простите, не удержался:

Завещание

24 августа 2004 года, находясь в здравом уме и твердой памяти, объявляю,что завершаю свою эстрадную деятельность.
Все свои песни, концертные костюмы, конферансье и Стоцкую завещаю
Таркану.
Киркоров Ф. Б.

// zadorno.com

Маленький юзер был очень
умен,
В norton'е файлы копировал он.
Дети! Давайте у хакера спросим:
"Правда, что copy - это F8?"

Маленький юзер игрушку принес,
Вирус с винчестера данные снес.
Он ее пишет на диск для backup'а -
То-то, наверное, рад будет папа!

Маленький юзер ломал интернет,
Добренький хакер дал дельный совет:
"Вот тебе cracker! Сломает за раз!"
... Жаль, unformat положенья не спас.

Маленький юзер удачу поймал:
Сеть иностранного банка взломал!
Долго буржуи понять не могли -
Кто переводит им эти рубли?

Маленький юзер по сетке играл,
В Квэйке Втором 40 трупов набрал.
После твердил на суде в оправданье:
"Я ж не заметил, что сдохло питанье!"

Маленький юзер купил UPS,
Чтобы в компьютере ток не исчез.
Хакер сказал: "Для машины своей
Даже 400 вольт не жалей!"

Маленький юзер паял провода,
Вставил случайно разъем не туда...
Благополучно закончилось дело:
Юзер-то в морге, но данные целы!

retro

На заседании Совета министров СССР в конце 40-х гг. начальник гидрометеослужбы заявил, что точность прогнозов доведена до 40%. Сталин предложил повысить ее до 60% и пояснил, как это сделать: давать прямо противоположный прогноз.

барада:

Был я несколько лет назад в городе Череповце и наблюдал такую сцену.
Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором
этаже гуляет свадьба. Народ простой — поют русские народные, мешают
дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой
посуды, бабы орут, ну короче, ясно — драка. И что там у них произошло,
не знаю, но, вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался
ее сухим пайком с собой утащить. Hу, мужику бьют морду, выволакивают на
балкон, благо, этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и, раскачав
на «раз-два-три», скидывают на этот огород. При этом падение его
производит впечатление неизгладимое: тройное сальто прогнувшись.
Лежит он, не двигается, треснулся-то капитально, другой на его месте
сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через
некоторое время мужик встаетвертикальное положение он принимал минут пять, да так и не принял,
видно, здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит, и снова
в ту квартиру.
Звонок …
Радушный громкий голос в прихожей:
— Семен!
Ты где, еб твою мать, ходишь? Мужики, Семен пришел!
Громкие вопли:
— Штрафную ему!
Штрафную!
Свадьба продолжается.


…УМЕР В ПАРАДНОЙ, ORG! ПОЛСТА ПОЛСТА ПОЛСТА СПОЁМ! ПОТОМ МНЕ ЗАНЯТНОСТИ ИЗ КРЫЖОПЛЬСКОЙ ШКОЛЕ ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ ЧЕЛОВЕКА ЕСТЬ ПЕРВАЯ.

Бежит в припрыжку по улице маленькая девочка. Веселая, красивая, всем
улыбается. На ней беленькое платьице, на голове два огромных белых
банта, в руке большой воздушный шарик. И тут на дороге открывается
канализационный люк, и оттуда вылезает грязный, полупьяный, небритый,
весь в дерьме сантехник, чувствуеца, гавно чистил па меньшей мере
2-е суток, подряд. Хватает девочку и, посапывая, начинает ей вытираться.

Д(сквозь слезы): Ну, дя-я-я-дя! Ну что Вы де-е-елаете?...Ну…ну, мне
так не нра-а-авится!...

С: Ах, бл*, не нравится?! А СР*ТЬ ТЕБЕ НРАВИТСЯ?!

Приводят мужика в камеру. На самом почетном месте сидит "бугор" и
говорит: "Порядок у нас такой: либо шилом в глаз, либа в попу раз...".
Мужик начинает стучать в дверь и орать: "За что, гады, с пидорами в одну
камеру-то посадил?".
Бугор: -За пидора отвечать надо!
Мужик: -И отвечу: я что-то среди вас одноглазых не вижу...

Приезжает Пол Маккартни в Россию. На пресс-конференции журналистка
спрашивает его:
- Почему у вас так много совместных песен с неким Ленноном?
Маккартни отвечает:
- Я с глубоким уважением отношусь к России. У меня сложилась личная дружба с г-ном Путиным. Русская публика - одна из самых горячих в мире. Вы задали мне умный, глубокий вопрос. Но ваша розовая кофточка...

тоже с zadorno.com

Когда жещина говорит тебе - "не грусти, будь сильным, будь мужчиной!" -чаще всего это означает "иди-ка подрочи...."

(c) zadorno.com

Друг рассказывал. Уехал по делам из города, оставил свой автомобиль Мерин своей сестренке, поехала она с подружкой по делам. На светофоре рядом с ней останавливается Жигули 9-ой модели, тонированные окна опускаются и оттуда выглядывают три не совсем трезвых амбала. Один долгосмотрел, потом более менеее трезво оценив ситуацию спросил: «Что типа вдвоем, только на один Мерс насосали? », на что сестренка друга, тоже спокойно ответила: «А вы втроем, только на одну девятку? ». Водила девятки как самый трезвый, упал на руль первый. Мерс уже отъехал от светофора, а девятка так и осталась на месте.

Заходит накуреная учительница биологии в класс и говорит:
- Закрыли все тетрадки, учебники и слушаем меня. Сегодня тема урока «Рыба пила»
Значит так,
Рыба пила это такая рыба которая плавает в море и все пилит, пилит кораллы, пилит всех рыб, пилит водоросли, затонувшие корабли, носом пилит деревья, дома, потом летит в космос и пилит спутники, планеты, звезды…
Встает девочка и говорит :
- как же она может пилить звезды если она живет в море?
Учительница медленно поднимает глаза и спрашивает:
- Как твоя фамилия?
- Смирнова — говорит девочка
Учительница медленно открывает журнал отыскивает Смирнова, и напротив фамилии пишет в каждой клеточке по букве, медленно диктуя:
«К О Н Ч Е Н Н А Я»

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного
из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25!
Из кухни слышен голос Сары (иронично):
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника.
Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все:
- Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить
младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит
это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного
из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из
присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку
и... хватает ею за кошелек царя.
Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало
говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!!!

-Попов придумал радио!
-Нет, попов придумал бог!
юмор местной радиостанции

Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что
заказать. Подходит официант:
- Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню?
- Да... Скажите, а как вы готовите цыплят?
- Ну как... Просто говорим им напрямую: “Вы скоро умрете!” Чего им зубы
заговаривать?