А "без окон, без дверей" по-английски будет "ноу Виндос, ноу Гейтс"?
История эта произошла со мной достаточно давно, этак зимой 1992-93 гг.
Дело в том, что как раз с 31 декабря на 1 января Аэрофлот поднял цены
на билеты в 10 раз (билет из Питера до Волгограда стал стоить 15000 вместо
1500 руб.) Итак, 8 января 1993 года. Я приезжаю в аэропорт г.С-Петербурга
и спокойно прохожу на посадку (рейс до Волгограда), отмечая однако,
что некоторые лица вокруг меня чересчур небриты и помяты. Садимся в самолет,
пристегиваемся (самолет большой с 2-мя салонами, Ил-86 что ли). По громкой
связи идет обычная бодяга, типа «Приветствуем вас, номер рейса и т.п.»,
но в конце энтой тирады звучит бодрое «следующего в Оренбург». Лица вокруг
меня вытягиваются и я узнаю, что большинство моих попутчиков сидели
в аэропорту с 1-го января, так как рейс на Волгоград не набирал
даже 10 пассажиров в день. Пока самолет разгоняется, несколько самых небритых
отправляются в носовой салон самолета и оказывается, что сидящие там
действительно летят в Оренбург, в отличие от нас. Когда из кабины выдернули
одного пилота (самолет между тем набирает высоту), он сделал круглые глаза
и предложил… проголосовать. В итоге 63 в Оренбург и 56 в Волгоград.
Принимается решение лететь в Сибирь. Стюардесса успокаивает, что «за цену
одного билета еще и в Оренбург слетаете». (Надо учесть, что самолет вылетел
в 22:00). Народ в моем салоне начинает истерично хихикать и заказывать много
водки. Ладно, прилетели в Оренбург (-25 мороза) и не стали выходить из салона,
так как прошел слух, что сейчас нас высадят и самолет улетит обратно в Питер.
По громкой связи нам пообещали оставить открытым входной люк и «выморозить».
Отчаявшийся народ послал всех подальше. Люки открыли. Сидим, пьем водку.
Залезает красноносый милиционер в тулупе и жалобно так просит нас выйти,
обещая, что все будет в порядке. Так как в салоне уже действительно холодно,
все вылезают и топают в здание аэропорта (с багажом). Через пару часов мы опять
грузимся в тот же самолет и нам обьявляют, что мы летим обратно в славный
Петербург. (В первом салоне — опять пассажиры летят не в Волгоград!)
Кульминация… Голосование… Нам повезло, что на этот раз нас было больше
на 13 человек и самолет таки полетел в Волгоград. В итоге прилетели мы
в город-герой на Волге вместо в 23:40 в 6 утра, а опухшие встречавшие не могли
поверить своему счастью (им вообще ничего не сообщили).
Дело в том, что как раз с 31 декабря на 1 января Аэрофлот поднял цены
на билеты в 10 раз (билет из Питера до Волгограда стал стоить 15000 вместо
1500 руб.) Итак, 8 января 1993 года. Я приезжаю в аэропорт г.С-Петербурга
и спокойно прохожу на посадку (рейс до Волгограда), отмечая однако,
что некоторые лица вокруг меня чересчур небриты и помяты. Садимся в самолет,
пристегиваемся (самолет большой с 2-мя салонами, Ил-86 что ли). По громкой
связи идет обычная бодяга, типа «Приветствуем вас, номер рейса и т.п.»,
но в конце энтой тирады звучит бодрое «следующего в Оренбург». Лица вокруг
меня вытягиваются и я узнаю, что большинство моих попутчиков сидели
в аэропорту с 1-го января, так как рейс на Волгоград не набирал
даже 10 пассажиров в день. Пока самолет разгоняется, несколько самых небритых
отправляются в носовой салон самолета и оказывается, что сидящие там
действительно летят в Оренбург, в отличие от нас. Когда из кабины выдернули
одного пилота (самолет между тем набирает высоту), он сделал круглые глаза
и предложил… проголосовать. В итоге 63 в Оренбург и 56 в Волгоград.
Принимается решение лететь в Сибирь. Стюардесса успокаивает, что «за цену
одного билета еще и в Оренбург слетаете». (Надо учесть, что самолет вылетел
в 22:00). Народ в моем салоне начинает истерично хихикать и заказывать много
водки. Ладно, прилетели в Оренбург (-25 мороза) и не стали выходить из салона,
так как прошел слух, что сейчас нас высадят и самолет улетит обратно в Питер.
По громкой связи нам пообещали оставить открытым входной люк и «выморозить».
Отчаявшийся народ послал всех подальше. Люки открыли. Сидим, пьем водку.
Залезает красноносый милиционер в тулупе и жалобно так просит нас выйти,
обещая, что все будет в порядке. Так как в салоне уже действительно холодно,
все вылезают и топают в здание аэропорта (с багажом). Через пару часов мы опять
грузимся в тот же самолет и нам обьявляют, что мы летим обратно в славный
Петербург. (В первом салоне — опять пассажиры летят не в Волгоград!)
Кульминация… Голосование… Нам повезло, что на этот раз нас было больше
на 13 человек и самолет таки полетел в Волгоград. В итоге прилетели мы
в город-герой на Волге вместо в 23:40 в 6 утра, а опухшие встречавшие не могли
поверить своему счастью (им вообще ничего не сообщили).
2004-11-04 19:19:41
Всего постов: 2075
Бород: 44
Рейтинг: +11|1|-10 = +50%
Всего постов: 2075
Бород: 44
Рейтинг: +11|1|-10 = +50%
Реальная байка. Не обязательно смешная.
Рассказал наш водила, пока ехади домой. Служил морпехом, во Вьетнаме.
Стратегический аэродром. Большой. Взлетают и садятся, большей частью, большие стратегические бомбардировщики, разведчики и заправщики. Здоровые дуры с огромными баками, у которых обычно по 4 двигателя.
На пульт диспетчера аэродрома поступает сигнал:
- Лечу на одном двигателе, шасси не выпускается.
Сразу пожарная тревога - спасатели, медики, пожарники собираются вокруг взлетной полосы. Пожарники сразу с двух сторон, с готовыми машинами и шлангами наперевес. Тут в тишине доносится тихий гул и на полосу садится самолет. У всех сначала оцепенение, потом злоба и маты, после просто ржач. Но, шутник свое получил. Обычно, офицера при солдатах не ругают и не наказывают. Но, тут командир не стал дожидаться и прямо на полосе проверил на прочность челюсть пилота.
Так вот, прилетел он на кукурузнике - у которого отродясь не было больше 1 двигателя и шасси никогда не убиралось.
Рассказал наш водила, пока ехади домой. Служил морпехом, во Вьетнаме.
Стратегический аэродром. Большой. Взлетают и садятся, большей частью, большие стратегические бомбардировщики, разведчики и заправщики. Здоровые дуры с огромными баками, у которых обычно по 4 двигателя.
На пульт диспетчера аэродрома поступает сигнал:
- Лечу на одном двигателе, шасси не выпускается.
Сразу пожарная тревога - спасатели, медики, пожарники собираются вокруг взлетной полосы. Пожарники сразу с двух сторон, с готовыми машинами и шлангами наперевес. Тут в тишине доносится тихий гул и на полосу садится самолет. У всех сначала оцепенение, потом злоба и маты, после просто ржач. Но, шутник свое получил. Обычно, офицера при солдатах не ругают и не наказывают. Но, тут командир не стал дожидаться и прямо на полосе проверил на прочность челюсть пилота.
Так вот, прилетел он на кукурузнике - у которого отродясь не было больше 1 двигателя и шасси никогда не убиралось.
Хочу рассказать историю о дочурке одной нашей знакомой. Девочка сама по
себе просто источник каких-то веселых историй, шуток и т.д. Вот одна из
них. В магазине. Стоит девочка (5 лет) с мамой у прилавка. Возле кассы
образуется небольшая очередь - человек десять. Так как мамина очередь
подошла - она стоит у кассы и расплачивается. Народ плотно со всех сторон
окружил маму и девочку.
Тут раздается КРИИИИИИИИИИИИИИИИИИИК. Ор, плач, слезы.
Мама: "Доченька, что с тобой?"
Дочка: "Мааааамааааа, маааааааааамааааааааа"
Мама: "Что, что такое, доченька?"
Дочка, испуганно оглядываясь по сторонам и громким ревом на весь магазин:
"Жопы, жопы, вокруг одни жопы"
(C) прислали по аське
себе просто источник каких-то веселых историй, шуток и т.д. Вот одна из
них. В магазине. Стоит девочка (5 лет) с мамой у прилавка. Возле кассы
образуется небольшая очередь - человек десять. Так как мамина очередь
подошла - она стоит у кассы и расплачивается. Народ плотно со всех сторон
окружил маму и девочку.
Тут раздается КРИИИИИИИИИИИИИИИИИИИК. Ор, плач, слезы.
Мама: "Доченька, что с тобой?"
Дочка: "Мааааамааааа, маааааааааамааааааааа"
Мама: "Что, что такое, доченька?"
Дочка, испуганно оглядываясь по сторонам и громким ревом на весь магазин:
"Жопы, жопы, вокруг одни жопы"
(C) прислали по аське
2004-11-04 17:18:18
Всего постов: 786
Бород: 30
Рейтинг: +7|3|-20 = -23%
Всего постов: 786
Бород: 30
Рейтинг: +7|3|-20 = -23%
В кабинете у чиновника
- Что там у вас?
- Вот! 5000 долларов!
- Что там у вас?
- Вот! 5000 долларов!
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за
превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко
поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.
превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко
поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.
2004-11-04 16:21:49
Всего постов: 786
Бород: 22
Рейтинг: +9|5|-1 = +89%
Всего постов: 786
Бород: 22
Рейтинг: +9|5|-1 = +89%
Читатели iof.ru пишут
---
Скажите, существуют ли анализы, которые могут подтвердить, что человек не принимал алкоголь в
течение 7-10 дней перед анализом?
Если да, то где их можно сдать и получить заключение?
Спасибо.
---
кто-нить знает ответ? :)
---
Скажите, существуют ли анализы, которые могут подтвердить, что человек не принимал алкоголь в
течение 7-10 дней перед анализом?
Если да, то где их можно сдать и получить заключение?
Спасибо.
---
кто-нить знает ответ? :)
"Дневник тестировщика", автор вроде ваш , из Нска. Узнал через свалко
http://tc.lib.ru/b/brigadir_j_a/test.shtml
http://tc.lib.ru/b/brigadir_j_a/test.shtml
2004-11-04 14:00:35
Всего постов: 2075
Бород: 24
Рейтинг: +7|1|-3 = +67%
Всего постов: 2075
Бород: 24
Рейтинг: +7|1|-3 = +67%
Смешные коммнетарии с прошедшей Олимпиады (NBC)
Here are the top nine comments made by NBC sports commentators during
the Athens Summer Olympics that they would like to take back:
1. Weightlifting commentator: "This is Gregoriava from Bulgaria. I saw
her snatch this morning during her warm up and it was amazing."
2. Dressage commentator: "This is really a lovely horse and I speak from
personal experience since I once mounted her mother."
3. Paul Hamm, Gymnast: "I owe a lot to my parents, especially my mother
and father."
4. Boxing Analyst: "Sure there have been injuries, and even some deaths
in boxing, but none of them really that serious."
5. Softball announcer: "If history repeats itself, I should think we can
expect the same thing again."
6. Basketball analyst: "He dribbles a lot and the opposition doesn't
like it. In fact you can see it all over their faces."
7. At the rowing medal ceremony: "Ah, isn't that nice, the wife of the
IOC president is hugging the cox of the British crew."
8. Soccer commentator: "Julian Dicks is everywhere. It's like they've
got eleven Dicks on the field."
9. Tennis commentator: "One of the reasons Andy is playing so well is
that, before the final round, his wife takes out his balls and kisses
them... Oh my God, what have I just said?"
![[info]](/img/userinfo.gif)
nicky_santoro
Here are the top nine comments made by NBC sports commentators during
the Athens Summer Olympics that they would like to take back:
1. Weightlifting commentator: "This is Gregoriava from Bulgaria. I saw
her snatch this morning during her warm up and it was amazing."
2. Dressage commentator: "This is really a lovely horse and I speak from
personal experience since I once mounted her mother."
3. Paul Hamm, Gymnast: "I owe a lot to my parents, especially my mother
and father."
4. Boxing Analyst: "Sure there have been injuries, and even some deaths
in boxing, but none of them really that serious."
5. Softball announcer: "If history repeats itself, I should think we can
expect the same thing again."
6. Basketball analyst: "He dribbles a lot and the opposition doesn't
like it. In fact you can see it all over their faces."
7. At the rowing medal ceremony: "Ah, isn't that nice, the wife of the
IOC president is hugging the cox of the British crew."
8. Soccer commentator: "Julian Dicks is everywhere. It's like they've
got eleven Dicks on the field."
9. Tennis commentator: "One of the reasons Andy is playing so well is
that, before the final round, his wife takes out his balls and kisses
them... Oh my God, what have I just said?"
nicky_santoro
![[1]](https://svalko.org/data/2008_12_05_23_06_344103_1.gif){kind=link}