http://homokaasu.org/gematriculator/

Считает, насколько добрый/злой сайт.

Всем пока!
До завтра!
Удачного вечера!

Пацаны, а что ICQ сервер убивает сообщения, которые не доставляются более какого-то срока?
Я порядка 2.5 месяцев не был в Аське, по причине дибильной корпоративной политики безопасности, а тут вот вышел и хер мне что пришло. Хотя стопудова знаю, что должно было!!!

Че за х..?

$mall

Какая полезная информация!!!
http://www.car-sex-positions.com/cheerleaders.html

выброси свою старуху. :)
http://www.livejournal.com/users/kirulya/8483.html

Бельгийские психологи лет ..надцать назад установили, что количество проливов мимо унитаза уменьшается на 80% при условии наличия на поверхности чаши унитаза или писсуара контрастной метки (например, прилипшего куска гов.а или присевшей пожрать мухи)... Мужики рефлекторно пытаются поразить цель :-)) Писсуары с нарисованной внутри мухой сейчас не такая уж и редкость. Тем более изощренной была месть увольняющегося работника завода, выпускающего сии изделия: в результате несложных манипуляций заказчику была отправлена крупная партия писсуаров с несмываемой мухой, нарисованной на самом краю раковины...

ВНИМАНИЕ!!! Рекрутские наборы...
... сегодня с утра я как всегда опаздывал на работу и по этому топал довольно быстро к станции метрополитена... Машинка по причине отсутствия страховки (закончилась)стоит на стоянке.
Итак... топаю значит я довольно быстро по пути достаю зажигалку и рассеянно ишу по карманам сигареты...
По пути к станции метрополитена есть небольшой импровизированный рынок где торгуют с латков тыблаками виноградом ананасами петрушкой и прочей ростительной пищей... Из припаркованной газели к одному из латков выгружают ящики с яблоками два пьяных грузчика... Справедливости ради отмечу, что один то ещё был куда не шло, но второй был просто в дымину пьяный. Неожиданно второй грузчик хватает самый большой ящик с криком, - "... смотри как надо", и роняет ящик с яблоками на асфальт...!!! БАЦ!!! ящик вдребезги... яблоки катятся в разные стороны ровным ковром...
красотища.... :-) перепрыгивая через яблоки добираюсь, наконец до метро...
У входа в метро стоит милицейский микроавтобус "Газель" несколько сотрудников проверяют документы... На меня ноль внимания.. Ну думаю ищут кого то... более они меня не интересовали... напрасно...

У турникетов меня окликнула девушка в форме милиции и так пальчиком манит меня, манит.. я ничерта не понимаю, что ей от меня надо, на всякий случай достаю паспорт и подхожу к ней... Она не глядя на меня проверила паспорт и говорит, - "Молодой человек вы в армии служили?... не успел я рот открыть как подваливают к ней двое солдат и офицер... Офицер берёт у неё из рук мой паспорт открывает страничку воинской обязанности видит поставленную военкоматом печать с явным сожалением вздыхает и возвращает паспорт мне... -"извините молодой человек", говорит военный офицер и возвращаетися к своим солдатам высматривающим в толпе следующих жертв...
-"НИФИГА СЕБЕ" буквально заорал я... чё за херня тут происходит.. это вам не 90е годы что бы вот так делать... В ответ Барышня в форме заявила, что меня сейчас упакуют за нарушение общественного порядка...

Мораль... всем ребятам призывного возраста .. будьте осторожны в метро... вояки что то замышляют...
думаю Вам это не понравится...

http://www.livejournal.com/community/.. ..nax/419577.html?mode=reply&style=mine

Друг прислал, не знаю откуда взял:


История - хоть в Плейбой посылай. Под заголовком "пирсинг интимных мест
и его последствия".

Пирсинг, как вы понимаете, не у меня, колечки носила школьная подруга
жены, назовем ее Надя, а я к ним никакого касательства не имел ни в
прямом, ни в переносном смысле. Но все по порядку.

Лежим мы как-то с женкой в постели усталые и умиротворенные, отъехав,
говоря словами Бокаччо, версты четыре по дороге любви. Лежим и
рассуждаем, не купить ли нам женушке за хорошее поведение чего-нибудь
золотое с камнем. Решаем, что купить, и начинаем обсуждать, куда
именно: в ушки, на пальчик или на шейку. Я в шутку предлагаю украсить
ту часть тела, которая больше всего этого заслужила.
Жена говорит: не надо, а то будеть как с Надькой.
А что было с Надькой, спрашиваю. И тут жена начинает дико ржать.
Я даже испугался, не случилось ли с ней чего.
По-моему, она от смеха пятый огразм получила. А потом рассказала эту
историю.
Я ее попробую тут пересказать со всеми подробностями, думаю, оно того
стоит.
Надя эта родилась шатенкой, но это чистое недоразумение. По уму и
образу жизни - стопроцентная блондинка.
Ни работы, ни семьи у нее нет, а есть два любимых человека, которые в
свободное от жен время дарят ей свои ласки.
Друг о друге, естественно, не знают. А поскольку оба из породы новых
русских, то их суммарной благодарности хватает на безбедное
существование.
По-моему, это уже в двух шагах от блядства, но, как говорится, не
судите и не судимы будете.
Как-то Надя прочитала в "Космополитене" о новых веяниях моды и решила
украсить свой рабочий инструмент, который приличными словами обычно не
называют, двумя парами колечек. Украсила и некоторое время успешно
эксплуатировала. А потом это случилось.
У одного из любимых жена уехала на выходные на дачу, и он на радостях
пригласил Надю домой. Дядя он не хилый, по девушке соскучился, так что
повеселились они на славу.
Фирменный немецкий матрац двухметровой ширины умяли так, что из него
полезли пружины.
Наутро любимый перелез через спящую Надю, оставил на тумбочке пару
зеленых бумажек и умотал по своим новорусским делам.
Жена должна была вернуться только вечером, Наде ничто не грозило.
Ага, как же.
Ближе к полудню сработал будильник Кашпировского.
Надя попыталась слезть с кровати, но поняла, что не может. Что-то
держало ее за самую сердцевинку, крепко и больно. Матрацная пружина
загнута на конце в такую петельку, чтобы острие не торчало. Простынка
сбилась во время ночных утех, Надя спала голым лобком
на голом матраце.
Когда любимый, перелезая утром через нее, своей
стопятидесятикилограммовой тушей вдавил ее в матрац, пружина вылезла,
петелька вошла в зацепление с одним из Надиных колечек, и Наденька
оказалась на крючке без всякой возможности освободиться
самостоятельно.
Чтобы расцепить зацепившееся, нужно то же стопятидесятикилограммовой
усилие, пружина сделана из закаленной проволоки - не разогнешь, а
колечко запаяно.
Я раньше думал, что такие штучки можно снимать каждый день, как
серьги - оказывается нет, есть и несъемные варианты.
В общем, Надя, точно как Винни-Пух, пошла в гости, а попала в
безвыходное положение.
Но выход выходом, а пока Наде отчаянно хотелось пи-пи. Она,
собственно, за этим и проснулась.
Перспектива намочить матрац и потом лежать неизвестно сколько времени
в вонючей луже девушку радовала мало, поэтому она подгребла под себя
обе простыни - и ту, на которой спала, и ту, которой укрывалась, обильно
их обмочила и с отвращением выкинула в угол комнаты, как можно дальше.
Все, проблема номер один решена, можно подумать и о спасении.
Например, позвонить любимому.
Следующие полчаса Надя бездарно проплакала, все-таки намочив матрац,
хотя и с другой стороны. Потом тщательно осмотрела место заточнения и
обнаружила на нем, кроме себя самой, еще один предмет - собственные
трусики-стринги. Отчаянным усилием зацепила их большим пальцем ноги,
подтащила к себе, разгрызла, завязала на конце петлю - получилось
что-то вроде лассо.
Вообще-то между Надей и американским ковбоем на удивление мало общего.
Но нужда - хороший учитель. После примерно трехсотого броска ей
удалось зацепить телефонную трубку.
Ура! - но любимый мотался где-то за пределами зоны сервиса, его
сотовый не отвечал.
А другие нужные телефоны находились в памяти Надиного сотового на
столике в прихожей и были совершенно недоступны.
Из тех немногих номеров, которые Наде удалось наскрести на дне своей
хорошенькой головки, отозвался только один - любимый номер два.
Но сказать ему, что она сейчас лежит голая в постели другого мужчины,
и дать адрес этого мужчины... нет, лучше умереть.
Надя прощебетала что-то о парикмахерской, в которой она якобы сидит,
и положила трубку.
Что дальше? Телефон спасения - 911. Но это в Америке.
В Москве тоже есть служба спасения, и ее телефон тоже кончается на
911, но перед этим идут еще четыре цифры.
Вы их помните? И Надя не помнила. Ладно, есть советские 01, 02 и 03.
Из этого набора Надя выбрала, как самую безопасную, скорую помощь.
Та отозвалась довольно быстро. Ой, запричитала Надя, приезжайте
скорей, мне так больно, так больно.
Что болит? - поинтересовалась скорая. Живот, ответила Надя,
инстинктивно стараясь врать поближе к правде.
Скорая задала несколько вопросов о характере боли, на которые Надя
отвечала наобум лазаря, и в результате был поставлен предварительный
диагноз - аппендицит.
Не волнуйтесь, сейчас приедем, сказала скорая. Только там дверь
заперта, предупредила Надя, взломайте чем-нибудь.
Мы вам что - слесаря? - возмутилась скорая. Сами встанете и откроете.
У меня такие боли, я не могу встать, взмолилась Надя.
Не валяйте дурака, оборвала скорая, с аппендицитом можно выползти в
коридор и открыть дверь. Все, выезжаем.
Постойте, не надо, закричала Надя, я пошутила. Скорая пригрозила
штрафом за ложный вызов и отключилась.
Звонить в милицию Надя побоялась.
Ей представились сухие строки протокола (?обнаружена в беспомощном
состоянии зацепления полового органа с матрацной пружиной... ?) и
реакция жены любимого, которая наверняка успеет придти до окончания
разбирательства. Почему Надя не стала звонить пожарникам, я не знаю и
придумывать не буду. Может, решила, что первым делом ее обольют из
огнетушителя.
Еще полчаса отчаяния. Ей впомнились истории про лис и волков,
перегрызающих себе лапу, чтобы уйти из капкана. Лапу грызть не
требовалось, надо было разорвать всего-то полсантиметра
плоти.
Пустяк для существа, которое когда-то рассталось с девственностью и
регулярно эпилирует себе все что можно.
Надя зажмурилась и дернула тазом... Фигушки.
Зря ее обвиняли в слабости на передок. Передок оказался чересчур
крепок, а вот нервы - чересчур слабы.
Лисицы из Нади не вышло, все рывки вылились в пять минут визга и
маленькую капельку крови.
И тут, когда уже казалось, что выхода никакого нет и придется смиренно
ждать прихода жены любимого (ох, какой ей будет подарок - не надо
гоняться за разлучницей, вот она лежит готовая, хочешь фотографируй,
хочешь патлы рви) - так вот, в этот отчаянный момент в Надином умишке
всплыл еще один телефон. 04 - Мосгаз.
Старушечьим голосом она прошамкала в трубку, что воть, у соседей
пахнет запахом, а двери не открывають, а сама она сейчас уходить, так что
хотите ломайте, хотите как.
На Надино счастье, подъехавшие газовщики действительно что-то унюхали,
видимо вонючие простыни, и решились на взлом.
Можете представить их реакцию, когда в пустой квартире они сначала
услышали вопль ?помогите?, а потом обнаружили поперек голого матраца
голую девицу, протягивающую к ним руки с видом Робинзона, наконец-то
увидевшего корабль.
Кусачки в их чемоданчике, конечно, были, так что собственно спасение
заняло всего пару минут.
Впрочем, весьма волнительных, особенно для того газовщика, который
помоложе. У меня нет знакомых в Мосгазе, но думаю, что Надину историю
там знают все и будут рассказывать новичкам еще очень долго.
Возможно, читатели будут разочарованы, но со спасителями Надя
расплатилась не тем местом, которое они так самоотверженно спасли, а
обыкновенными долларами с тумбочки. Хотя, если вспомнить, чем она эти
доллары заработала, то разница не так
велика.
Оказавшись на свободе, она первым делом отправилась в салон пирсинга
и сняла оставшиеся кольца.
О случившемся, несмотря на свою болтливось, старается не
рапространяться, так что знают эту историю только моя жена и я. Ну, и
вы теперь тоже.

Вычитал на rustoday.ru дословно цитирую...

Писсуары в общественных туалетах они оборудовали специальными датчиками струи. А над писсуарами, на уровне глаз разместили жидкокристаллические мониторы. Теперь, справляя малую нужду, американцы одновременно играют в компьютерные игры. Перемещая струю по датчику писсуара, они могут сбивать самолеты террористов, которые пролетают по монитору.

Интересно, в какие игры они играют, сидя на унитазе? Наверняка представляют, что сбрасывают бомбы на Ирак.

http://www.stupid.com/
По смыслу - типа нашей Свалки. Тоже собирают всякую тупню.

БАРАНКО” BY TSYRUS! БАНДАНУ И ОБЫЧЬИ ДРЕВНИХ ВАВИЛОНОВ И ВЫКЛЕВАЛ КАШУ ИЗ РАСТВОРИТЕЛЯ И ФРУНЗЕ АВЕНЮ И ДОПОЛНИТЕЛЬНЫМИ СПЕЦИАЛЬНЫМИ ЭМАНАЦИЯМИ ХОХОТАНИЯ.