с форума академ.орга
написал timozzi
---
Вот, нарыл у себя рассказик. Приятель один накропал, КВН-щик, млин (так что авторство не мое). По-моему , забавно.



Конец света...

Конец света наступил, как и подобает, неожиданно.
А мне не повезло.
Из-за какой-то ерунды я замешкался, и в очереди на Страшный Суд оказался три тысячи пятнадцатым.
В офисе у Бога было многолюдно.
Очередь продвигалась крайне медленно.
Я думал, что простою не меньше недели, однако уже через три дня чистый и гордый от понимания величественности момента архангел открыл передо мной дверь с позолоченной табличкой "Бог".
Зайдя внутрь я очутился в просторной светлой комнате, напоминающей врачебный кабинет. Справа за ширмой зеленела надпись "РАЙ". Слева, тоже за ширмой, чернели буквы "АД". Посередине комнаты стоял стол и два стула. В остальном было пусто и устойчиво пахло валидолом. Повертев головой я окончательно убедился, что в помещении никого нет, однако по комнате метались чей-то кашель и ворчание, разбиваясь о матовые окна, ширмы и эмалированный умывальник в углу.
"Бог невидим!" - догадался я и присел на расшатанный деревянный стул посередине комнаты с готовностью овцы.
После очередного "кх-а" из-за ширмы вышел дедушка лет семидесяти, бородатый, волосатый и седой.
Честно говоря, я не представлял, как вести себя перед Богом. Поэтому я опустил глаза долу и промямлил:
- Э-э-э... Вот... Поступил на суд... Самый гуманный суд...
- Охо-хой... - вздохнул Бог устало и сел за стол. - Много вас там еще?
- Много, батюшка! Я - три тысячи пятнадцатый...
- Не называй меня батюшкой, пащенок!... А всего вас сколько, три тысячи пятнадцатый?
- Ну как же? Где-то около пяти миллиардов!
- Е*ать-ковырять... Расплодились... А начиналось-то все - с двух отморозков... С этих... Тьфу, бл*дь, память ни к черту стала... Этих... Адама и... этой...
- Евы, батюшка!
- Да какой я тебе, к херам, батюшка! Я тебе в такие дедушки гожусь, что е*аться - сраться... Зови меня Лехой!... Значит, говоришь, много вас там?
- Много, Леха!
Бог опять вздохнул.
- Сдохну я с вами скоро, точно сдохну! Это все Петр, п*дрила, апостол е*аный, мол, обещал Страшный Суд - надо делать... Я ему: да с *уя? А он мне - мол народ совсем от рук отбился...
Я неуютно заерзал. Сквернословящий господь вызывал во мне смешанные чувства.
- И ведь отбился! Отбился! - крикнул Бог Леха и стукнул сморщенным кулаком по поцарапанной поверхности стола. - Трахаются до брака - это еще туда-сюда, сквернословят - ладно уж, *уй с ними, но в меня не верить?! В Леху? - он вскочил. - А всем в рай охота! Никто свою жопу жарить не хочет! А вот *уй вам, салабоны! Всех в ад! К е*еням! В тарбля*ьтарарына*уй! - Леха сел, держась за сердце и тяжело дыша. - Валидол есть?
- Нет.
- Все здоровье с вами оставишь... - Леха достал таблетку откуда-то из глубин черно-белой бороды, положил в рот и яростно засосал.
- Ты-то, поди, тоже в рай хочешь?
- Я? Ну... Неплохо бы...
- А вот *уй тебе! Всем вам *уй! Я на весь мир клал! И на тебя положу!
- Леха, не сердитесь...
- С *уев ли мне не сердиться? Вас до е*ени матери, а я один, как пи*ор на футболе! И все в рай хотят! А что ты сделал для этого, что, а? - Бог Леха сунул свою всклокоченную голову прямо к моим глазам. - Молчишь? Вот! А потому что ни *уя ты не сделал! Ты трахал баб, выражался, и в меня не верил! А я - пиз*ыкс - вот он! И чего? Что теперь ты скажешь?
- Да я не против... В ад так в ад... Но вы бы не ругались так... А то даже у меня уши заворачиваются...
Бог Леха резко распрямился, лицо его стало пунцовым, как будто его долго хлестали по щекам.
- Е* твою мать! Это что же получается? Каждый опез*ол будет мне - Богу Лехе - заяснять как себя вести? - начав фразу медленно он говорил все быстрее и быстрее. - Это каждый сукин сын, е*аный покойник, будет качать права? Да я вас всех... я вас... всех...
Неожиданно, не договорив, Бог Леха схватился за сердце и, не успев произнести больше ни единого звука, рухнул на стул. Еще через мгновение шум устал носиться по огромной комнате и наступила звенящая умывальником тишина...
Я выбежал за дубовую дверь и закричал на архангела:
- Богу плохо! Есть тут где-нибудь врач?
Из очереди вышел человек в очках:
- Я врач! Где больной?
Я и врач вернулись в комнату.
Осмотр продолжался недолго.
- А все! - сказал врач, привычным жестом протирая сухие руки. - Пиз*ец!
- Как так? - удивился я. - Это же Бог!
- А я-то откуда знаю - как? Я знаю только одно - у меня тридцать лет стажа, и я умею отличить, когда пиз*ец, а когда - нет...
- И что же теперь делать?
- Да уж, что и говорить, ситуация не из лучших... Кто нас теперь отсюда выведет? Кто-нибудь знает, где тут дверь в рай?...
И вот тут я совершил сделку с собственной совестью, да простит меня... Впрочем, прощать меня было уже некому.
- А вон дверь в рай, вон там, за ширмой! - стараясь выглядеть как можно беззаботнее сказал я.
- Ну так я пойду, наверное? - спросил меня врач.
- Иди, конечно!
- Ну и славно! - ответил он, и скрылся за ширмой. Через мгновение я услышал, как хлопнула дверь.
Я остался в комнате один...
...Так и получилось, что я стал Богом.
И вы знаете - ничего сложного! Поверьте!
Следующий!...

- Кабан, Кабан, я Белка. Лечу за тобой.Прием.
- Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Прием.
- Приказ Хорька. Прием.
- Белка, я не понял. Кто такой Хорек? Прием.
- Кабан, ты дятел, понял!? Прием.
- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорек-не понял. Прием.
- Кабан сYка, ты всех заEбал! Лети молча. Конец связи!

МЕНЬЯ ЗОВУТ АЛЁНА ВЯЧЕСЛАВОВНА ДОРОГОМИЛОВСКАЯ ДОРОХОВА. ТИПО ЭТО ОДИН ИНСПЕКТОР.

Нужен "Гражданский процесс" под редакцией Треушникова. 2004 г.
ни у кого не завалялся? :)
в магазинах нема :(

Купе поезда. Едут грузин и хохол. Подошло время ужина. Грузин достает
колбасу всю в приправах, пряностях - запах обалденный.
Хохол:
- А шо це за колбаса?
Грузин:
- Ето грузинская, трехслойная!
Хохол:
- А шо там?
Грузин:
- Баранина, гавядина, свинина.
Хохол достает свою - вонища!!
Грузин:
- А ето шьто за гамно?!
Хохол:
- Це украинская, ливерна.. шестислойна!!
Грузин:
- А шьто там?
Хохол:
- УХО, ГОРЛО, НОС..ХУЙ, ПИЗДА И ХВОСТ!!!

Криминальные новости.
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2,
прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и
отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен...

Акция при входе в гей-клуб: Каждому десятому - каждый одиннадцатый!

Подлинность российского паспорта можно проверить в Сети

Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на
телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.
- Чего вам, сынки?
- Что у вас в бидонах?
- Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок
кокосовый.
- Да что ты, дед, нас разводишь, не пизди, ты же из села, какие там
кокосы!
- Не верите? Вот, попробуйте.
- Да, охуенное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну ладно,
дед, поезжай.
- Что, можно уже ехать?
- Да, едь.
- Но, Кокос, но!

Разговор двух знакомых.
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя
с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр
и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками
или там спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок,
значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол
с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не
составит ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым,
заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет,
обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь х%й.
- Слушай, а это зачем?
- Ну не знаю... Это как-то сближает.

50%-ная скидка для абонентов МТС!

С 1 сентября 2004 г. в сети МТС Вы можете получить скидку 50% на исходящие местные/мобильные или все входящие вызовы сроком на целый год! Звонки на "любимые" номера также станут для Вас дешевле на 50%.

По выбору абонента, он может получить скидку на исходящие местные и мобильные вызовы или же скидку на все входящие звонки. Для тарифных планов с включенными в абонентскую плату минутами: ежемесячный объем включенных минут увеличивается на 15%, а на исходящие местные и мобильные или все входящие вызовы сверх включенных минут предоставляется скидка 50%.

Для тарифных планов с абонентской платой скидка в 50% предоставляется на все входящие или исходящие местные и мобильные вызовы, а также на ряд дополнительных услуг, таких как прослушивание сообщений в почтовом ящике.

Скидка предоставляется как существующим абонентам тарифных планов "МТС. Оптима", "МТС. Бизнес" и "МТС. Корпорация", так и вновь подключающимся на перечисленные тарифные планы.

Условием получения скидки является обязательство со стороны абонента непрерывно пользоваться услугами связи ЗАО "CCC-900" на тарифных планах "МТС. Оптима", "МТС. Бизнес" или "МТС. Корпорация" в течение 1 года с даты начала предоставления скидки.

Для получения 50% скидки необходимо в офисе МТС заполнить заявление установленной формы, либо направить его по факсу 13-09-25 (заявления принимаются с сегодняшнего дня).

Ознакомиться с условиями предоставления скидки, а также найти готовые бланки заявлений на предоставление скидки Вы можете здесь.

Для абонентов, воспользовавшихся 15%-ной скидкой, переход на 50% скидку (и обратно) осуществляется бесплатно, но не более одного раза в течение расчётного периода. Смена тарифного плана, необходимая для получения скидки осуществляется бесплатно.
Абоненты, подавшие заявление на предоставление скидки, не принимают участие в акции "МТС. Бонус".