Пользуясь случаем хочу...
В общем, так как я нашел себе цифровой фотоаппарат, который гораздо лучше соответствует моим потребностям, чем существующий, то хочу продать свой старый - Panasonic DMC-LC33. Если кто-то желает - обращайтесь ко мне лично или по аське 54828272. Мыло - <мой ник>@technoart.ru . О цене договоримся, но для ориентировки - новый такой сейчас стоит от 8400р. Так что около 7500, наверное, правильная сумма.
Описание фотоаппарата есть тут: http://www.3dnews.ru/digital/lumix_dmc-lc33/
Кратко: 3Mpix, объектив Leica 3x optical + 3x digital zoom, память SD.
Фотоаппарат еще на гарантии 4.5 месяца. Комплект полный, как продавался.
P.S. Если кто не в курсе - я нахожусь в Новосибирске :)
2004-05-08 14:02:13
Российский рынок футбольных трансферов
Магазин. Внутри толчея, давка, первым в очереди Андрей Владимирыч, в лисьей шубе. Поверх шубы красно-белый галстук. Сзади Юрий Палыч. Поглядывает на всех свысока. Дальше два Гжебика, Петрогжебик и просто Гжебик. Улыбаются и показывают друг другу под прилавком дули. За ними Олег Иваныч. Следом остальные. Тишина.
Червиченко (надувает щщщщщёки, пыхтит):
- Ну чё, бля? Показывай, чё подороже.
Продавец:
- Слишком дорогих нету, были двое отечественных, так они и до прилавка не дошли. Со склада забрали. Бронь. А с импортными поставщики подводят. Есть Жирков. Перспективный.
- Жирков, говоришь? Это хто? Левый край? Скока? Заверни. - хлопает по карманам - Блять, опять кошелёк дома забыл".
Сёмин (ехидно):
- У себя или у Анюты?
Червиченко:
- У Лекуха. В карты вчера дулись. На контракт рекламный. Вроде забирал барсетку-то, а куда сунул - не помню.
Сёмин:
- Ну и пошёл в задницу, только место занимаешь в очереди, мне фишку перебиваешь, а не берёшь нихера, боров чёртов. Животновод, блин.
Червиченко:
- Ты на кого вякаешь, мурло? На девятикратного вякаешь? Я тебе щас очко наизнанку выверну.
Сёмин:
- Своё сначала на место заправь. И считай что допиздился, играть будешь в Луже. А Филатов дурак, када в президенты РФПЛ собирался, хотел из-за него вышку расширять.
Червиченко:
- Срал я на вышку вашу. Я на всех срал. Я свою вышку скоро куплю. Ты када первый лимон заработал? Вот и заткнись - Роется в карманах. - Лана, #@*%! с ним, с Жирковым, завтра куплю. А вон тот, в углу, почём?
- Десять тыщь.
- Чё-то он несвежий какой-то, пыльный, да и почернел весь.
- Дык за тонну десять. А товар что надо, просто расподажа у нас, закрываемся скоро.
- А-а-а, понятно. Мне две тонны взвесь, вон того, килограмм на сто, обязательно, мелочь у меня где-то валялась вроде. - суёт руку в карман, но растопыренные пальцы не лезут. - Эта, а можно товар сегодня, а бабки завтра?
- Да чёрт с тобой, забирай, а то каждый день три места в очереди занимаешь, только толкотню создаёшь. А негра в центнер дарю, как оптовику. Мы его кормить заипались ужЕ.
- Пока. - поворачивается к охране. - Это стадо до Тарасовки конвоируйте. Тока смотрите, штоб не сбежали или не передохли по дороге. Вот витаминчики, дадите им если что. А то я двоих таких отправил в тот год без провожатых, так один по дороге сбежал, а второй в кусте смородины заблудится умудрился. Бусы делал, и потерялся. Шас в Воронеже.
Уходит.
Сёмин продавцу:
- Чё-то дороговат Жирков-то? Поглядеть бы на него недельку. Мож брак какой. А в рассрочку нельзя? А то взяли мы пару лет назад такого. Вроде импортный, а не смазанный весь. Пришлось выкинуть. Так он настолько кривой оказался, что назад вернулся. Бумеранг африканский, блин.
- Гражданин, не ипите мозги, будете брать - берите, а нет - не создавайте очередь. Без вас охотники найдутся.
Сзади слышится возня:
Оба Гжебика хором:
- Берём.
Петрогжебик:
- Ты кто такой?
Гжебик:
- А ты кто такой? - слышатся визги, чешская матершина, звон разбитого прилавка и клубок Гжебиков катается в пыли, награждая друг дружку тумаками. - Ах ты сволочь, дома от тебя покоя не было, и здесь выйопываешься.
- Чтоб ты понимал в российском тренерстве, чурка нерусская. Мои твоих в том году вот так. А потОм вот так. - возня возобновляется с новой силой. Войдя в раж Гжебики сшибают с ног чешущего репу Сёмина.
Сёмин:
- Йоп вашу мать, лимита чёртова, вести себя не умеют, а лезут в приличное общество. Чемпиона по игре чуть не уронили.
Петрогжебик, вставая:
- Ты чемпион? Чемпион по игре, это я, а ты #@*%! с припаяной башкой. - чех натягивает вязаную шапочку на плечи оппонента, следует хук с правой, Сёмин кубарем летит через лежащего Гжебика. - Будешь трындить, ещё в ухо получишь.
В дверь заглядывает Боровичка:
- Да, да. И Овчине твоей пиздюлей наваляем.
Петрогжебик, поворачиваясь к продавцу:
- Эй, ты, как тебя, Жирков, говоришь? А Кинцлы какие-нить есть?
- Как грязи. Двести тыщ штука. В ассортименте.
- Грязных вон тому, жирному. - кивает на закрывшуюся входную дверь. - Мне чистеньких давай, а то зал аэробики перемажут весь. Пяток. Нет, давай восемь, что бы этому не осталось. - пинает ногой пытающегося встать Гжебика.
Под шумок Шевченко отвешивает пинка Олег Иванычу:
- Что, свинячий выкидыш, подсидел-таки? Олег Иваныч дышит на Шевченко. Тот теряет сознание.
Олег Иваныч, забыв зачем пришёл, бурчит под нос:
- Вот проклятая шинкарка, чтоб тебе чёрт космы повыдёргивал, чтоб тебе опухнуть, антихристово племя.
Поворачивается к продавцу:
- Почём шелуха?
Продавец:
- Перспективная поллимона. Отработанной нет, эти вон - кивает на конец очереди - разобрали всю.
Олег Иваныч лихорадочно считает в уме, но ум заходит за разум.
- Ты по-русски можешь сказать?
Продавец:
- По-русски - примерно 625 ящиков плюс закуска.
Романцев:
- Ааааааахуеть. Как звать-то?
- Жирков.
- Ширкоооооо? Опять? - Толкает спящего на лавке Павлова. - Пойдём отсюда нахер, скупердяи хуевы, я Ширко за пять ящиков продал, а тут за две фуры. Тархунычу позвоню, он такого добра галеру за литр пива привезёт. Скоты, из себя вывели, смотри, Серёг, аж руки трясутся.
- Конечно трясутся. Мы же вчера грозу Аякса купили.
- Не-е, вчера мы его продали, а купили кажись позавчера.
- Тем более. Пойдём дёрнем.
- На какие шиши-то?
- Обижаешь. Тут кто-то Рогачёва из ломбарда выкупил, мы его перезаложим и всё нормалёк.
Уходят.
Продавец:
- Следующий.
- Бамбарбия? Киргуду?
- Чевооооооо? А, ясно. Киргуды полно. Из приличного Жирков только.
- Ассалай бассалай?
- Не понял. Ты чё, не русский штоли? Чё надо-то?
- А нам, татарам, всё-равно. Дай три.
- Лимон.
- Шайтааааан.
- Восемсот.
- Беру. Салям.
- Сам салям. - обижается почему-то продавец.
Покупатель отходит от прилавка.
Петраков:
- Любезнейший, я тут не был никогда, а подешевле есть что-то?
- Подешевле в комиссионке, тут не далеко. Вон те двое - кивает на застрявших в дверях Сатурнян. - туда стока народу сдали, на троих таких как ты хватит.
Пол очереди срывается с места, вынося застрявших вместе с дверями. Остаются двое.
Продавец:
- А вы чего пялитесь?
- Да мы так, посмотреть зашли. Первый раз мы в супермаркете вашем. Да и не местные - я с юга, а товарищ ваще с Перми. Хотелось бы чё-нить приличное и недорогое. А то с рук такое говно впаривают.
- Лана, зайдите через недельку, наверняка подберёте кого-нибудь.
Звонит телефон под прилавком:
- Как дела? Да как всегда, Евгений Леннорыч, все пересрались, дурни бестолковые, а ничего не купили. Нищета, чего с них возмёшь-то. Есть для вас дефицитец. Левый, как искали. Берёте? Ну и ладушки. Куда прислать? Уже отправляем. - кладёт трубку. - Всё ребята, на сегодня закрываемся.
Приходите завтра.
З.Ы Все имена и фамилии вымышленны и совпадения носят случайный характер:)).
Магазин. Внутри толчея, давка, первым в очереди Андрей Владимирыч, в лисьей шубе. Поверх шубы красно-белый галстук. Сзади Юрий Палыч. Поглядывает на всех свысока. Дальше два Гжебика, Петрогжебик и просто Гжебик. Улыбаются и показывают друг другу под прилавком дули. За ними Олег Иваныч. Следом остальные. Тишина.
Червиченко (надувает щщщщщёки, пыхтит):
- Ну чё, бля? Показывай, чё подороже.
Продавец:
- Слишком дорогих нету, были двое отечественных, так они и до прилавка не дошли. Со склада забрали. Бронь. А с импортными поставщики подводят. Есть Жирков. Перспективный.
- Жирков, говоришь? Это хто? Левый край? Скока? Заверни. - хлопает по карманам - Блять, опять кошелёк дома забыл".
Сёмин (ехидно):
- У себя или у Анюты?
Червиченко:
- У Лекуха. В карты вчера дулись. На контракт рекламный. Вроде забирал барсетку-то, а куда сунул - не помню.
Сёмин:
- Ну и пошёл в задницу, только место занимаешь в очереди, мне фишку перебиваешь, а не берёшь нихера, боров чёртов. Животновод, блин.
Червиченко:
- Ты на кого вякаешь, мурло? На девятикратного вякаешь? Я тебе щас очко наизнанку выверну.
Сёмин:
- Своё сначала на место заправь. И считай что допиздился, играть будешь в Луже. А Филатов дурак, када в президенты РФПЛ собирался, хотел из-за него вышку расширять.
Червиченко:
- Срал я на вышку вашу. Я на всех срал. Я свою вышку скоро куплю. Ты када первый лимон заработал? Вот и заткнись - Роется в карманах. - Лана, #@*%! с ним, с Жирковым, завтра куплю. А вон тот, в углу, почём?
- Десять тыщь.
- Чё-то он несвежий какой-то, пыльный, да и почернел весь.
- Дык за тонну десять. А товар что надо, просто расподажа у нас, закрываемся скоро.
- А-а-а, понятно. Мне две тонны взвесь, вон того, килограмм на сто, обязательно, мелочь у меня где-то валялась вроде. - суёт руку в карман, но растопыренные пальцы не лезут. - Эта, а можно товар сегодня, а бабки завтра?
- Да чёрт с тобой, забирай, а то каждый день три места в очереди занимаешь, только толкотню создаёшь. А негра в центнер дарю, как оптовику. Мы его кормить заипались ужЕ.
- Пока. - поворачивается к охране. - Это стадо до Тарасовки конвоируйте. Тока смотрите, штоб не сбежали или не передохли по дороге. Вот витаминчики, дадите им если что. А то я двоих таких отправил в тот год без провожатых, так один по дороге сбежал, а второй в кусте смородины заблудится умудрился. Бусы делал, и потерялся. Шас в Воронеже.
Уходит.
Сёмин продавцу:
- Чё-то дороговат Жирков-то? Поглядеть бы на него недельку. Мож брак какой. А в рассрочку нельзя? А то взяли мы пару лет назад такого. Вроде импортный, а не смазанный весь. Пришлось выкинуть. Так он настолько кривой оказался, что назад вернулся. Бумеранг африканский, блин.
- Гражданин, не ипите мозги, будете брать - берите, а нет - не создавайте очередь. Без вас охотники найдутся.
Сзади слышится возня:
Оба Гжебика хором:
- Берём.
Петрогжебик:
- Ты кто такой?
Гжебик:
- А ты кто такой? - слышатся визги, чешская матершина, звон разбитого прилавка и клубок Гжебиков катается в пыли, награждая друг дружку тумаками. - Ах ты сволочь, дома от тебя покоя не было, и здесь выйопываешься.
- Чтоб ты понимал в российском тренерстве, чурка нерусская. Мои твоих в том году вот так. А потОм вот так. - возня возобновляется с новой силой. Войдя в раж Гжебики сшибают с ног чешущего репу Сёмина.
Сёмин:
- Йоп вашу мать, лимита чёртова, вести себя не умеют, а лезут в приличное общество. Чемпиона по игре чуть не уронили.
Петрогжебик, вставая:
- Ты чемпион? Чемпион по игре, это я, а ты #@*%! с припаяной башкой. - чех натягивает вязаную шапочку на плечи оппонента, следует хук с правой, Сёмин кубарем летит через лежащего Гжебика. - Будешь трындить, ещё в ухо получишь.
В дверь заглядывает Боровичка:
- Да, да. И Овчине твоей пиздюлей наваляем.
Петрогжебик, поворачиваясь к продавцу:
- Эй, ты, как тебя, Жирков, говоришь? А Кинцлы какие-нить есть?
- Как грязи. Двести тыщ штука. В ассортименте.
- Грязных вон тому, жирному. - кивает на закрывшуюся входную дверь. - Мне чистеньких давай, а то зал аэробики перемажут весь. Пяток. Нет, давай восемь, что бы этому не осталось. - пинает ногой пытающегося встать Гжебика.
Под шумок Шевченко отвешивает пинка Олег Иванычу:
- Что, свинячий выкидыш, подсидел-таки? Олег Иваныч дышит на Шевченко. Тот теряет сознание.
Олег Иваныч, забыв зачем пришёл, бурчит под нос:
- Вот проклятая шинкарка, чтоб тебе чёрт космы повыдёргивал, чтоб тебе опухнуть, антихристово племя.
Поворачивается к продавцу:
- Почём шелуха?
Продавец:
- Перспективная поллимона. Отработанной нет, эти вон - кивает на конец очереди - разобрали всю.
Олег Иваныч лихорадочно считает в уме, но ум заходит за разум.
- Ты по-русски можешь сказать?
Продавец:
- По-русски - примерно 625 ящиков плюс закуска.
Романцев:
- Ааааааахуеть. Как звать-то?
- Жирков.
- Ширкоооооо? Опять? - Толкает спящего на лавке Павлова. - Пойдём отсюда нахер, скупердяи хуевы, я Ширко за пять ящиков продал, а тут за две фуры. Тархунычу позвоню, он такого добра галеру за литр пива привезёт. Скоты, из себя вывели, смотри, Серёг, аж руки трясутся.
- Конечно трясутся. Мы же вчера грозу Аякса купили.
- Не-е, вчера мы его продали, а купили кажись позавчера.
- Тем более. Пойдём дёрнем.
- На какие шиши-то?
- Обижаешь. Тут кто-то Рогачёва из ломбарда выкупил, мы его перезаложим и всё нормалёк.
Уходят.
Продавец:
- Следующий.
- Бамбарбия? Киргуду?
- Чевооооооо? А, ясно. Киргуды полно. Из приличного Жирков только.
- Ассалай бассалай?
- Не понял. Ты чё, не русский штоли? Чё надо-то?
- А нам, татарам, всё-равно. Дай три.
- Лимон.
- Шайтааааан.
- Восемсот.
- Беру. Салям.
- Сам салям. - обижается почему-то продавец.
Покупатель отходит от прилавка.
Петраков:
- Любезнейший, я тут не был никогда, а подешевле есть что-то?
- Подешевле в комиссионке, тут не далеко. Вон те двое - кивает на застрявших в дверях Сатурнян. - туда стока народу сдали, на троих таких как ты хватит.
Пол очереди срывается с места, вынося застрявших вместе с дверями. Остаются двое.
Продавец:
- А вы чего пялитесь?
- Да мы так, посмотреть зашли. Первый раз мы в супермаркете вашем. Да и не местные - я с юга, а товарищ ваще с Перми. Хотелось бы чё-нить приличное и недорогое. А то с рук такое говно впаривают.
- Лана, зайдите через недельку, наверняка подберёте кого-нибудь.
Звонит телефон под прилавком:
- Как дела? Да как всегда, Евгений Леннорыч, все пересрались, дурни бестолковые, а ничего не купили. Нищета, чего с них возмёшь-то. Есть для вас дефицитец. Левый, как искали. Берёте? Ну и ладушки. Куда прислать? Уже отправляем. - кладёт трубку. - Всё ребята, на сегодня закрываемся.
Приходите завтра.
З.Ы Все имена и фамилии вымышленны и совпадения носят случайный характер:)).
Всего постов: 2075
Бород: 14
Рейтинг: +2|3|-2 = +40%
http://www.livejournal.com/community/ru_sux/56759.html?style=mine#cutid1
ЗАМАСКИРОВАВШИСЬ ПОД ДЕВИЗОМ! ЦЫТАТА ДНЯ ОН ИСПОЛЬЗОВАЛ ПРЫЖКИ НА БОЛЬШОМ ПРОТИВОЛАРЁЧНОМ КОРАБЛЕ ВМС ЭКВАТОРИАЛЬНОЙ КОШМАРИИ USS “СКОТОЁБЕЦ ПАРХОМКИН”.
ЗАМАСКИРОВАВШИСЬ ПОД ДЕВИЗОМ! ЦЫТАТА ДНЯ ОН ИСПОЛЬЗОВАЛ ПРЫЖКИ НА БОЛЬШОМ ПРОТИВОЛАРЁЧНОМ КОРАБЛЕ ВМС ЭКВАТОРИАЛЬНОЙ КОШМАРИИ USS “СКОТОЁБЕЦ ПАРХОМКИН”.
Всего постов: 360
Бород: 13
Рейтинг: +6|1|-8 = +25%
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа, одумайтесь. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек. Он любит природу!
Буратино: - Б##!!! Только этого мне не хватало!!!
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа, одумайтесь. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек. Он любит природу!
Буратино: - Б##!!! Только этого мне не хватало!!!
Всего постов: 327
Бород: 18
Рейтинг: +4|2|-2 = +61%
ГЫЫ! ЛИНУКС РУЛИТ
$mkdir ~/stupid
$cd ~/stupid
$ strace ls -la 2>&1 | grep dents
getdents64(3, /* 2 entries */, 4096) = 48 getdents64(3, /* 0 entries */, 4096) = 0
$ cd ; mkdir ~/stupid; cd ~/stupid; rm -rf ../stupid ; mkdir ~/stupid ; echo LS No1 ; ls -la ~/stupid ; echo LS No2 ; ls -la `pwd`; echo ls No3; ls -la
LS No1
total 8
drwxrwxr-x 2 dalth dalth 4096 Май 6 23:59 .
drwxr-xr-x 59 dalth dalth 4096 Май 6 23:59 ..
LS No2
total 8
drwxrwxr-x 2 dalth dalth 4096 Май 6 23:59 .
drwxr-xr-x 59 dalth dalth 4096 Май 6 23:59 ..
ls No3
total 0
$ strace ls -la 2>&1 | grep dents
getdents64(3, 0x805f394, 4096) = -1 ENOENT (No such file or directory)
LOL!
[exor@fail stupid]$ uname -a Linux fail 2.4.22-1.2115.nptl #1 Wed Oct 29 15:31:21 EST 2003 i686 a thlon i386 GNU/Linux
$mkdir ~/stupid
$cd ~/stupid
$ strace ls -la 2>&1 | grep dents
getdents64(3, /* 2 entries */, 4096) = 48 getdents64(3, /* 0 entries */, 4096) = 0
$ cd ; mkdir ~/stupid; cd ~/stupid; rm -rf ../stupid ; mkdir ~/stupid ; echo LS No1 ; ls -la ~/stupid ; echo LS No2 ; ls -la `pwd`; echo ls No3; ls -la
LS No1
total 8
drwxrwxr-x 2 dalth dalth 4096 Май 6 23:59 .
drwxr-xr-x 59 dalth dalth 4096 Май 6 23:59 ..
LS No2
total 8
drwxrwxr-x 2 dalth dalth 4096 Май 6 23:59 .
drwxr-xr-x 59 dalth dalth 4096 Май 6 23:59 ..
ls No3
total 0
$ strace ls -la 2>&1 | grep dents
getdents64(3, 0x805f394, 4096) = -1 ENOENT (No such file or directory)
LOL!
[exor@fail stupid]$ uname -a Linux fail 2.4.22-1.2115.nptl #1 Wed Oct 29 15:31:21 EST 2003 i686 a thlon i386 GNU/Linux
Всего постов: 786
Бород: 11
Рейтинг: +4|2|-1 = +76%
ФБР открыло "охоту" на авторов червя Sasser
http://security.compulenta.ru/2004/5/6/46681/?ref=story
---
Нужно добавить, что наиболее ощутимый урон червь Sasser нанес домашним пользователям и небольшим компаниям. Правда, некоторым крупным организациям также не удалось избежать проблем. Например, в Новом Орлеане (штат Луизиана) были отключены компьютерные системы примерно пятисот больниц; вирус поразил компьютеры Европейской комиссии, крупных банков, почтовых отделений и пр. Эксперты в очередной раз советуют всем пользователям уязвимых операционных систем загрузить заплатки Microsoft и установить брандмауэры, хотя сейчас эпидемия Sasser пошла на спад.
---
пистон, есть все-так люди, которые ставят ЭТО на сервера и важные компы
http://security.compulenta.ru/2004/5/6/46681/?ref=story
---
Нужно добавить, что наиболее ощутимый урон червь Sasser нанес домашним пользователям и небольшим компаниям. Правда, некоторым крупным организациям также не удалось избежать проблем. Например, в Новом Орлеане (штат Луизиана) были отключены компьютерные системы примерно пятисот больниц; вирус поразил компьютеры Европейской комиссии, крупных банков, почтовых отделений и пр. Эксперты в очередной раз советуют всем пользователям уязвимых операционных систем загрузить заплатки Microsoft и установить брандмауэры, хотя сейчас эпидемия Sasser пошла на спад.
---
пистон, есть все-так люди, которые ставят ЭТО на сервера и важные компы
Всего постов: 160
Бород: 10
Рейтинг: +4|3|-3 = +51%
Вот, Шур - не балуйся анаболиками!
Всего постов: 360
Бород: 16
Рейтинг: +3|1|-3 = +42%
Света М.
Слишком много прочла поэм,
И с катушек сошел совсем
Слабый девичий мозг.
В мыслях блажь -
Мол, придет к ней прекрасный паж,
И невинный ее корсаж
Тронет, тая как воск.
Игорь К.
Под пажа закосил слегка,
И встречала она рассвет
Уж не девушкой, нет.
Клара Щ.
Не читала стихов ваще,
А ведь женский удел - в борще,
А не в деле срамном.
Сей конфуз
Был немыслим вне брачных уз,
Ей не в тягость был плоти груз
По пути в гастроном.
Там её
Заприметил Арончик Ё.
И она, позабыв обед,
Уж не девушка, нет.
Зося Ш.
Неприступной была в душе,
Феминистским верна клише
На житейском пути.
Сколько раз,
Ненавидя мужчин как класс,
Честь девичью она клялась
До могилы блюсти!
Тофик Е.
предложил 50 у.е.,
И она, как сказал поэт,
Уж не девушка, нет.
Жизнь - бардак,
Что-то видимо в ней не так,
Если девушки с юных лет
Уж не девушки, нет.
Нашол у ЖЖ-узера uwarov
Слишком много прочла поэм,
И с катушек сошел совсем
Слабый девичий мозг.
В мыслях блажь -
Мол, придет к ней прекрасный паж,
И невинный ее корсаж
Тронет, тая как воск.
Игорь К.
Под пажа закосил слегка,
И встречала она рассвет
Уж не девушкой, нет.
Клара Щ.
Не читала стихов ваще,
А ведь женский удел - в борще,
А не в деле срамном.
Сей конфуз
Был немыслим вне брачных уз,
Ей не в тягость был плоти груз
По пути в гастроном.
Там её
Заприметил Арончик Ё.
И она, позабыв обед,
Уж не девушка, нет.
Зося Ш.
Неприступной была в душе,
Феминистским верна клише
На житейском пути.
Сколько раз,
Ненавидя мужчин как класс,
Честь девичью она клялась
До могилы блюсти!
Тофик Е.
предложил 50 у.е.,
И она, как сказал поэт,
Уж не девушка, нет.
Жизнь - бардак,
Что-то видимо в ней не так,
Если девушки с юных лет
Уж не девушки, нет.
Нашол у ЖЖ-узера uwarov
Всего постов: 457
Бород: 10
Рейтинг: +2|2|-1 = +58%
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=260004939&mid=4570610
(песдетс... в деревне взорвался склад боеприпасов)
(песдетс... в деревне взорвался склад боеприпасов)