Послала жена мужа в магазин прокладок купить. Мужику в облом, на улицехолодно, да и стыдно, но надо идти. Заходит он в отдел гигиеническихсредств, а там одни бабы и прокладок на витрине видов сто... Он ещеболее стушевался.Тут менежер отдела заметила бедолагу и давай его спрашивать во весьголос:- Вам для чего прокладки нужны? На каждый день или интенсивные,классические или танга, белые или черные? и т. п.Люди в магазине начинают оглядываться, ехидно улыбаться.- Мужчина, чего вы молчите, так для чего вам прокладки нужны!?Мужик не выдержал да как заорет на весь магазин:- Для ПИЗДЫ мне нужны прокладки, для П-И-З-Д-Ы!!!! потом подумал идобавил: ТЁПЛЫЕ!!!

получил зарплату

Кто же даст?

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."

Эскизы нового оформления сигаретных пачек
http://adme.ru/news/23.10.2004/1/comments

http://www.membrana.ru/articles/technic/2004/09/21/221600.html

Друзья,
Я вам всем искренне благодарен за все цепочки
(пересылки), которые вы
мне пересылали в течение всего этого времени! Благодаря им я
познал очень
много нового, как например:
Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут
установить фальшивый экран, который заставит меня подумать,
что банкомат
«проглотил» мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с неё.
Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она
годится для
того, чтобы снимать налёт с сантехники, а также приводит к тому, что
ржавеют трубы.
Бросил ходить в кино под страхом того, что сев на кресло, я уколю
свою задницу иглой, инфицированной СПИДом.
Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться
деодоранами, потому что они приводят к раку подмышек.
Перестал парковать машину на автостоянках или где-либо
ещё, проходя
пешком иногда до 7 кварталов до неё, так как боюсь, что меня усыпят
каким-нибудь пробником нового модного одеколона чтобы меня
обокрасть, а
вдруг и изнасиловать…
Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того,
что кто-нибудь
настроит свой мобильный, либо радио-телефон, на волну моего, а
потом мне
придёт счёт неимоверных размеров, потому что он стал звонить в
Венесуэлу, Уганду, Сингапур и Токио.
Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за
эстрогенов, в них содержащихся, стану педиком.
Прекратил кушать курицу и гамбургеры потому что это не
более, чем
просто мясо ужасных существ без глаз ни перьев, которых
выводят в каких-то
лабораториях… какая-то разновидность червей, из которых готовят
гамбургеры в МакДоналдсе.
Бросил заниматься сексом боясь того, что мне продадут дырявые
презервативы, и я заражусь какой-нибудь гадостью.
Перестал пить любой напиток, подаваемый в банках или бутылках,
опасаясь после этого умереть отравленным от экстрементов и мочи крыс.
Наверно, потихоньку я становлюсь полным тормозом, потому что на
тусовках перестал клеить девушек, строящих мне глазки, сколько бы
красивыми и привлекательными они не были, боясь того, что мне удалят
почки, и бросят засыпать в ванне, заполненной льдом.
Само собой — я перестал пользоваться микроволновой
печью из-застраха
того, что внезапно она закипит и обожжет мне всё лицо, как только я
попытаюсь вынуть из неё свой супчик Магги, или чашечку кофе,
которую я так
привык готовить в ней каждое утро.
Также я пожертвовал все свои средства на счет Эмми
Брюс, больной
девочке, которая чуть ли не погибла около 7.000 раз в
больнице. Кстати,
этой девочке семь лет с 1998 года…
Я перестал кушать и пить столько разных вещей, что почти умер от
недоедания (ну ладно, это неправда — просто хотел проверить,
поверите ли).
Я чуть ли не помер с голоду, сидя как полнейший дурак у своего
компьютера с электронной почтой, ожидая получить 50.000
долларов, которые
мне должны были выслать Майкрософт и Америка-он-Лайн за то,
что я принял
участие в исследовании, которое они проводили по выслеживанию писем по
электронной почте.
Сраный телефон Эрикссон также так и не пришёл, и тем более уж
обещанная проклятая поездка в Диснейленд со всеми расходами
включенными!
Также я не выиграл 3000 миллионов Спортлото, ни
Феррари, и не было у
меня секса с человеком моей мечты — которые были 3 вещами, которые я
задумал как моё желание после того, как я разослал 10 разным
получателям
Волшебную Мантру, высланную засранцем Далай Лама!
Я выслал более 500 подписей против войны США с Ираком, и в
поддержание мира, а сволочу Бушу было всё-равно и он итак их
бомбардировал.
НО ТО, В ЧЁМ Я ТОЧНО УВЕРЕН, ЭТО В ТОМ, ЧТО ВСЕ МОИ
НЕУДАЧИ ЯВЛЯЮТСЯ
СЛЕДСТВИЕМ ТОГО, ЧТО Я РАЗОРВАЛ ОДНУ ИЗ ВЫСЛАННЫХ ВАМИ МНЕ
ЦЕПОЧЕК, ИЛИ
ЗАБЫЛ ЕЁ ПРОДОЛЖИТЬ, И ПОЭТОМУ У МЕНЯ НАЧАЛАСЬ КАКАЯ-ТО
ЧЕСОТКА В ЯЙЦАХ, И
ЭТО ЁБ…Е ПРОКЛЯТИЕ!
ВАЖНО: Если ты не вышлешь этот мейл хотя бы 1200 свои
друзьям в течение
следующих 60 секунд, то сегодня в 19:00 вечера на тебя насрёт голубь…

Вот вам еще насколько дыр в браузерах

http://secunia.com/multiple_browsers_dialog_box_spoofing_test/
http://secunia.com/multiple_browsers_form_field_focus_test/

Робот, пьющий пиво
http://www.membrana.ru/articles/technic/2004/10/15/212200.html
Сразу футурама вспоминается...

http://newsru.com/world/25oct2004/tails.html
Самые странные истории, произошедшие в мире за неделю.
Живут же люди!

http://www.zanorg.com/prodperso/punk.htm

http://www.membrana.ru/lenta/?3861
Немцы воссоздают "Шоу Трумэна" в реальности.

Онлайновый учебник =)
Как кинуть игральную карту, чтобы убить соперника на месте и пр.
http://www.davidslife.com/funstuff/cards/index.htm

у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла