КОНТРОЛЬ И МУДЛО ИНК, ПОХОТЬ, РАСТОПТАТЬ И ДУБЬЁМ. АААА. ВЕРНИТЕ ЗВЕЗДАТО ТАЛАНТЛИВОЙ ЦИФРОВОЙ ЛЕДИ ДЕ КАПЕРДЯЙ.
Одному мнье кажецо, што свакло в последние время пирежывает некий кризис? То хуйни наопрувити, то ничиво ни опрувити, то самоопрувити, корочи спрошное фатал ити! И главноэ все такие зомичают это и ругаюцо будто злые. А вина та и не ваша, просто хуйню мы всйо запостить пытаимсо. А почему? Потому што постить нечиво! Вот почиму! Интернеты изменились, в говно всякоэ катюцо, и мы, в своем маханьком анклаве конца дьевяностых, невольею волею за ними... Щитаю, што нам надобен Герой, с большой буквы "Гэ", который нас всех спасет своим оригинальным контентом (возможно даже што он будет про цлонов), да только нету иво, ибо все хоть и жызнерадостные но дибилы. А грусно от этова, вот эт ночами темными и пью я...
ВЫРАЖАЮЩЕЕ ЭМОЦИИ ОТ ВСЕХ ДОЛГО. РИЭЛТОРСКО-РИТУАЛЬНАЯ КОМПАНИЯ ГОЛЬДФЭЙК. RUS! МАСЛО НА БАРРИКАДЫ НОВА ПРОСПЕКТ.
Разработан высокотехнологичный бокал для распития виски в условиях невесомости
Компания, занимающаяся выпуском виски под брендом Ballantine’s, обеспокоилась культурой пития спиртных напитков обитателями МКС. Ведь пить виски из традиционных бокалов в условиях невесомости крайне проблематично. В компании вознамерились решить эту проблему и разработали специальный высокотехнологический бокал для виски, который можно использовать в условиях нулевой гравитации.
К разработке бокала привлекался Джеймс Парр (James Parr) из Open Space Agency. Совместными усилиями было разработано и опробовано около 20 различных вариантов бокалов. В результате, наиболее оптимальным был признан бокал круглой формы, изготовленный методом 3D-печати. Внутри него размещена выпуклая стальная пластина со спиралевидным узором, покрытая розовым золотом. Благодаря этому создаётся поверхностное натяжение, и виски направляется в резервуар, расположенный в нижней части бокала. К резервуару подсоединен специальный канал, проложенный по спирали внутри стенки бокала. Через него напиток поступает к позолоченному мундштуку, благодаря которому космонавты смогут пить виски из такого бокала в условиях невесомости.
Отмечается, что для изготовления бокала применялись материалы, не влияющие на вкусовые качества напитка. Например, стенки бокала изготовлены из медицинского пластика. В основание бокала встроен магнит (сила на отрыв 10 кг/с), который служит для легкого соединения клапана бокала со специальной насадкой раздаточного механизма ёмкости с алкогольным напитком. Также магнит позволяет удерживать бокал на металлической поверхности.
Компания, занимающаяся выпуском виски под брендом Ballantine’s, обеспокоилась культурой пития спиртных напитков обитателями МКС. Ведь пить виски из традиционных бокалов в условиях невесомости крайне проблематично. В компании вознамерились решить эту проблему и разработали специальный высокотехнологический бокал для виски, который можно использовать в условиях нулевой гравитации.
К разработке бокала привлекался Джеймс Парр (James Parr) из Open Space Agency. Совместными усилиями было разработано и опробовано около 20 различных вариантов бокалов. В результате, наиболее оптимальным был признан бокал круглой формы, изготовленный методом 3D-печати. Внутри него размещена выпуклая стальная пластина со спиралевидным узором, покрытая розовым золотом. Благодаря этому создаётся поверхностное натяжение, и виски направляется в резервуар, расположенный в нижней части бокала. К резервуару подсоединен специальный канал, проложенный по спирали внутри стенки бокала. Через него напиток поступает к позолоченному мундштуку, благодаря которому космонавты смогут пить виски из такого бокала в условиях невесомости.
Отмечается, что для изготовления бокала применялись материалы, не влияющие на вкусовые качества напитка. Например, стенки бокала изготовлены из медицинского пластика. В основание бокала встроен магнит (сила на отрыв 10 кг/с), который служит для легкого соединения клапана бокала со специальной насадкой раздаточного механизма ёмкости с алкогольным напитком. Также магнит позволяет удерживать бокал на металлической поверхности.
2015-08-14 15:28:12
Всего постов: 131
Бород: 5
Рейтинг: +48|3|-7 = +87%
Всего постов: 131
Бород: 5
Рейтинг: +48|3|-7 = +87%
PYANKO ALERT PYANKO ALERT PYANKO ALERT
Пришло время наебениться в дрова! Дрова сами в себя не наебенят!
В субботу, 22го августа сего года состоится (возможно, последняя (в Питере (с Дурой и клюкедом))) СВАЛКОПЬЯНКА!
Сборище с 13 до 14 часов у метро "Старая деревня". Там сбоку, ну найдете, я думаю. Всегда все находят.
Дресс-код: костюм дров или трубогиба. Можно свалкомайку.
Фейс-контроль: отсутствует, но приходить без мамки! С мамкой нельзя. В остальном мероприятие традиционно открытое. По прибытию необходимо предъявить карточку с вашим свалочным логином и паролем проходящим мимо людям. Если вы проебались, попробуйте в день проведения найти в комментах чей-нибудь номер телефона и позвонить туда. Возможно, анонимные наркоманы смогут вам помочь.
В программе незабываемая прогулка на комфортабельном автобусе типа Икарус! Шопинг в Пятерочке! Бич-сейшн на берегу финского залива! Ваши любимые дегенеративные шуточки про летающих кетайцев, Татьяну и камни! И конечно же престарелые апруверы!
Берите с собой трехлитровые банки с пивом, гитары, MP3- и CD-плееры, радиоприемники, игральные карты и кости, шахматы, ракетки, воланчики, пледы, велосипеды, крем от загара, крем для загара, шляпу как раз, книжку почитать, совочки, ведерки – мы все это выкинем нахуй и пойдем в магазин за мясом, чтобы торчало на треть, как следует.
ПС: Как обычно, СВАЛКОПЬЯНКА также может произойти и в других городах свалочных людей, но для этого местным элитам необходимо возглавить синяковую ситуацию! По возможности будет организована телеконференция по зашифрованному скайпо-хулигану. Контакты будут опубликованы в день проведения в этом псто малозаметным комментом.
Пришло время наебениться в дрова! Дрова сами в себя не наебенят!
В субботу, 22го августа сего года состоится (возможно, последняя (в Питере (с Дурой и клюкедом))) СВАЛКОПЬЯНКА!
Сборище с 13 до 14 часов у метро "Старая деревня". Там сбоку, ну найдете, я думаю. Всегда все находят.
Дресс-код: костюм дров или трубогиба. Можно свалкомайку.
Фейс-контроль: отсутствует, но приходить без мамки! С мамкой нельзя. В остальном мероприятие традиционно открытое. По прибытию необходимо предъявить карточку с вашим свалочным логином и паролем проходящим мимо людям. Если вы проебались, попробуйте в день проведения найти в комментах чей-нибудь номер телефона и позвонить туда. Возможно, анонимные наркоманы смогут вам помочь.
В программе незабываемая прогулка на комфортабельном автобусе типа Икарус! Шопинг в Пятерочке! Бич-сейшн на берегу финского залива! Ваши любимые дегенеративные шуточки про летающих кетайцев, Татьяну и камни! И конечно же престарелые апруверы!
Берите с собой трехлитровые банки с пивом, гитары, MP3- и CD-плееры, радиоприемники, игральные карты и кости, шахматы, ракетки, воланчики, пледы, велосипеды, крем от загара, крем для загара, шляпу как раз, книжку почитать, совочки, ведерки – мы все это выкинем нахуй и пойдем в магазин за мясом, чтобы торчало на треть, как следует.
ПС: Как обычно, СВАЛКОПЬЯНКА также может произойти и в других городах свалочных людей, но для этого местным элитам необходимо возглавить синяковую ситуацию! По возможности будет организована телеконференция по зашифрованному скайпо-хулигану. Контакты будут опубликованы в день проведения в этом псто малозаметным комментом.
![[1]](https://svalko.org/data/2008_12_05_23_06_344103_1.gif){kind=link}