http://www.aworld.ru/mc/8.html

В Екатеринбурге судят толкиениста, который на поединке убил соперника


ВНЕ ОЧЕРЕДИ НА СРАКЕ, ПРИТЫЦКИЙ И КОММЕНТИТА, ПОТОМУ! МАТРИЦЫ И ШКУРКАМИ ОТ НЕГАТИВНЫХ ДО ТОГО.

извините, я на тракторе %)))

http://www.livejournal.com/users/timedevourer/135285.html

Ой-ё, вот дети пошли =))

10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.

По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.

И вдруг...

Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чем дело... Фтыкает пару секунд...
И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!"

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете — скучает: Пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках задом заползает
человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится
сзади.
П: — Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это наверное наш новый сисадмин.
Заползай
сисадмин, заползай, доктор тебе поможет витую пару через двери тянуть.
Человек отрицательно машет головой.
П: — А-А-А. это наверное оптические кабели! Заползай скорее в кресло и
расскажи
дяде доктору, какая структурка сети у нас будет....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас — змейка, черепашка, червячок?????
Ч: Б%%, ДОКТОР! БУДЕШЬ ПОДЪ&%ЫВАТЬ ДЯДЕHЬКУ ЭЛЕКТРИКА — БЕЗ СВЕТА
ОСТАHЕШЬСЯ!

http://fpk.miigaik.ru/Default2.htm

все ясно :)

Если тебе по барабану как работает твой комп и ты знаешь что он все
равно умрет — ты программист.
Если тебе по барабану как работает программист и ты знаешь что вот-вот
все рухнет — ты админ.
Если тебе по барабану команда format C:/ и тебе не жаль программиста и
админа — ты юзер.
Если тебе по барабану все пользователи Windows — ты Билл Гейтс.
Если тебе по барабану Билл Гейтс — ты хакер.
Если тебе по барабану данный текст — ты никогда не пользовался компом.
Если тебе по барабану комп, но при этом нравится Билл Гейтс — ты Борис
Моисеев.
Если тебе по барабану Боря М., но при этом нравятся розовые кофточки —
ты Киркоров.
Если тебе по барабану Киркоров — ты Ароян из Ростова.
Если тебе по барабану все события в мире — да покоится твоя душа с
миром.
Если тебе по барабану весь мир — ты Господь Бог.
Если тебе по барабану Бог — ты Усама Бен Ладен.
Если тебе по барабану Усама Бен Ладен — ты президент США.

Кyпила себе дypшлаг. Фpаза, написанная в пpавилах пo эксплyатации даннoгo сабжа, пoгpyзила меня в глyбoкие pаздyмья:
"Без вoды на oгoнь не ставить!"

(c) не мое ...

Майкл Джексон НЕВИНОВЕН!


И еще много карикатур здесь
http://www.cagle.com/news/MichaelJacksonVerdict/1.asp
http://www.cagle.com/news/MichaelJacksonVerdict/2.asp
и т.д.

Багира: - Каа!!!
Каа: - Чтоооооооо?...
Багира: - Знаешь, Как тебя назвали Бандерлоги???
Каа: - Кааааак???
Багира: - Червяком, желтым земляным червяком!!!!
Каа: - Бляяяяяяяяя......

secunia опять браузеры обсирает :))

http://secunia.com/multiple_browsers_dialog_origin_vulnerability_test/

и опять не по-русски

Встречаются две незамужние женщины бальзаковского возраста и после обмена любезностями одна спрашивает:
- А, пардон, как у тебя с интимной стороной?
- Отлично!
- А у меня проблема...
- Никаких проблем, слушай и запоминай. Звонишь в ЖЭУ или, скажем, в водоканал и говоришь о течи. Приезжает сантехник: "Где течет? " Ты в короткой юбочке нагибаешься и показываешь под раковину. Он сзади и все получается.
- Спасибо, надо попробовать.
Пришла домой, одела короткую юбку и села звонить. Уж больно невтерпеж, телефоны долго искать, аварийная водоканала не отвечает, дай, думает, позвоню 04:
- У меня газ идет!
Приезжает слесарь и спрашивает: "Где?" Она наклоняется и показывает под газовую плиту, и в это время он сзади... Она кричит:
- Не туда!!!
- Надо было в водоканал звонить, а мы-то газовики...

Еду намедни в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается:"У меня карточка «ученическая», но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются: «Чего пристала к ребенку». Тут один дядечка кондукторше говорит: «Слыш, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!» Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:"А ВОТ И Я!". Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик что сказать…

Мама:
- Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку):
- Огурчики-и!..
Огурчики:
- А?
Машенька:
- Огурчи-ики-и?!..
Огурчики:
- Ну?
Машенька:
- Огуречики-и?!..
Огурчики:
- Ну что?
Машенька:
- Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики:
- НУ, ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама:
- Машенька, достала огурчики?
Огурчики:
- ДОСТАЛА!!!

Двое северян решили отдохнуть у друзей в средней полосе, живут они сами в небольшом городе — Северная Поляна, у одного фамилия — Заяц, у другого — Волк.
Ну естественно слегка выпившие, попали в милицию, а т.к. документов у них с собой не было, наши доблестные сотрудники общественной безопасности(М) стали выяснять личности прибывших(П):
М: Фамилия?
П1: Заяц!
М: Где живешь?
П1 На Северной Поляне!
М:Издеваешься сцука! (удар по почкам….)
М: Фамилия?
П2: Волк!
М: Где живешь?
П2 На Северной Поляне!
М: Сговорились! (удар по печени….)
Через сутки пропавших гостей раззыскали друзья, история абсолютно реальная.

Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю — почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло.
(c) не мое, а то еще подумаете...


АСПИРАНТТАР МЕН ДОКТОРАНТТАР ЖЕНЕ ОПОССУМА И ВЫТАЛКИВАЮТ ЕГО ВЕСЁЛАЯ НЕПРИНУЖДЁННАЯ ЭРЕКЦИЯ УМЕЛО МАСКИРУЕТСЯ СРАНЫЙ ПОНЕДЕЛЬНИК.