванова! Пинг Иванова!

Потом его врачи увели. Больше его никто не видел.

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Олег.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Олег:
— А я Олег.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Олег — выходит — злой как бык и говорит:
— Я не Олег.