![[1]](https://svalko.org/data/2008_12_05_23_06_344103_1.gif){kind=link}
http://images.google.com/images?q=%D0.. ..um=100&hl=ru&lr=&ie=UTF-8&sa=N&tab=wi
Сдает женщина свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него.
Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д.
Приходят, она быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей и, возвращаясь к ребенку, передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- Ну,- говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом он бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей".
Дальше все офигели: Он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит
- Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается.
Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д.
Приходят, она быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей и, возвращаясь к ребенку, передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- Ну,- говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом он бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей".
Дальше все офигели: Он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит
- Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается.
Рассказал фотограф, с которым работаю в журнале. Зашел он по делам в один из одесских монастырей. В АХЧ, там где сидят отцы-экономы. Часть из них в рясах, часть в английских костюмах, короче, сидят перед мониторам, работают, ахч-ствуют. И вот сидит один в рясе и все время крестится, крестится, креститя... Фотографу стало любопытно, он так тихонечько обошел и взглянул. Оказывается, рубится св. отец в DOOM, а крестится он всякий раз, убивая какое-то исчадие.
Ахренно красивые фотографии дыма.
http://www.sensitivelight.com/exhibit.php?gallery=smoke&images=18ℑ=0
http://www.sensitivelight.com/exhibit.php?gallery=smoke&images=18ℑ=0
Сидит у нас вчера друг, работает худ. редактором в порножурнале. И жалуется.
- Когда к нормальному человеку в кабинет входит начальство, он быстро переключается, например, с порно на яндекс. Когда ко мне заходит начальство, я должен переключаться с яндекса на порно.
(Чуkча)
- Когда к нормальному человеку в кабинет входит начальство, он быстро переключается, например, с порно на яндекс. Когда ко мне заходит начальство, я должен переключаться с яндекса на порно.
(Чуkча)
Шутка типа такая
В комнату заводится человек с завязанными глазами и его руками начинают водить по лежащему "фараону" снизу вверх (роль "фараона" исполняет один из посвященных участников. Остальные "жертвы" ждут за дверью) . Звучит заунывная музыка и слова: "Это фараон, вот его ноги, это фараон, вот его бедра, это фараон, вот его живот, ..., вот его голова, это фараон, вот его МОЗГИ!" С этими словами руки жертвы погружаются в кастрюлю с вареными холодными макаронами (рожками, ракушками и т.д.) вперемешку с кетчупом. P.S. Кричат все, даже парни.
В комнату заводится человек с завязанными глазами и его руками начинают водить по лежащему "фараону" снизу вверх (роль "фараона" исполняет один из посвященных участников. Остальные "жертвы" ждут за дверью) . Звучит заунывная музыка и слова: "Это фараон, вот его ноги, это фараон, вот его бедра, это фараон, вот его живот, ..., вот его голова, это фараон, вот его МОЗГИ!" С этими словами руки жертвы погружаются в кастрюлю с вареными холодными макаронами (рожками, ракушками и т.д.) вперемешку с кетчупом. P.S. Кричат все, даже парни.
...
Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много
выпили, и один
участник группы заснул, а второго мы так и не нашли.
Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала
переспит с
парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним
спать, чтобы
узнать, как его зовут.
Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -"БМВ" и дача.
Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось самое
интересное, но не в
смысле мужа, конечно.
Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них троих любовник моей
жены. Будет
обидно, если никто, сколько на них времени потрачено.
Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из
них даже
неправда.
Мой любимый - очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или какое-нибудь другое
животное.
Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие тяжелые,
что муж потом
почти две недели лечил ухо.
Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на
следующую
консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них взять с
собой.
Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще
смеется, нахал,
говорит, очередь была большая.
Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что
предназначено для
семейной жизни.
Купила для мужа препарат, увеличивающий чувствительность на 5 сантиметров, но,
очевидно, срок
годности истек.
Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я стала
думать, не слишком
ли мы далеко зашли.
После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому
смотреть на нее. Как
она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?
Я все время плачу: и во время оргазма, и просто от радости. Я так расслабилась,
словно с цепи
сорвалась.
Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но
чувствую, что
не все тело так считает.
Когда Женька узнал об измене, то крепко меня побил. Но все равно остался и
вызвал "скорую" --
значит еще любит.
Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо
еще поискать.
Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две
недели свадебного
круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то
надо.
В тот момент моей беззащитностью мог воспользоваться каждый, но случилось это
именно с ним -
пьяницей и дебоширом.
И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о
батарею. Только
тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!
В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали играть в "найди
меня на ощупь".
Мне Костю на ощупь легко было найти, он был единственным парнем.
Мне нравится его имидж, но какая же рожа страшная! Такое роковое несовпадение
сводит меня с ума.
Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни
машин?
Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной.
Например, когда
он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то
жена обрадуется.
Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее
обрадовать.
...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали,
чтобы я загадала
желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.
Я же не овца, чтобы меня на веревочке водили как козу.
Я вообще подозреваю, что климакс - это награда за нелегкий постельный труд.
Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы
еще несколько
дней протянули.
В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть
меня обнаженным.
Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз.
Когда родители уезжают на дачу, мы собираемся и играем в карты на раздевание. Но
раздеваться
всегда приходится Сашке. Мы долго пытались научить его играть в карты, но все
бесполезно.
...Какой все-таки должна быть сила воли, чтобы на предложение Анатолия
уединиться с ним, найти
в себе силы ответить: "Ну, пошли".
И хотя я до сих пор еще девочка, я всегда хожу на дискотеку только с
презервативами.
Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос:
девственница ли я?
Очень хочется петь на сцене, как Анита Цой, ведь я даже с такой же лицой.
Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое
утро вместо
зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...
Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли
спиннингом, в общем,
его пенис был в моих руках.
Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что
задержалась на работе, он
ТАК на меня смотрит...
...Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем отношения
вкралась
дисгармония.
...Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив
глаза, бегаешь
и ищешь денег на аборт.
С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к
суровому
солдатскому интиму.
Но по-настоящему я забеспокоилась, когда месячные не пришли три раза подряд.
Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду о том, что
я ему изменила
с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината.
Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в
почву сваи...
Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и
вспомнил, что служба в
армии - это мой святой долг.
Когда моей подруге сделали операцию имени Кесарева, она совсем дурой стала...
Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже...
Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных
качества - красива
и глупа...
Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать - чем я хуже?
Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я
понял, что она
созрела для признания в любви.
Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много
выпили, и один
участник группы заснул, а второго мы так и не нашли.
Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала
переспит с
парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним
спать, чтобы
узнать, как его зовут.
Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -"БМВ" и дача.
Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось самое
интересное, но не в
смысле мужа, конечно.
Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них троих любовник моей
жены. Будет
обидно, если никто, сколько на них времени потрачено.
Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из
них даже
неправда.
Мой любимый - очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или какое-нибудь другое
животное.
Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие тяжелые,
что муж потом
почти две недели лечил ухо.
Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на
следующую
консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них взять с
собой.
Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще
смеется, нахал,
говорит, очередь была большая.
Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что
предназначено для
семейной жизни.
Купила для мужа препарат, увеличивающий чувствительность на 5 сантиметров, но,
очевидно, срок
годности истек.
Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я стала
думать, не слишком
ли мы далеко зашли.
После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому
смотреть на нее. Как
она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?
Я все время плачу: и во время оргазма, и просто от радости. Я так расслабилась,
словно с цепи
сорвалась.
Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но
чувствую, что
не все тело так считает.
Когда Женька узнал об измене, то крепко меня побил. Но все равно остался и
вызвал "скорую" --
значит еще любит.
Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо
еще поискать.
Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две
недели свадебного
круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то
надо.
В тот момент моей беззащитностью мог воспользоваться каждый, но случилось это
именно с ним -
пьяницей и дебоширом.
И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о
батарею. Только
тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!
В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали играть в "найди
меня на ощупь".
Мне Костю на ощупь легко было найти, он был единственным парнем.
Мне нравится его имидж, но какая же рожа страшная! Такое роковое несовпадение
сводит меня с ума.
Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни
машин?
Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной.
Например, когда
он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то
жена обрадуется.
Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее
обрадовать.
...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали,
чтобы я загадала
желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.
Я же не овца, чтобы меня на веревочке водили как козу.
Я вообще подозреваю, что климакс - это награда за нелегкий постельный труд.
Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы
еще несколько
дней протянули.
В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть
меня обнаженным.
Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз.
Когда родители уезжают на дачу, мы собираемся и играем в карты на раздевание. Но
раздеваться
всегда приходится Сашке. Мы долго пытались научить его играть в карты, но все
бесполезно.
...Какой все-таки должна быть сила воли, чтобы на предложение Анатолия
уединиться с ним, найти
в себе силы ответить: "Ну, пошли".
И хотя я до сих пор еще девочка, я всегда хожу на дискотеку только с
презервативами.
Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос:
девственница ли я?
Очень хочется петь на сцене, как Анита Цой, ведь я даже с такой же лицой.
Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое
утро вместо
зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...
Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли
спиннингом, в общем,
его пенис был в моих руках.
Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что
задержалась на работе, он
ТАК на меня смотрит...
...Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем отношения
вкралась
дисгармония.
...Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив
глаза, бегаешь
и ищешь денег на аборт.
С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к
суровому
солдатскому интиму.
Но по-настоящему я забеспокоилась, когда месячные не пришли три раза подряд.
Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду о том, что
я ему изменила
с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината.
Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в
почву сваи...
Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и
вспомнил, что служба в
армии - это мой святой долг.
Когда моей подруге сделали операцию имени Кесарева, она совсем дурой стала...
Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже...
Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных
качества - красива
и глупа...
Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать - чем я хуже?
Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я
понял, что она
созрела для признания в любви.
ПРОДАЁТСЯ:
Стол круглый на двух ножках. Если его не трогать и ничего на него не ставить, то не упадет. Зато ни у кого такого нет.
Крышка для унитаза с тремя кодовыми замками. Настоящая проблема для нежелательных гостей и воров.
Прозрачное печенье. Если поднести к глазам, то можно будет увидеть удивленное лицо того, с кем пьете чай.
Сумка спортивная, без дна. Сверхвместительная. Сколько не пихай - не заполнится.
Корпус от магнитофона "Sony". Музыки нет, зато стоит дешево - всего 100 рублей. И к тому же создает полную видимость магнитофона.
Кактус без иголок "Лапландия" - можно лапать, сколько угодно.
Бумажный футбольный мяч. Его даже нельзя назвать одноразовым. Скорее однопиновым - то есть на один пинок.
Телефон-трубка в виде обычной подвальной крысы. Напугай друзей.
Ухудшитель воздуха "Подарок теще". Вместо ослабления неприятного запаха в туалете, усиливает его.
Коврик "Ледок". Абсолютно плоский и скользкий коврик в прихожую. Тает в течение 20 минут после покупки. Странно, но народ покупает.
Ежедневники, ежемесячники, ежегодники, ежежизники любых размеров.
Стол круглый на двух ножках. Если его не трогать и ничего на него не ставить, то не упадет. Зато ни у кого такого нет.
Крышка для унитаза с тремя кодовыми замками. Настоящая проблема для нежелательных гостей и воров.
Прозрачное печенье. Если поднести к глазам, то можно будет увидеть удивленное лицо того, с кем пьете чай.
Сумка спортивная, без дна. Сверхвместительная. Сколько не пихай - не заполнится.
Корпус от магнитофона "Sony". Музыки нет, зато стоит дешево - всего 100 рублей. И к тому же создает полную видимость магнитофона.
Кактус без иголок "Лапландия" - можно лапать, сколько угодно.
Бумажный футбольный мяч. Его даже нельзя назвать одноразовым. Скорее однопиновым - то есть на один пинок.
Телефон-трубка в виде обычной подвальной крысы. Напугай друзей.
Ухудшитель воздуха "Подарок теще". Вместо ослабления неприятного запаха в туалете, усиливает его.
Коврик "Ледок". Абсолютно плоский и скользкий коврик в прихожую. Тает в течение 20 минут после покупки. Странно, но народ покупает.
Ежедневники, ежемесячники, ежегодники, ежежизники любых размеров.
гг. Американцы обсуждают слово "жопа".
http://www.livejournal.com/community/learn_russian/91757.html
(желательно знать английский, но можно и переводчиком-цитата) Цитата:
Я верю "жопа" может иметь даже более широкую интерпретацию чем "жопа" (Может быть Я отчасти недооцениваю "жопу"). Некоторые примеры:
"Ну ты жопа!" - оскорбительное, offensive, "You ass!"
"Хитрожопый" - "Умник"."Smart ass".
"Мы в жопе" - "Мы воткнуты", "Мы - в большой проблеме"."We're stuck", "We are in a big trouble".
"Иди в жопу" - "Fuck off"
http://www.livejournal.com/community/learn_russian/91757.html
(желательно знать английский, но можно и переводчиком-цитата) Цитата:
Я верю "жопа" может иметь даже более широкую интерпретацию чем "жопа" (Может быть Я отчасти недооцениваю "жопу"). Некоторые примеры:
"Ну ты жопа!" - оскорбительное, offensive, "You ass!"
"Хитрожопый" - "Умник"."Smart ass".
"Мы в жопе" - "Мы воткнуты", "Мы - в большой проблеме"."We're stuck", "We are in a big trouble".
"Иди в жопу" - "Fuck off"
в общежитии N# было принято пикапиться следующим образом...
Делалось маркером объявление на стене общаги:
Девченки есть водка и желание провести вечер, комната N...
Внизу спустя некоторое время появлялась надпись:
А музыка у вас есть? Девочки из комнаты N_.
Еще ниже: Музыка есть, водка кончилась... Позно билят спохватились.
Другие: А у нас есть!
(Комната N) Девочки, не ходите их там дохрена!
(Комната N) Да мы уже по****или...
(Комната N) Кто @! #$ ь за нашу комнату отвечает? Пи#ары...
Сам ты пи#ар Вова, это я твоя подруга Маша.
Я ничего не писала. Маша.
Маша а ты в какой комнате живешь?
Я тебе п%#$ы дам абитура если прикоснешься к ней!
Да она страшная как ядерная война!!!
Поймаю убью!
Х#* поймаешь...
Зато у нее конспекты разборчивые!
Это не та самая Маша которая в том году пол общаги трипером зарозила?
Hарод у кого есть конспект по ДМ и ТМ?
Да нет, та живет в комнате N
Че вы гоните, я гипатитом болела! Маша.
А мы не плохо вчера оттянулись в комнате_N
Просили же не распространяться...
Лена когда вернешься с пар я тебя убью. Миша.
Миша как закончишь убивать Машу приходи. Оля.
Оля так ты уже сделала аборт?
Аборт делала Марина, а у Оли закончились месячные.
Ребята а картошечки с грибами никто не хочет? Вход бутылка. Комната N
Профессор Горлопенко ставит зачет за пять бутылок коньяка.
Гонишь, за 3.
Убью посредника.
Олег прости. Посредник.
Так мы будем е#аться или нет?
Такому как ты даже бабушка Аня с проходной не даст.
Я вам попишу еще... (Баба Аня)
Делалось маркером объявление на стене общаги:
Девченки есть водка и желание провести вечер, комната N...
Внизу спустя некоторое время появлялась надпись:
А музыка у вас есть? Девочки из комнаты N_.
Еще ниже: Музыка есть, водка кончилась... Позно билят спохватились.
Другие: А у нас есть!
(Комната N) Девочки, не ходите их там дохрена!
(Комната N) Да мы уже по****или...
(Комната N) Кто @! #$ ь за нашу комнату отвечает? Пи#ары...
Сам ты пи#ар Вова, это я твоя подруга Маша.
Я ничего не писала. Маша.
Маша а ты в какой комнате живешь?
Я тебе п%#$ы дам абитура если прикоснешься к ней!
Да она страшная как ядерная война!!!
Поймаю убью!
Х#* поймаешь...
Зато у нее конспекты разборчивые!
Это не та самая Маша которая в том году пол общаги трипером зарозила?
Hарод у кого есть конспект по ДМ и ТМ?
Да нет, та живет в комнате N
Че вы гоните, я гипатитом болела! Маша.
А мы не плохо вчера оттянулись в комнате_N
Просили же не распространяться...
Лена когда вернешься с пар я тебя убью. Миша.
Миша как закончишь убивать Машу приходи. Оля.
Оля так ты уже сделала аборт?
Аборт делала Марина, а у Оли закончились месячные.
Ребята а картошечки с грибами никто не хочет? Вход бутылка. Комната N
Профессор Горлопенко ставит зачет за пять бутылок коньяка.
Гонишь, за 3.
Убью посредника.
Олег прости. Посредник.
Так мы будем е#аться или нет?
Такому как ты даже бабушка Аня с проходной не даст.
Я вам попишу еще... (Баба Аня)