http://www.fifth-essence.com/archive/bestpix2003/index.htm
просто красиво

Танцы с бубном: мифы и реальность

В последнее время часто стали появляться вопросы: Как выбрать шаманский бубен программиста? Каким должен быть бубен? Специально для того, чтобы ответить на эти вопросы и развеять ряд накопившихся мифов и заблуждений вокруг данной темы, я пишу эту статью.

В разных источниках можно встретить массу рекомендаций. Например, что радиус бубна должен быть равным радиусу кривизны рук программиста [1] или, что бубен должен быть сделан из кожи «девственного юзера» [2] или, что цвет бубна должен совпадать с цветом обоев на компьютере и т.п. Е-р-у-н-д-а! Глупые суеверия и невежество! Неважно какого цвета, размера и из какого материала изготовлен бубен. Важно лишь то какие рунические письмена нанесены на бубен.

Какие же руны должны быть на бубне?

Ответ прост. Это должны быть фрагменты кода реальных, а главное, работающих программ. Желательно, чтобы фрагменты были взяты из разных программ и написаны на разных языках программирования.

На каких же языках должны быть руны на бубне? А это зависит в первую очередь от того на каком языке написана заклинаемая программа. Если Ваша программа написана на C++, то на Вашем бубне обязательно должна быть руна на C++, если программа на Java, то должна быть руна на Java и т.д. Если Ваша программа написана на нескольких языках, то Ваша задача усложняется, т.к. Вам потребуется бубен с рунами каждого из используемых языков. Можно ли использовать несколько бубнов вместо одного? Да, но только если они совместимы между собой [3]. Запомните, что бубен без руны используемого Вами языка программирования для Вас бесполезен. Однажды я встретил бубен с рунами на Коболе и ассемблере IBM 360. Действительно редкая вещь! Но для современного программиста совершенно бесполезная.

Выбирая бубен, остерегайтесь подделок

Сейчас можно встретить множество бубнов с кричащими именами: 20 в одном, 40 в одном и даже 100 языков в одном бубне. Но если внимательно присмотреться к таким «творениям», то видно, что все фрагменты кода приведенные там есть ничто иное, как программа «Hello World!», продублированная на разных языках. Такой бубен Вам ничем не поможет. Разве только при создании программы уровня «Hello World!».

Предположим Вы выбрали бубен и приготовились к танцу. Хорошенько подумайте о том какой именно танец Вы собираетесь воспроизвести. Помните, что не любой танец подойдёт для Вашей программы. Танец изгнания духа Меморилика [4] совершенно бесполезен для программы написанной на Java, точно так же бесполезен танец задабривания виртуальной машины Java для программы на С++ [5].

И напоследок я хочу развенчать устоявшийся миф о том, что танцы с бубном способны изгнать баги из программы. Несусветная глупость! Однако очень живучая и кочующая из поколения в поколение. Суть танца с бубном есть обращение к Великому Духу Первопрограммера и его сыну Первопрограмме, а также отречение от Первородного Бага. Правильно исполненный танец с правильным бубном будет услышан Великими Духами и они даруют Вашему детищу своё Благословение и Защиту от багов. Таким образом Вы не избавитесь от багов, но они на время перестанут проявляться. А вот на какое время они перестанут проявляться зависит от мастерства танцора. Я различаю 4 уровня мастерства владения бубном:

1-й уровень: Программист умеет заклинать конкретный экземпляр программы на конкретном компьютере на короткий срок.
2-й уровень: Программист умеет создавать собственный бубен.
3-й уровень: Программист умеет заклинать множество экземпляров программы на множестве удалённых компьютеров на длительный срок.
4-й уровень: Программист умеет обходиться без шаманского бубна.

И наконец, мой последний совет. Допустим Вы купили бубен и совершили удачный танец — программа во время сдачи работала как надо. Не торопитесь почивать на лаврах. Сядьте и попробуйте разобраться, почему Ваш код работал не так как надо [6]. Если же это невозможно, то у Вас есть два варианта: пересмотреть свою жизненную позицию и заняться чем-то другим [7] либо валить нафиг из этой шарашки, в которой создание программного продукта без плясок с бубном невозможно.

Искренне Ваш,

Гура Кодович Бажев.

Примечания:


1. Определение радиуса кривизны рук программиста и эмпирическая формула вычисления радиуса хорошо описаны в знаменитой книге Федора Буста «Мифический человеко-бубен».

2. «Девственный юзер» - ныне почти вымерший вид пользователя, не испорченного графическим пользовательским интерфейсом.

3. Совместимость бубнов между собой выходит за рамки данной статьи и будет рассмотрена автором в отдельной статье.

4. Меморилик — злое мифическое существо по мнению дотнетчиков проживающее в каждой программе на C++. (&#copy; WolfHound)

5. Обучиться танцами с бубном Вы можете с помощью моих книг: «50 эффективных танцев c бубном» и «Ещё 35 более эффективных танцев с бубном».

6. А тебя Петя это касается в первую очередь. Ты думаешь я писал эту статью ради твоего развлечения?! Мне уже порядком надоел «The instruction at '0x00405414' referenced memory at...» в твоём модуле. Сейчас после сдачи есть немного спокойного времени. Так вот сядь, разберись и покончи с этой ошибкой раз и навсегда!

7. Нет, Петя, я не шучу.

- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками.

Фтыкать тут

Горячая кружка "Магги"
гороховая с сухариками гарантирует Вам
- ПЕРДЕЖ С ХРУСТОМ!

Иду я по лесу. Вдруг из-за кустов медведь вышел. Ну я ему лапу пососал,
он и уснул.

На международной фондовой бирже паника - Молдова взвинтила цены на укроп.

Однажды миссис Джонс пришла поговорить со священником местной церкви.
"Преподобный", сказала она, "у меня есть одна проблема, мой муж засыпает
во время вашей проповеди. Это очень смущает меня. Что мне делать?"
"У меня есть идея", сказал священик. "Возьмите эту булавку с собой. Я
буду говорить и показывать вам, когда он заснет. Когда я подам знак,
тыкните его в ногу".
В следующее воскресенье в церкви мистер Джонс снова задремал. Увидев
это, проповедник решил воспользоваться своим планом. "И кто принес себя
в жертву для тебя?" сказал он, кивая миссис Джонс.
"Иисус!!!", закричал Джонс, когда его жена уколола его в ногу булавкой.
"Да, вы правы, мистер Джонс", сказал священник. Вскоре мистер Джонс
снова уснул. Снова проповедник увидел это. "Кто ваш спаситель?" спросил
он прихожан, сделав жест миссис Джонс.
"Божее!!!", закричал Джонс снова, получив укол буловкой.
"Вы снова правы", сказал проповедник, улыбаясь. Вскоре мистер Джонс
снова закрыл глаза. Однако на этот раз священник этого не заметил. В
порыве своей речи, он сделал несколько движений в сторону миссис Джонс,
которые она приняла за сигналы тыкать своего мужа.
Проповедник спросил: "И что Ева сказала Адаму после того, как родила ему
99-го сына?"
Миссис Джонс тыкнула своего мужа, и он прокричал: "Еще раз сунешь эту
чертову штуку в меня, и я сломаю ее пополам и запихаю тебе в задницу!"
"Аминь", ответили прихожане.

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом....
Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...

http://www.vetorzero.com.br/kaya/kaya1.html

Бормотанье

.
"- Вы говорили, что шифром является всё. Это была лишь метафора?
- Нет.
- Значит, любой текст?
- Да.
<...>
- Пишите! - сказал я вдруг, поднимая глаза. - "Десятка слов не сказано у нас, а как уже знаком мне этот голос! Ты не Ромео? Не Монтекки ты?"
- Хорошо.
Капитан быстро нажимал на клавиши, выстукивая предложенную мной цитату. Из щели, похожей на щель почтового ящика, подрагивая, выползла бумажная змейка. Прандтль бережно взял её и протянул мне... Я поднёс печатные буковки к глазам.
"По длец Ма тьюз По длец руки ноги ему оторвал бы с не зем ным на сла жде ньем Ма тьюз су чий от прыск Ма тьюз Мать"
- И что же это такое? - спросил я, не скрывая удивления.
Капитан несколько раз кивнул.
- Предполагаю, что, сочиняя эту сцену, Шекспир питал неприязнь к некоему Матьюзу - и зашифровал её в тексте трагедии.
- Ну, знаете! В это я никогда не поверю! Получается, он умышленно упрятал в этот дивный лирический диалог кабацкие ругательства по адресу какого-то Матьюза?
- Кто говорит, что умышленно? Шифр есть шифр, независимо от намерений его автора.
- Разрешите? - Я подошёл к клавиатуре и сам простучал на ней уже расшифрованный текст. Лента поползла, скручиваясь спиралью...
"Бе либ да ла мне ай рай эх ее либ эх рай да ла мне ай эх ми ла да ла бы эх ес", - прочитал я аккуратно сгруппированные по слогам буквы.
- Это как же? - сказал я. - Что это такое?!
- Следующий слой. А вы чего ожидали?..
- Такого не может быть! - закричал я. - Выходит, эти чудесные стихи - всего лишь футляр, в котором спрятаны какие-то сучьи отпрыски, ай и дай?! И если вложить в эту машину высочайшие шедевры литературы, плоды человеческого гения, бессмертные поэмы, саги - получится какое-то бормотанье?
- Потому что это и есть бормотанье, - ответил капитан холодно. - Диверсионное бормотанье."

Рукопись, найденная в ванне.
//russkiy

халява от MTC
http://nsk.mts.ru/news/news.jsp?pageId=news&itemId=8923

- Передайте любимуя песню программистов!
- Какую?
- com. - bat.