Взято у doremifa из ЖЖ.

Чикаго. Перекресток, сижу в машине, жду зеленого. Подходит попрошайка,
подай, мол на пропитание.
Порылся в кармане, достаю две монеты по двадцать пять центов. Протягиваю
просящему. А взамен вместо спасибо слышу грубое: "и это все?". Лезу в
кошелек, достаю доллар. Держу в руке и говорю, давай мол центы, а я тебе
бакс дам. Он протягивает монетки, беру мелочь, доллар ложу обратно в
кошель, закрываю окно и трогаюсь на зеленый. Первый раз в своей жизни
наслаждался выслушиванием матов в свой адрес. Такой кайф поймал.....
Санек.

Лет 7 назад шел мимо Пушкинской пл. (Мск), а там рок-концерт, на площадке народ пляшет. Тоже поплясал. Одна девчонка оказалась ужасно экспансивная в деле, мы с ней поплясали, друг другу поподмигивали, отправились погулять. И где-то около Храма Христа Спасителя (он еще хлоркой пах) выманил у нее ее историю.

Была у Наташи закадычная подруга, Таня. Однажды встречаются, а Таня говорит: послала своего нах. Наташа говорит: о, давай я своего тоже пошлю нах. Сказано-сделано. И решили девушки стать лесбиянками. Стали. Прослышав про это, подружка Тани Света тоже послала своего и говорит: «едем ко мне на дачу, будем жить по-взрослому». Лет девицам было этак 17. Поехали. Наташа прихватила еще подругу Машу, для квартета. Стали поживать. Таня, правда, сразу ушла к новенькой, но Наташа утешилась Светой. «А у вас были активные и пассивные?» - спросил я попутно, желая развеять пещерные предрассудки, - «или вы как-то уже по-современному?». «У нас все было честно, - отвечала Наташа, - неделю мы с Таней были мужчинами, а Светка с Машей женщинами. Потом менялись». – «У, а как это?» - «Ну, одна варит и стирает, а другая телевизор смотрит и ничего не делает».

//порадовал bars_of_cage

Читать до конца. Ааааа..... улыбнуло знатно
http://www.scam.com/showthread.php?t=6015

Щас чувак на работе кору отмочил:
Удаленно на серваке лазит, и вдруг сервак начинает зверски пищать матюгальником. Босс сразу: "Че с серваком сделал?". А он умудрился ответить: "Наверное клава удаленно запала"
Ржали минут 5

"Сижу в метро на лавочке, с ногами, как водится, по-турецки, книжку читаю. Подходит человек.

- А вы не буддистка?
- Нет.
- А мне кажется, вы занимаетесь буддой. Сидите такая вся… как в преисподней".
навёл buddah_gautama

гг
http://www.livejournal.com/users/_plutonia/15037.html

Только что по ОРТ, в программе "Время", в воскресном выпуске диктор спокойно произносит: "Надо сказать, президент Ирана уже не в первый раз, фигурально выражась, жжот". Так и сказал, буквально.
http://www.livejournal.com/users/pe3yc/421590.html
Лол :)

Иду по улице смотрю на забор, а там так размашисто написано «Х@Й».
Ну и что спросите вы? А то что так и написано, через «@». Довели модераторы страну, блин.

На почте.
- Добрый день, я хочу отправить письмо.
- Одну секундочку.
Девушка мило улыбнулась и достала из стола непонятную картинку с плохо узнаваемым текстом.
- Нам нужно убедиться, что вы не робот. Пожалуйста, напишите буквы и цифры, которые вы видите на картинке. Если вы не можете прочитать текст, напишите слово "AUDIO" и пройдите звуковой тест...

За что я не люблю программисток вообще и с красным дипломом в частности
http://www.livejournal.com/users/gorev/19554.html

Part1: Пришла на мобилу смска с мегафоновского номера:
"Уважаемый оператор! Куда исчезли с моего счета $7 сегодня?"
Отвечаю:
"Их СХАВАЛ СОТОНА!"
Ответ:
"Вы что там, ОХУЕЛИ?!! Завтра же приеду в офис!!!"
Вот думаю что ответить...
/дальше куча комментов в вариантами ответов /

Part2: На СМСку не ответил, креатив не пер, поехал на тренировку. Вышел
уже из метро, иду, тут мобила звонит. Номер неизвестный, но какой-то
знакомый.. А! Допирает. Резко ныряю в "Колобок", там тихо и не играет
музыка, ура!
- Служба поддержки клиентов компании Мегафон. Я Александр, здравствуйте!
- Эээ.. Александр у меня тут какие-то проблемы со счетом..
- Какие именно проблемы ?
- Пропала часть денег.
- Назовите Ваш номер.
- Ээ..
- Вы с него звоните ?
- Да
- Секундочку. (смотрю на экран мобилы, потом диктую номер)
- Да, это он!
- Так, сейчас посмотрим... Да, с вашего счета сегодня было снято семь
условных единиц.
- А куда ?
- Их СХАВАЛ СОТОНА!
- (долгая пауза).. какой сотона?.. (голосом человека, который не верит
что у него поехала крыша)
- Аццкий сотона!
- (долгая пауза.. положил трубку).

Интересно, он догадается посмотреть, что у него под записью Megafon
(ля-ля-ля) записан мой МТСНЫЙ номер? =))

ЗЫ. Работники компании Мегафон, дайте мне знать если у вас в ближайшее
время появиться псих, рассказывающий что "аццкий сотона" ворует у него
деньги со счета =)))
Взято с ЖЖ

http://forum.sysadmins.ru/14/99176/

Борода седая, 183 метра: %)

Родственник мой, S., оказался
в Америке в начале восьмидесятых, в возрасте "за сорок" и владея английским
языком в рамках "средней школы давно". Помыкавшись некоторое время (не о том
сказ), S. нашел отличную работу - программистом Больших Шкафов для телефонного
гиганта AB&C (кто знает, тот поймет). Для общения с начальством
новоиспеченный программист быстро выучил английскую фразу "летмишоую" (сейчас
покажу), за которой следовала демонстрация работающего кода, и вопросов больше
не возникало.

Работа в телефонных гигантах неторопливая, но S.
бездельничать не любил, и решил заняться оптимизацией. В одном из Больших Шкафов
обнаружилась база данных, а в ней - таблица с парами чисел: 1-3, 2-6, 3-9, ... ,
1000000-3000000. Ничтоже сумняшеся, S. таблицу стер, а обращения к ней заменил
строчкой B=Ax3. Шкаф, радостно заурчав, продолжал функционировать. Отсутствие
таблицы начальство заметило (и то по чистой случайности) через неделю. Состоялся
знаменательный диалог:
- Где таблица?
- Таблица не нужна.
- Как это не
нужна?
- Ну, не нужна. Летмишоую. Вот: B=Ax3
- Что это?
- Вместо
таблицы.
- А где таблица?
- Я ее стер. Не нужна.
- Как стер???
-
Летмишоую. Вот, работает. B=Ax3
- Ну, работает. А где таблица-то?
...
В конце концов, проявив завидную корпоративную мудрость, начальник оставил S. в
покое. А по AB&C долго ходили легенды о сумасшедшем бородатом русском,
который ПРИДУМАЛ ФОРМУЛУ.

1-го апреля в офис одной крупной московской фирмы пришел такой спам: "Продается земельный участок 12 соток на Рублево-Успенском шоссе. Цена - $5000 за сотку. Продается срочно, поскольку нужны деньги. Тел. (095)778-хх-хх"
Директор фирмы дал распоряжение секретарше дозвониться и выяснить
подробности, потому что цена за такой участок на "рублевке" очень
хорошая. Секретарша дозванивалась по указанному телефону два рабочих дня. Все время было занято. В итоге все-таки дозвонилась:
- Я по поводу участка...
А там усталый голос:
- Извините, мы не продаем участка. Это центр американского английского...

ПОКУРИЛИ
(молодёжная пьеса)

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
РОЖА - мрачный худой детина с обритой наголо головой, носит сапоги со шпорами и железными подковками. К сигаретам питает пренебрежение, предпочитая им сигары. Любимая игрушка - кастет "кошачья лапа" с загнутыми книзу шипами, оставляющий длинные глубокие борозды.

ПАТЛАТЫЙ - чувак, угорающий по "металлу", носит длинный хаер и бутсы с тупыми носами. Всегда имеет при себе сигареты, тем не менее, предпочитает стрелять курево у других, поэтому курит что придётся. На "дело" всегда выходит, заправив в рукав "косухи" обрезанную бейсбольную биту с железным наконечником.

ЖИР - самый младший из компании, толстяк с плеером, одетый в балахон, широкие джинсы и чёрные кеды. Курит все виды марихуаны, в остальное время балуется облегчённым "Честерфилдом", упирая на то, что это любимые сигареты Джеймса Бонда. Развлекается, как правило, с помощью электрошокера, который всегда носит в правом заднем кармане джинсов.

ДЕМБЕЛЬ - шкафообразный качок с кучей непрофессионально сделанных татуировок, недавно вернувшийся из армии. Носит длинный плащ и армейские ботинки, укреплённые спереди железными пластинами. Курит только гашиш. При себе всегда имеет два ножа с рифлёной рукояткой и насечками на лезвии.

ОЧКАРИК - лоховатого вида мужик, одетый в синий вязаный берет. Не курит и не пьёт; носит длинный свитер, брюки-дудочки и летние туфли.

АКТ ПЕРВЫЙ
Сцена I
Безлюдная улица. Фонарь. На остановке в желтом кругу фонарного света стоит ОЧКАРИК с небольшим чемоданчиком в руках. Из подворотни появляются РОЖА, ПАТЛАТЫЙ, ЖИР и ДЕМБЕЛЬ. Они пьяны, мрачны и неразговорчивы. Подойдя к остановке, компания разделяется и обступает ОЧКАРИКА полукругом, оставаясь при этом в тени. Вперёд выдвигается ухмыляющийся ДЕМБЕЛЬ.

ДЕМБЕЛЬ. (поигрывая ножом) Ну что, мужик, закурить есть? ОЧКАРИК. (доставая пистолет) Для вас, сволочей, всегда найдётся...

Кладёт всю компанию из пистолета, затем аккуратно протирает рукоять носовым платком, вкладывает оружие ДЕМБЕЛЮ в ладонь и уходит. Улица пустеет, одновременно с этим за кулисами начинает играть негромкая музыка, искажаемая сухим треском заезженной граммофонной пластинки. Клавдия Шульженко поёт "Давай закурим, товарищ, по одной..." Лежащие правильным полукругом РОЖА, ЖИР и ДЕМБЕЛЬ не подают признаков жизни; очнувшийся ПАТЛАТЫЙ делает слабые попытки выползти в круг фонарного света, потом падает и замирает на земле. Через минуту песня обрывается, фонарь гаснет и остановка погружается в темноту. Занавес