http://www.faceshop.ru/
ЧЛЕНСКИМ-КОРРЕСПОНДЕНТСКИМ КРЕАТИВОМ НАШИХ ЦИФРОВЫХ ЕБЕНЕЙ СНОВА БУДУТ ЕЙ! УЧАТ ЛЮБИТЬ РЕАЛ И ПРИСЛАЛ EYE.
2004-01-22 22:28:59
Всего постов: 2075
Бород: 11
Рейтинг: +0|1|-4 = -100%
Всего постов: 2075
Бород: 11
Рейтинг: +0|1|-4 = -100%
(Webpage, title: "Springfield Police Department")
(Policeman's head): If you commited a crime and want to confess, click "Yes", otherwise, click "No"
(Homer clicks "No")
(Policeman's head): You have chosen "No", meaning you've commited a crime, but don't want to confess. A ????-wagen is now speeding to your home.
(Homer): *horrified* Heeey!
(Policeman's head): While you wait, why not buy a police cap, or T-shirt. You have the right to remain FABILOUS!
//взято у lj user="dma"
(Policeman's head): If you commited a crime and want to confess, click "Yes", otherwise, click "No"
(Homer clicks "No")
(Policeman's head): You have chosen "No", meaning you've commited a crime, but don't want to confess. A ????-wagen is now speeding to your home.
(Homer): *horrified* Heeey!
(Policeman's head): While you wait, why not buy a police cap, or T-shirt. You have the right to remain FABILOUS!
//взято у lj user="dma"
2004-01-22 19:49:33
Всего постов: 327
Бород: 26
Рейтинг: +2|2|-4 = -4%
Всего постов: 327
Бород: 26
Рейтинг: +2|2|-4 = -4%
GNU переименовали!
GNU-Overflow
The recursive acronym "GNU's Not Unix" harbors a stack overflow bug that can cause the English language to crash and may allow arbitrary linguistic commands to be executed, according to a message posted on gnu.acronym.bug this morning. All sites running GNU software are urged to apply a temporary patch which changes the expansion of the acronym to "GNU Needs Users", until a permanent patch is avaliable. GNU project founder Richard M. Stallman is currently hunting the error in the acronym he created over a decade ago.
"Linguistic bugs are notoriously difficult to track down," Stallman told segfault.org via email. "The capacity of the stack depends on the memory of the person reading the buggy text. In addition, there is not yet any English interface to gdb, which means searching manually through coredumps to find the problem."
Most people experience the stack overflow at around 600 expansions of the acronym. In practice, few people have cause to carry the expansion this far, so the main concern lies with the security risk posed by the bug. Although no exploit has yet been discovered, a malicious user could theoretically embed commands into the same section of text as the acronym expansion, allowing them to change the syntax of the language, redefine words, and create new figures of speech with arbitrary meanings.
Many on the net saw the bug as a chance to reopen old holy wars. "The stack problems that are endemic in the computer industry today are a direct result of the widespread adoption of English as the language of choice," said one Dothead. "English is a fine tool for low-level descriptions and expository writing, but it offers too many inconsistencies and is far too unstable to use in production environments. It's time to move to languages like Esperanto that feature built-in stack protection." When it was pointed out that he had written his comment in English, the poster went into an incoherent rant, finishing with "La cina industrio, kun fama milijara tradicio, pli kaj pli largskale produktas ankau komputilon! Sed kiel aspekta la cina komputil-merkato el la vidpunko de la aplikanto? Mi provos respondi al tiu demando lau personaj spertoj en la plej granda cina urbo, Sanhajo!"
FUD Week magazine was quick to cash in on the incident, as well. "It is clear that freeware cannot be relied upon to keep the English language secure," says an online editorial. "We suggest that these `computer hippies` get their acts together before attempting hippopotamus nap delta foley snurk tin possibility."
Meanwhile, an anxious public waits for the restoration of the GNU acronym. Until the bug is fixed, we urge you to download the temporary patch from your nearest mirror site and keep in mind that this process of continuous revision is what has made both free software and human language into forces to be reckoned with.
Jake Berendes contributed to this report.
GNU-Overflow
The recursive acronym "GNU's Not Unix" harbors a stack overflow bug that can cause the English language to crash and may allow arbitrary linguistic commands to be executed, according to a message posted on gnu.acronym.bug this morning. All sites running GNU software are urged to apply a temporary patch which changes the expansion of the acronym to "GNU Needs Users", until a permanent patch is avaliable. GNU project founder Richard M. Stallman is currently hunting the error in the acronym he created over a decade ago.
"Linguistic bugs are notoriously difficult to track down," Stallman told segfault.org via email. "The capacity of the stack depends on the memory of the person reading the buggy text. In addition, there is not yet any English interface to gdb, which means searching manually through coredumps to find the problem."
Most people experience the stack overflow at around 600 expansions of the acronym. In practice, few people have cause to carry the expansion this far, so the main concern lies with the security risk posed by the bug. Although no exploit has yet been discovered, a malicious user could theoretically embed commands into the same section of text as the acronym expansion, allowing them to change the syntax of the language, redefine words, and create new figures of speech with arbitrary meanings.
Many on the net saw the bug as a chance to reopen old holy wars. "The stack problems that are endemic in the computer industry today are a direct result of the widespread adoption of English as the language of choice," said one Dothead. "English is a fine tool for low-level descriptions and expository writing, but it offers too many inconsistencies and is far too unstable to use in production environments. It's time to move to languages like Esperanto that feature built-in stack protection." When it was pointed out that he had written his comment in English, the poster went into an incoherent rant, finishing with "La cina industrio, kun fama milijara tradicio, pli kaj pli largskale produktas ankau komputilon! Sed kiel aspekta la cina komputil-merkato el la vidpunko de la aplikanto? Mi provos respondi al tiu demando lau personaj spertoj en la plej granda cina urbo, Sanhajo!"
FUD Week magazine was quick to cash in on the incident, as well. "It is clear that freeware cannot be relied upon to keep the English language secure," says an online editorial. "We suggest that these `computer hippies` get their acts together before attempting hippopotamus nap delta foley snurk tin possibility."
Meanwhile, an anxious public waits for the restoration of the GNU acronym. Until the bug is fixed, we urge you to download the temporary patch from your nearest mirror site and keep in mind that this process of continuous revision is what has made both free software and human language into forces to be reckoned with.
Jake Berendes contributed to this report.
2004-01-22 19:34:08
Всего постов: 30
Бород: 35
Рейтинг: +12|2|-3 = +78%
Всего постов: 30
Бород: 35
Рейтинг: +12|2|-3 = +78%
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его
сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень
Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки
нужны. Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные
перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но молча идет. В новом отделе
с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С
НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел. М. гневно: что это такое, Вы что надо мной
издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите,
чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете
под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему
продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и
застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу
сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень
Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки
нужны. Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные
перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но молча идет. В новом отделе
с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С
НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел. М. гневно: что это такое, Вы что надо мной
издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите,
чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете
под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему
продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и
застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу
2004-01-22 18:02:17
Всего постов: 327
Бород: 19
Рейтинг: +6|2|-9 = +17%
Всего постов: 327
Бород: 19
Рейтинг: +6|2|-9 = +17%
Разговор нескольких системных администраторов:
- Слушай, вчера видел Пашу. Так у него такая жена!
- Которая?
- Нынешняя. То есть by default.
- Если нынешняя, так это current.
- Да-а-а. Она классная. Прямо virtual!
- А, знаю. Он без нее жить не может. Потому прячет от всех. Она
hidden.
- Но если он без нее жить не может, наверное, все-таки, она system.
- Парни, а вы случайно не знаете, может она shared?
============
прислала М. ;-).
- Слушай, вчера видел Пашу. Так у него такая жена!
- Которая?
- Нынешняя. То есть by default.
- Если нынешняя, так это current.
- Да-а-а. Она классная. Прямо virtual!
- А, знаю. Он без нее жить не может. Потому прячет от всех. Она
hidden.
- Но если он без нее жить не может, наверное, все-таки, она system.
- Парни, а вы случайно не знаете, может она shared?
============
прислала М. ;-).
(http://olegdivov.narod.ru/biblio/judas.html)
У еврея жизнь не сахер1
Он с утра хватает прохер2
И бежит скорее в нахер3
Чтоб исполнить малый похер4
У него пиздель5 заточен
И широкий толстый жопель6
Иудея ёбсель7 точен
Он со бздохом8 рубит в сопель9
Сиониста мучит засер10
Часто с ним бывает посер11
Но за писель12 схвачен Ясер13
Это, ёбни14, вам не просер!15
И с победным криком "Хася!"16
Наш еврей обосром17 машет
И настанет наебася18 -
Ёся пишет19, Вася пашет20
Эх, летит по небу хуха21
А в полях желтеет тухель22
Красота, уё!23 Пездуха!24
Разливайте, что ли, бухель!25
© Divov Copywrite Lab
ноябрь 2002
примечания
1 Традиционное иудейское приторно-сладкое блюдо, ярко-желтого цвета, с резким неприятным запахом.
2 Традиционный иудейский ритуальный жезл, с помощью которого обозначается граница зоны исполнения ритуала (путем отпихивания нарушающих границу).
3 Ритуальный зал, молельный дом с принудительной вентиляцей и канализационным стоком.
4 Традиционный иудейский утренний религиозный обряд очищения. В современном иудействе полностью вытеснил "большой похер", предварявшийся длительным постом и истощающей мастурбацией.
5 Традиционный иудейский меч для удара в спину
6 Традиционный иудейский щит, прикрывающий спину
7 Тайный иудейский удар пизделем (см.п.6)
8 Специальный выдох для усиления ёбселя (см.п.7)
9 Позднейшими исследованиями поставлено под сомнение. Не рубит он непременно в сопель. Куда придется, туда и рубит, лишь бы насмерть.
10 Традиционное иудейское состояние легкой подавленности и тоски.
11 Традиционная иудейская истерика, отдаленно напоминающая припадки "черной ярости" у афроамериканцев, но не столь опасная для окружающих.
12 Кошелек. Самое больное место, согласно иудейским верованиям.
13 Жуткое чудовище из древнеиудейского фольклора, мешающее иудеям достичь наебаси (см.ниже).
14 В полном истолковании - "молодые люди, достигшие брачного возраста и способные по состоянию здоровья совершить половой акт". В современном иудейском - "парни" (хотя подтекст сохраняется).
15 Дело настолько ерундовое (даже сомнительной необходимости), что его можно без стыда провалить.
16 "Хася!" - боевой клич древнеиудейского воина. В современном иудействе допустимо его использование как крика радости.
17 Традиционная иудейская боевая хоругвь, может при необходимости служить оборонительным оружием (для отталкивания врага подальше).
18 "Золотой век", в точном истолковании - иудейский "новый порядок".
19 Среди современных иудеев аномально высок процент лиц умственного труда. Вероятно, такова реакция на суровые условия выживания в доисторическом мире, когда пахал, в основном, Ёся, писал больше Аменхотеп, а Вася гонял по тундре мамонтов. Справка: две трети так называемых "русских писателей" - открытые либо скрытые Ёси.
20 Традиционное иудейское отношение к роли Васи в истории. В современном иудействе порицается как не полностью соответствующее истине.
21 Традиционная "синяя птица" иудейской мечты. Огромный летающий страус, который, болтая жирными ляжками, на бреющем полете, с оглушительным криком "Хуй! Хуй! Хуй!" безостановочно испражняется и несет яйца. Так в древнеиудейской мифологии реализована расширенная концепция "манны небесной" - и удобрение, и еда падают с неба. Странный крик хухи объясняется, вероятно, тем, что именно эта фонема наиболее отчетливо слышна на больших расстояниях в пустынной и степной местности.
22 Традиционная иудейская капуста ярко-желтого цвета с резким неприятным запахом.
23 Просто восклицание, обозначающее крайнюю степень восторга.
24 Состояние глубокого удовлетворения.
25 Традиционный иудейский ритуальный напиток, ярко-желтого цвета с резким неприятным запахом, оказывающий сильное оглушающее действие
У еврея жизнь не сахер1
Он с утра хватает прохер2
И бежит скорее в нахер3
Чтоб исполнить малый похер4
У него пиздель5 заточен
И широкий толстый жопель6
Иудея ёбсель7 точен
Он со бздохом8 рубит в сопель9
Сиониста мучит засер10
Часто с ним бывает посер11
Но за писель12 схвачен Ясер13
Это, ёбни14, вам не просер!15
И с победным криком "Хася!"16
Наш еврей обосром17 машет
И настанет наебася18 -
Ёся пишет19, Вася пашет20
Эх, летит по небу хуха21
А в полях желтеет тухель22
Красота, уё!23 Пездуха!24
Разливайте, что ли, бухель!25
© Divov Copywrite Lab
ноябрь 2002
примечания
1 Традиционное иудейское приторно-сладкое блюдо, ярко-желтого цвета, с резким неприятным запахом.
2 Традиционный иудейский ритуальный жезл, с помощью которого обозначается граница зоны исполнения ритуала (путем отпихивания нарушающих границу).
3 Ритуальный зал, молельный дом с принудительной вентиляцей и канализационным стоком.
4 Традиционный иудейский утренний религиозный обряд очищения. В современном иудействе полностью вытеснил "большой похер", предварявшийся длительным постом и истощающей мастурбацией.
5 Традиционный иудейский меч для удара в спину
6 Традиционный иудейский щит, прикрывающий спину
7 Тайный иудейский удар пизделем (см.п.6)
8 Специальный выдох для усиления ёбселя (см.п.7)
9 Позднейшими исследованиями поставлено под сомнение. Не рубит он непременно в сопель. Куда придется, туда и рубит, лишь бы насмерть.
10 Традиционное иудейское состояние легкой подавленности и тоски.
11 Традиционная иудейская истерика, отдаленно напоминающая припадки "черной ярости" у афроамериканцев, но не столь опасная для окружающих.
12 Кошелек. Самое больное место, согласно иудейским верованиям.
13 Жуткое чудовище из древнеиудейского фольклора, мешающее иудеям достичь наебаси (см.ниже).
14 В полном истолковании - "молодые люди, достигшие брачного возраста и способные по состоянию здоровья совершить половой акт". В современном иудейском - "парни" (хотя подтекст сохраняется).
15 Дело настолько ерундовое (даже сомнительной необходимости), что его можно без стыда провалить.
16 "Хася!" - боевой клич древнеиудейского воина. В современном иудействе допустимо его использование как крика радости.
17 Традиционная иудейская боевая хоругвь, может при необходимости служить оборонительным оружием (для отталкивания врага подальше).
18 "Золотой век", в точном истолковании - иудейский "новый порядок".
19 Среди современных иудеев аномально высок процент лиц умственного труда. Вероятно, такова реакция на суровые условия выживания в доисторическом мире, когда пахал, в основном, Ёся, писал больше Аменхотеп, а Вася гонял по тундре мамонтов. Справка: две трети так называемых "русских писателей" - открытые либо скрытые Ёси.
20 Традиционное иудейское отношение к роли Васи в истории. В современном иудействе порицается как не полностью соответствующее истине.
21 Традиционная "синяя птица" иудейской мечты. Огромный летающий страус, который, болтая жирными ляжками, на бреющем полете, с оглушительным криком "Хуй! Хуй! Хуй!" безостановочно испражняется и несет яйца. Так в древнеиудейской мифологии реализована расширенная концепция "манны небесной" - и удобрение, и еда падают с неба. Странный крик хухи объясняется, вероятно, тем, что именно эта фонема наиболее отчетливо слышна на больших расстояниях в пустынной и степной местности.
22 Традиционная иудейская капуста ярко-желтого цвета с резким неприятным запахом.
23 Просто восклицание, обозначающее крайнюю степень восторга.
24 Состояние глубокого удовлетворения.
25 Традиционный иудейский ритуальный напиток, ярко-желтого цвета с резким неприятным запахом, оказывающий сильное оглушающее действие
2004-01-22 15:37:37
Всего постов: 2075
Бород: 20
Рейтинг: +3|5|-2 = +53%
Всего постов: 2075
Бород: 20
Рейтинг: +3|5|-2 = +53%
А вот это уже слава (чуть не описАлся : "свалка")
http://www.yandex.ru/yandsearch?rpt=rad&text=%F1%E2%E0%EB%EA%E0
http://www.yandex.ru/yandsearch?rpt=rad&text=%F1%E2%E0%EB%EA%E0
Мужик хорошо выпил. Идет домой, слышит сзади шаги, оборачивается и получает сильнейший удар... дубиной по голове. С проломленным черепом он все же встает и идет дальше. Через квартал его сбивает мчавшийся мотоциклист и ломает ему руку. Бедолага кое-как добирается до дома, но там падает с крыльца и ломает обе ноги. Наутро жена нашла его уже мертвым. В заключение медэксперта было написано: "Смерть наступила в результате отравления некачественным алкоголем".
вобщем, опять премии Дарвина :) http://www.ethology.ru/humor/?div=
вобщем, опять премии Дарвина :) http://www.ethology.ru/humor/?div=
Обоссала подруга колени,
И шнурки, и носки обоссала.
Подбегает к ней дедушка Ленин,
Говорит: "Бляха, ссать не устала?
Посмотри, бля, на юг и на север
-Революция грозно шагает,
Разве старенький дедушка Ленин
И шнурки, и носки обссыкает?"
Оглянулась подруга несмело,
Почесала промежность устало,
И внезапным движением тела,
Все обратно в себя засосала.
-------------
Может немного нецензурно, зато революционно
(От Димы СССР)
И шнурки, и носки обоссала.
Подбегает к ней дедушка Ленин,
Говорит: "Бляха, ссать не устала?
Посмотри, бля, на юг и на север
-Революция грозно шагает,
Разве старенький дедушка Ленин
И шнурки, и носки обссыкает?"
Оглянулась подруга несмело,
Почесала промежность устало,
И внезапным движением тела,
Все обратно в себя засосала.
-------------
Может немного нецензурно, зато революционно
(От Димы СССР)
![[1]](https://svalko.org/data/2008_12_05_23_06_344103_1.gif){kind=link}
2004-01-22 08:47:51
Всего постов: 457
Бород: 17
Рейтинг: +3|1|-2 = +53%
Всего постов: 457
Бород: 17
Рейтинг: +3|1|-2 = +53%
Из Гоблиновской рассылки
Про слово snatch
Тут меня неоднократно спрашивали про слово snatch. Привожу поясняющий анекдот:
Harry and his wife are driving in the country when he sees a sign that says, "Cow For Sale...$5000." He pulls in and says to the farmer, "There's no cow in the world worth five thousand dollars." The farmer says, "Oh, yeah? Take a look at this." He lifts the cow's tail, and Harry sees the cow has a snatch just like a woman.
Harry gets back in the car, turns to his wife, and says, "It's just not fair. Here's this farmer with a cow with a snatch like a woman, and it's worth $5000, and here I am, with you, with a snatch like a cow, and you're not worth shit."
В таком вот акцепте.
Thnx digitalk
Про слово snatch
Тут меня неоднократно спрашивали про слово snatch. Привожу поясняющий анекдот:
Harry and his wife are driving in the country when he sees a sign that says, "Cow For Sale...$5000." He pulls in and says to the farmer, "There's no cow in the world worth five thousand dollars." The farmer says, "Oh, yeah? Take a look at this." He lifts the cow's tail, and Harry sees the cow has a snatch just like a woman.
Harry gets back in the car, turns to his wife, and says, "It's just not fair. Here's this farmer with a cow with a snatch like a woman, and it's worth $5000, and here I am, with you, with a snatch like a cow, and you're not worth shit."
В таком вот акцепте.
Thnx digitalk