Современная реклама крафтового пива Russian Boris, выпускаемого в Австралии компанией Feral Brewing Company.
«Помните, что русские умеют веселиться, как никто?
Стена рушится, как и запреты Ельцина.
Наш Борис напомнит о Восточном Блоке,
полном ничем, кроме неэффективных заводов и надежды.
Черное как сибирская нефть и крепкое как риторика Хрущева.
Возьми его, Товарищ.
Снова наступил 1995-й?»
«Помните, что русские умеют веселиться, как никто?
Стена рушится, как и запреты Ельцина.
Наш Борис напомнит о Восточном Блоке,
полном ничем, кроме неэффективных заводов и надежды.
Черное как сибирская нефть и крепкое как риторика Хрущева.
Возьми его, Товарищ.
Снова наступил 1995-й?»
Три архитекторов из парижской Школы архитектуры представили проект плавучей тюрьмы Panama Papers Jail. Аксель де Стампа (Axel de Stampa), Сильвен Мако (Sylvain Macaux) и Гийом Дево (Guillaume Devaux) предложили использовать судно-тюрьму для фигурантов финансового скандала, связанного с «Панамскими документами». Гигантский корабль с открытыми камерами, согласно плану создателей, сможет вмещать 3300 заключенных, у каждого из которых будет отдельная камера на 9 квадратных метров. В соединенных друг с другом корпусах также предлагается обустроить мастерскую, административный центр и столовую. Помимо этого в носовой части останется место для спортивного поля, в центральной части можно обустроить несколько полей для выращивания сельхозкультур, на корме - разместить корпус для персонала, а в грузовом трюме - устройство для опреснения воды. Идеальным местом для базирования корабля станут международные воды вблизи Панамы, считают авторы проекта.
Сотни жителей индийской деревни Каируппала (Kairuppala), штат Андхра-Прадеш (Andhra Pradesh), устроили битву увесистыми снарядами из коровьего навоза, приуроченную к Новому году по индуистскому календарю.
![[1]](https://svalko.org/data/2008_12_05_23_06_344103_1.gif){kind=link}
Хозяин дома услышал шум, доносившийся из его сада, и пошел проверить все ли в порядке. В саду он обнаружил лося.
Оказалось, что лось наелся подгнивших яблок, они забродили у него в желудке и животное натуральным образом опьянело.
Потом лось зачем-то попытался залезть на яблоню, где и застрял.
Хозяин сада попытался ему помочь освободиться, но не тут то было. Лось орал дурным голосом и брыкался копытом.
Пришлось вызывать спасателей. Те кое-как отпилили ветки, лось выпал на землю и тут же заснул.
Оказалось, что лось наелся подгнивших яблок, они забродили у него в желудке и животное натуральным образом опьянело.
Потом лось зачем-то попытался залезть на яблоню, где и застрял.
Хозяин сада попытался ему помочь освободиться, но не тут то было. Лось орал дурным голосом и брыкался копытом.
Пришлось вызывать спасателей. Те кое-как отпилили ветки, лось выпал на землю и тут же заснул.
вечер охуительных историй или джве истории про свалко
1. Был я босоногим юнцом безусым и активно писал хуиту в модный в те времена жэжэ. И в один из солнечных (или пасмурных?) дней когда я весело проебывал рабочее время в коментах, досталось мне задание выложить онегдот про говно. А я таких не знал, и малодушно воспользовался гуглом. На что гугол, спасибо ему такому, первой сцылкой выдал мне псто на свалочке с онегдотом про содержание воды в огурце и человеке. "При чем здесь говно?" - спросите вы. А при том, что кто-то в коментах переделал его про говно. Ну а потом я залип на прочтение всего конткнта свалочки... Меня уволили и повезли в дурдом. Ну а дальше, как вы понимаете, стыдно рассказывать
2. как тарас я фпитерепил и к вечеру после веществ и несметного количества рюмошных мы оказались в ресторане каком-то за охуенно большим столом среди. людей сидящих за ним, я даже если и знал, то уже не совсем узнавал. и вот сижу я, значит, выпиваю, а они все галдят чото. и мне так тоскливо стало. захотелось сделать что-то такое важное, неординарное. встаю я, значит, с рюмкой и громко так объявляю: "Клюкед - это я!". выпиваю и сажусь на место. после чего ко мне подошел какой-то чел и стал рассказывать, что он тоже свалкосотруднег и давно мечтал и вот это вот все. да простит меня клюкед...
1. Был я босоногим юнцом безусым и активно писал хуиту в модный в те времена жэжэ. И в один из солнечных (или пасмурных?) дней когда я весело проебывал рабочее время в коментах, досталось мне задание выложить онегдот про говно. А я таких не знал, и малодушно воспользовался гуглом. На что гугол, спасибо ему такому, первой сцылкой выдал мне псто на свалочке с онегдотом про содержание воды в огурце и человеке. "При чем здесь говно?" - спросите вы. А при том, что кто-то в коментах переделал его про говно. Ну а потом я залип на прочтение всего конткнта свалочки... Меня уволили и повезли в дурдом. Ну а дальше, как вы понимаете, стыдно рассказывать
2. как тарас я фпитерепил и к вечеру после веществ и несметного количества рюмошных мы оказались в ресторане каком-то за охуенно большим столом среди. людей сидящих за ним, я даже если и знал, то уже не совсем узнавал. и вот сижу я, значит, выпиваю, а они все галдят чото. и мне так тоскливо стало. захотелось сделать что-то такое важное, неординарное. встаю я, значит, с рюмкой и громко так объявляю: "Клюкед - это я!". выпиваю и сажусь на место. после чего ко мне подошел какой-то чел и стал рассказывать, что он тоже свалкосотруднег и давно мечтал и вот это вот все. да простит меня клюкед...