Очень забавный рассказец, мне очень понравилось, рекомендую:
http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/600189.html
Вчера за кружкой пива друган рассказал. Вспомнил далекие времена, когда
был призывником. Знакомый его косил как мог, на все, мол, не видит он,
не слышит, ходить не может и так далее. Но самый главный закос решил
устроить у психиатра или как там его, кто по голове откос дать может.
Долго готовился, с силами собирался. Заходит в кабинет, залезает на
стол, встает, простите, раком и начинает кукарекать. Реакция врача была
еще менее предсказуема. Снимает очки, встает со стула, проходит в
середину кабинета, присаживается и начинает откровенно и натурально
гавкать. Призывник просто обалдевает от такого оборота событий и
начинает дико ржать. Врач встает с пола, садится за стол и пишет в
личном деле призывнику «Здоров» :)
был призывником. Знакомый его косил как мог, на все, мол, не видит он,
не слышит, ходить не может и так далее. Но самый главный закос решил
устроить у психиатра или как там его, кто по голове откос дать может.
Долго готовился, с силами собирался. Заходит в кабинет, залезает на
стол, встает, простите, раком и начинает кукарекать. Реакция врача была
еще менее предсказуема. Снимает очки, встает со стула, проходит в
середину кабинета, присаживается и начинает откровенно и натурально
гавкать. Призывник просто обалдевает от такого оборота событий и
начинает дико ржать. Врач встает с пола, садится за стол и пишет в
личном деле призывнику «Здоров» :)
Остановка. Подходит маршрутка. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Блять!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
- Блять!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Про программистов
Дальнобойщик, везущий груз компьютеров, останавливается перекусить в одном из баров. Hа дверях кафе он обнаруживает надпись: ПРОГРАММИСТАМ ВХОД ЗАПРЕЩiH - ВХОД ПОД СВОЮ ОТВЕТСТВЕHHОСТЬ. Он заходит и садится. Бармэн подходит и принюхиваясь, спрашивает, почему от него пахнет компьютерами.
Дальнобойщик отвечает, что, должно быть, от груза, что он перевозит. Бармэн успокаивается и наливает ему пиво. В это время в бар заходит худой, сутулый, небритый мужик в очках, с дужкой приклеенной изолентой. Бармэн, не говоря ни слова, вытаскивает из-под прилавка обрез и стреляет в этого мужика.
Дальнобойщик спрашивает, почему он это сделал?
Hа что бармэн отвечает, что в последнее время развелось столько программистов, что разрешен их отстрел, причем не требуется даже охотничего удостоверения...
Дальнобойщик допивает пиво, садиться в фуру и едет дальше. Внезапно, его подрезают и, чтобы избежать аварии, он делает резкий поворот от которого машина оказывается на обочине, задняя дверь открывается и часть груза рассыпается. Вдруг, со всех сторон к машине начинают приближаться странные люди: худые, небритые, жутко одетые. Первые из них уже начинают растаскивать коробки с компьютерами. Вспомнив историю в баре, дальнобойщик лезет в кабину, достает свой карабин и начинает валить воров...
Вдруг, рядом с ним останавливаетсяч патрульная машина, из которой выскакивает полицейский, бежит к нему, размахивает руками и кричит, чтобы он прекратил стрелять!
Дальнобойщик спрашивает:
- В чем дело? Мне сказали, что на программистов открыт сезон охоты. Разве не так?
Полицейский:
- Все так, только при этом их запрещено прикармливать...
http://www.webpark.ru/
Дальнобойщик, везущий груз компьютеров, останавливается перекусить в одном из баров. Hа дверях кафе он обнаруживает надпись: ПРОГРАММИСТАМ ВХОД ЗАПРЕЩiH - ВХОД ПОД СВОЮ ОТВЕТСТВЕHHОСТЬ. Он заходит и садится. Бармэн подходит и принюхиваясь, спрашивает, почему от него пахнет компьютерами.
Дальнобойщик отвечает, что, должно быть, от груза, что он перевозит. Бармэн успокаивается и наливает ему пиво. В это время в бар заходит худой, сутулый, небритый мужик в очках, с дужкой приклеенной изолентой. Бармэн, не говоря ни слова, вытаскивает из-под прилавка обрез и стреляет в этого мужика.
Дальнобойщик спрашивает, почему он это сделал?
Hа что бармэн отвечает, что в последнее время развелось столько программистов, что разрешен их отстрел, причем не требуется даже охотничего удостоверения...
Дальнобойщик допивает пиво, садиться в фуру и едет дальше. Внезапно, его подрезают и, чтобы избежать аварии, он делает резкий поворот от которого машина оказывается на обочине, задняя дверь открывается и часть груза рассыпается. Вдруг, со всех сторон к машине начинают приближаться странные люди: худые, небритые, жутко одетые. Первые из них уже начинают растаскивать коробки с компьютерами. Вспомнив историю в баре, дальнобойщик лезет в кабину, достает свой карабин и начинает валить воров...
Вдруг, рядом с ним останавливаетсяч патрульная машина, из которой выскакивает полицейский, бежит к нему, размахивает руками и кричит, чтобы он прекратил стрелять!
Дальнобойщик спрашивает:
- В чем дело? Мне сказали, что на программистов открыт сезон охоты. Разве не так?
Полицейский:
- Все так, только при этом их запрещено прикармливать...
http://www.webpark.ru/
хех....... где же эти времена......
Давным-давно, когда не было еще пафосных кинотеатров с пятнадцатиканальным звуком, системой Dolby Digital EX и прочими ДТСами, в стране, называвшейся когда-то СССР, единовластно и безраздельно царили видеозалы.
Что представлял из себя типичный видеозал начала 90х? Полуподвальное помещение с занавешенными окнами (если таковые имелись), плотно заставленное обтянутыми дерматином стульями – так примерно и выглядел тогдашний храм киноискусства. А венчал этот храм телевизор, водруженный на привинченную к стене подставку, которая представляла собой весьма внушительную конструкцию, обязательно сваренную из стальных уголков и обязательно – за две бутылки водки. Если не присматриваться, можно было подумать, что это и не подставка вовсе, а фрагмент башенного крана, позаимствованного с ближайшей стройки. И вот на всем этом металлическом великолепии и был водружен цветной телевизор «Рубин» (или «Весна»), на или под который бережно устанавливался «мозг» видеозала – видеомагнитофон.
С телевизорами тоже все было не просто: большинство изделий, порожденных советской промышленностью к работе с импортной видеотехникой были не приучены, так что владельцам видеозалов приходилось раскошеливаться на гонорары для знакомых радиолюбителей, которые, вооружившись паяльником, встраивали в телеприемники самодельные «блоки ПАЛ», причем уже не за водку, а за вполне себе бумажные деньги (интеллигенция вшивая). Впрочем, блок ПАЛ, не смотря на свое «импортное» название, вовсе не делал советский «Рубин» приличным телевизором. Посему, во время сеанса вполне могла пропасть цветность, звук, а то и вовсе – изображение. Зрители относились к таким неприятностям с пониманием и не возмущались даже тогда, когда работник видеозала, заслоняя своими немытыми с месяц кудрями пол-экрана, начинал крутить ручки настройки изображения, или стучать кулаком по «Рубину», не останавливая при этом само кино.
Оно и понятно – народ тогда был закаленный различными трудностями, которые порождало для них время и такие пустяки, как отсутствие изображения во время фильма или необходимость смотреть кино, сидя на ребристой чугунной батарее отопления, никого смутить не могла. Хотя батарея – это ведь не страшно. На премьерах блокбастеров тех лет, особенно со Шварценеггером, мест не хватало настолько, что люди, не попавшие на «нормальные» места, соглашались и на места «стоячие», ниже которых котировались только сидячие, но так называемые «дополнительные». Дополнительное место получалось из стула, милостиво притащенного работником видеозала из подсобки, а то и из-под собственного зада, а поскольку помещение и без того было сплошь заставлено стульями и переминающимися с ноги на ногу людьми, «дополнительное» место размещалась где-нибудь под телевизором. И виден с него был только нижний край кинескопа, да и то – весьма приблизительно. Только что слышно было хорошо. Как ни странно многих киноманов это вполне устраивало. Не смущали их даже неудобства, связанные с необходимостью вставать, пропуская работника видеозала, прибежавшего на свист публики, если, скажем, изображение пропало или с кассетой что случилось.
А с кассетой что-нибудь случалось регулярно. Хваленый японский автотрекинг не справлялся с заезженной до дыр пленкой, которую без перерыва прокручивали по десять раз на дню. Поэтому звук с изображением «уплывали» с завидной постоянностью, о чем работнику видеозала, сидящему с газетой в коридоре за дверью, сообщалось дружным свистом и топотом. А еще пленку могло зажевать, и это опять-таки не являлось для кого-либо сюрпризом. Поэтому и крышку видеомагнитофона старались не завинчивать, так, чтобы в случае чего было удобнее извлекать «бороды» намотанной на видеоголовку пленки, которую еще надо было распутать, а потом закрутить обратно в кассету и при этом не уронить карандаш, которым придерживали стопор, мешающий нормально прокручивать бобину большим пальцем руки.
Все эти мелочи, впрочем, не мешали киноманам наслаждаться игрой актеров в частности и киноискусством в целом. Хотя, далеко не все посетители видеозалов приходили сюда за искусством. Ведь вечерние сеансы были посвящены «взрослому» кино, вроде «Греческой смоковницы» или «Эммануэль». Эти, по современным меркам вполне целомудренные фильмы, в период становления видеобизнеса казались запредельной порнухой, о которой и говорить-то не очень удобно, не то, что смотреть. Впрочем, позже прокатчики да и зрители осмелели и в залах вовсю пошло уже настоящее порно, в основном немецкое. Зрителей «взрослых» сеансов легко и издалека можно было отличить от любителей боевиков и комедий. Классический эротоман тех лет являл собой дядечку лет 40-50, с брюшком и в затертом костюме. В руках у дядечки был дипломат, ну, или портфель, что не удивительно, ибо человек пытался насладиться эротикой в промежутке между окончанием рабочего дня и гневным вопросом «ты где шлялся?!» уже успевшей задремать жены. Помимо портфеля обязательным атрибутом человека, пришедшего смотреть порно, был еще и носовой платок, заботливо отглаженный женой и сложенный несколько раз пополам ею же. Платком предполагалось смахивать испарину с лысеющей макушки, но испарина та появлялась не из-за накала экранных страстей, а из-за элементарной духоты, потому как таких дядечек в помещении 4х5 метров находилось человек 40 и сидели они плечом к плечу, водрузив ручную кладь на колени.
Между прочим, «фильм для взрослых» тогда не обязательно должен был принадлежать к эротическому жанру. В категорию «до 16», особенно в конце 80х, могли попасть и вполне невинные фильмы, но с «неблагонадежными» актерами, вроде Сталлоне. Советский режим этого самого Сталлоне мягко говоря недолюбливал и даже после перестройки, когда казалось бы, «все уже можно», фильмы с его участием демонстрировались поздним вечером и с оговоркой «детям до 16». Так, на всякий случай. Особенно забавно смотрелось, когда компания школьников стайкой выходила с какой-нибудь «Истории О» и облепив администратора видеозала умоляла допустить их на какую-нибудь «Кобру».
- Маленькие еще, подрастете – вот тогда… - строго заявлял им администратор, - лучше идите во второй зал, там это… мать их… «Чай, кофе или меня».
- Это мы уже смотрели… - с болью в голосе ныли дети. И тут же уточняли:
- Раза три уже - сколько ж можно?
И все равно, не смотря на все преграды, на зажеванную пленку, на стулья с торчащим из-под разорванного дерматина поролоном, на цветной телевизор «Весна», из чрева торчал расшатанный блок с кнопками для переключения телеканалов, не смотря на все это люди искренне любили кино, ходили в кино и о нем говорили. А чтобы не запутаться во всем многообразии репертуара, названия просмотренных фильмов аккуратно заносились в блокнотик или тетрадку, рядом с которыми некоторое время спустя появлялись оценки или просто плюсы, говорившие о степени «хорошести» того или иного кинофильма. Не спорю, современные кинотеатры далеко ушли от всего вышеописанного качеством изображения и звука, да и комфортом тоже, но того душевного трепета и немого восторга, который испытывал каждый из нас, отправляясь на премьеру свежеснятого второго «Терминатора» не подарит сейчас ни один блокбастер, на чем и где его не показывай. Ведь вместе с атрибутами времени изменились и мы, что вполне закономерно, хотя и радует не всегда.
Давным-давно, когда не было еще пафосных кинотеатров с пятнадцатиканальным звуком, системой Dolby Digital EX и прочими ДТСами, в стране, называвшейся когда-то СССР, единовластно и безраздельно царили видеозалы.
Что представлял из себя типичный видеозал начала 90х? Полуподвальное помещение с занавешенными окнами (если таковые имелись), плотно заставленное обтянутыми дерматином стульями – так примерно и выглядел тогдашний храм киноискусства. А венчал этот храм телевизор, водруженный на привинченную к стене подставку, которая представляла собой весьма внушительную конструкцию, обязательно сваренную из стальных уголков и обязательно – за две бутылки водки. Если не присматриваться, можно было подумать, что это и не подставка вовсе, а фрагмент башенного крана, позаимствованного с ближайшей стройки. И вот на всем этом металлическом великолепии и был водружен цветной телевизор «Рубин» (или «Весна»), на или под который бережно устанавливался «мозг» видеозала – видеомагнитофон.
С телевизорами тоже все было не просто: большинство изделий, порожденных советской промышленностью к работе с импортной видеотехникой были не приучены, так что владельцам видеозалов приходилось раскошеливаться на гонорары для знакомых радиолюбителей, которые, вооружившись паяльником, встраивали в телеприемники самодельные «блоки ПАЛ», причем уже не за водку, а за вполне себе бумажные деньги (интеллигенция вшивая). Впрочем, блок ПАЛ, не смотря на свое «импортное» название, вовсе не делал советский «Рубин» приличным телевизором. Посему, во время сеанса вполне могла пропасть цветность, звук, а то и вовсе – изображение. Зрители относились к таким неприятностям с пониманием и не возмущались даже тогда, когда работник видеозала, заслоняя своими немытыми с месяц кудрями пол-экрана, начинал крутить ручки настройки изображения, или стучать кулаком по «Рубину», не останавливая при этом само кино.
Оно и понятно – народ тогда был закаленный различными трудностями, которые порождало для них время и такие пустяки, как отсутствие изображения во время фильма или необходимость смотреть кино, сидя на ребристой чугунной батарее отопления, никого смутить не могла. Хотя батарея – это ведь не страшно. На премьерах блокбастеров тех лет, особенно со Шварценеггером, мест не хватало настолько, что люди, не попавшие на «нормальные» места, соглашались и на места «стоячие», ниже которых котировались только сидячие, но так называемые «дополнительные». Дополнительное место получалось из стула, милостиво притащенного работником видеозала из подсобки, а то и из-под собственного зада, а поскольку помещение и без того было сплошь заставлено стульями и переминающимися с ноги на ногу людьми, «дополнительное» место размещалась где-нибудь под телевизором. И виден с него был только нижний край кинескопа, да и то – весьма приблизительно. Только что слышно было хорошо. Как ни странно многих киноманов это вполне устраивало. Не смущали их даже неудобства, связанные с необходимостью вставать, пропуская работника видеозала, прибежавшего на свист публики, если, скажем, изображение пропало или с кассетой что случилось.
А с кассетой что-нибудь случалось регулярно. Хваленый японский автотрекинг не справлялся с заезженной до дыр пленкой, которую без перерыва прокручивали по десять раз на дню. Поэтому звук с изображением «уплывали» с завидной постоянностью, о чем работнику видеозала, сидящему с газетой в коридоре за дверью, сообщалось дружным свистом и топотом. А еще пленку могло зажевать, и это опять-таки не являлось для кого-либо сюрпризом. Поэтому и крышку видеомагнитофона старались не завинчивать, так, чтобы в случае чего было удобнее извлекать «бороды» намотанной на видеоголовку пленки, которую еще надо было распутать, а потом закрутить обратно в кассету и при этом не уронить карандаш, которым придерживали стопор, мешающий нормально прокручивать бобину большим пальцем руки.
Все эти мелочи, впрочем, не мешали киноманам наслаждаться игрой актеров в частности и киноискусством в целом. Хотя, далеко не все посетители видеозалов приходили сюда за искусством. Ведь вечерние сеансы были посвящены «взрослому» кино, вроде «Греческой смоковницы» или «Эммануэль». Эти, по современным меркам вполне целомудренные фильмы, в период становления видеобизнеса казались запредельной порнухой, о которой и говорить-то не очень удобно, не то, что смотреть. Впрочем, позже прокатчики да и зрители осмелели и в залах вовсю пошло уже настоящее порно, в основном немецкое. Зрителей «взрослых» сеансов легко и издалека можно было отличить от любителей боевиков и комедий. Классический эротоман тех лет являл собой дядечку лет 40-50, с брюшком и в затертом костюме. В руках у дядечки был дипломат, ну, или портфель, что не удивительно, ибо человек пытался насладиться эротикой в промежутке между окончанием рабочего дня и гневным вопросом «ты где шлялся?!» уже успевшей задремать жены. Помимо портфеля обязательным атрибутом человека, пришедшего смотреть порно, был еще и носовой платок, заботливо отглаженный женой и сложенный несколько раз пополам ею же. Платком предполагалось смахивать испарину с лысеющей макушки, но испарина та появлялась не из-за накала экранных страстей, а из-за элементарной духоты, потому как таких дядечек в помещении 4х5 метров находилось человек 40 и сидели они плечом к плечу, водрузив ручную кладь на колени.
Между прочим, «фильм для взрослых» тогда не обязательно должен был принадлежать к эротическому жанру. В категорию «до 16», особенно в конце 80х, могли попасть и вполне невинные фильмы, но с «неблагонадежными» актерами, вроде Сталлоне. Советский режим этого самого Сталлоне мягко говоря недолюбливал и даже после перестройки, когда казалось бы, «все уже можно», фильмы с его участием демонстрировались поздним вечером и с оговоркой «детям до 16». Так, на всякий случай. Особенно забавно смотрелось, когда компания школьников стайкой выходила с какой-нибудь «Истории О» и облепив администратора видеозала умоляла допустить их на какую-нибудь «Кобру».
- Маленькие еще, подрастете – вот тогда… - строго заявлял им администратор, - лучше идите во второй зал, там это… мать их… «Чай, кофе или меня».
- Это мы уже смотрели… - с болью в голосе ныли дети. И тут же уточняли:
- Раза три уже - сколько ж можно?
И все равно, не смотря на все преграды, на зажеванную пленку, на стулья с торчащим из-под разорванного дерматина поролоном, на цветной телевизор «Весна», из чрева торчал расшатанный блок с кнопками для переключения телеканалов, не смотря на все это люди искренне любили кино, ходили в кино и о нем говорили. А чтобы не запутаться во всем многообразии репертуара, названия просмотренных фильмов аккуратно заносились в блокнотик или тетрадку, рядом с которыми некоторое время спустя появлялись оценки или просто плюсы, говорившие о степени «хорошести» того или иного кинофильма. Не спорю, современные кинотеатры далеко ушли от всего вышеописанного качеством изображения и звука, да и комфортом тоже, но того душевного трепета и немого восторга, который испытывал каждый из нас, отправляясь на премьеру свежеснятого второго «Терминатора» не подарит сейчас ни один блокбастер, на чем и где его не показывай. Ведь вместе с атрибутами времени изменились и мы, что вполне закономерно, хотя и радует не всегда.
<xeonium> Один парень с товарищем заказ сделали на радио - СМСом с телефона, в транслитерации.
<xeonium> Заказали песню про Стошу-говнозада.
<xeonium> ДиДжей разбирался долго в их послании, когда понял - потом минут 20 песни шли без его комментариев.
<xeonium> Но песню Меладзе "Сто шагов назад" - так и не поставил...
(с) баш.орг.ру
<xeonium> Заказали песню про Стошу-говнозада.
<xeonium> ДиДжей разбирался долго в их послании, когда понял - потом минут 20 песни шли без его комментариев.
<xeonium> Но песню Меладзе "Сто шагов назад" - так и не поставил...
(с) баш.орг.ру
![[1]](https://svalko.org/data/2008_12_05_23_06_344103_1.gif){kind=link}
Несколько лет назад, сразу после Нового года я прилетел в Германию и взял напрокат маленькую тачку. Но — вместо обычной хлюпающей погоды ударил морозец градусов в 10. Дорожные службы сработали с немецкой аккуратностью и залили автобаны своим гнусным жидким реагентом. Шоссе стало чистым и мокрым. Стекло основательно засиралось уже через пару километров. А по закону подлости в бачок омывателя была залита жидкость для температуры до -5 градусов, которая, естественно, замерзла. Ехать надо и ехать нельзя. На каждой заправке пытался отчистить стекло, но этого хватало ненадолго.Отогреть же трубки, чтобы залить морозоустойчивую жидкость, горячей водой на заправках не удавалось. Решил, что приходит п…ц. Но вдруг у дороги увидал самодельный плакат с корявой надписью — оттаивание омывателей стекол на стоянке через два километра.
Подъезжаю и вижу очередь товарищей по несчастью, таких же рас….ев с замерзшими омывателями. Смотрю технологию — примитив страшный, до которого может додуматься только прошедший армию российский человек!
Трое ребят где-то взяли большие куски широкой полиэтиленовой пленки и просто плотно, мешком, закрывали капот и переднюю часть машины, и велели запускать мотор на холостых.
Через 10-15 минут температура в радиаторе поднималась до 100 градусов, включался вентилятор, все оттаивало, старая жидкость выгонялась и заливалась свежая морозоустойчивая.
У них было три поста и стояла очередь.
Услуга стоила 50 марок, платили все очень охотно и уезжали страшно довольные.
Русских я узнал сразу. Потом спросил — полицаи не цеплялись? Ведь у них и реклама запрещена вдоль дорог и работали они без разрешения, по германским законам страшное преступление.
А ребята ответили, что полицейские просили их ни в коем случае не прекращать работу и даже предложили сами съездить за жидкостью.
Подъезжаю и вижу очередь товарищей по несчастью, таких же рас….ев с замерзшими омывателями. Смотрю технологию — примитив страшный, до которого может додуматься только прошедший армию российский человек!
Трое ребят где-то взяли большие куски широкой полиэтиленовой пленки и просто плотно, мешком, закрывали капот и переднюю часть машины, и велели запускать мотор на холостых.
Через 10-15 минут температура в радиаторе поднималась до 100 градусов, включался вентилятор, все оттаивало, старая жидкость выгонялась и заливалась свежая морозоустойчивая.
У них было три поста и стояла очередь.
Услуга стоила 50 марок, платили все очень охотно и уезжали страшно довольные.
Русских я узнал сразу. Потом спросил — полицаи не цеплялись? Ведь у них и реклама запрещена вдоль дорог и работали они без разрешения, по германским законам страшное преступление.
А ребята ответили, что полицейские просили их ни в коем случае не прекращать работу и даже предложили сами съездить за жидкостью.
Дачный домик одного профессора физико-математических наук.
Темная гостинная с камином. Перед камином в роскошных креслах двое - сам
профессор и его ассистент в последнем исследовании. Оба с задумчивым
видом курят трубки и ведут беседу.
Профессор, после очередной затяжки:
- И все таки, Геннадий Васильевич, я считаю ваши научные изыскания
несколько преждевременными, где-то даже рискованными, ибо человечество
еще не располагает достаточной научной базой, чтобы адекватно принять
и главное - понять суть ваших исследований. Смело, но не более того.
- Но согласитесь, Олег Николаевич, что тема сама по себе если не
актуальна, то по меньшей мере интересна хотя бы в перспективе, ибо
вопрос, которым я занимаюсь, имеет определяющее значение для всей
дальнейшей жизни человечества, я уж не говорю о его практическом
применении в таких областях науки, как, скажем, кварковая
хромодинамика или прикладная нанотехнология.
- Генадий Васильевич, несомненно, ваши исследования, как суть процесса
познания...
Тут звонит лежащий на столике мобильный телефон,..
- Прошу меня извинить, одну минуточку, - профессор поднимает трубку.
Следует диалог:
- Слушаю вас.
- .....
- Извините, вынужден вас огорчить, вы ошиблись номером. (кладет
трубку),. Мда... Ну так вот, Геннадий, мне кажется,.
Опять звонит телефон, профессор бормоча "да что такое..." поднимает
трубку.
- Алло.
- ......
- Нет, тут таких нет, вы ошиблись. (кладет трубку),.. Эх... Так, о чем
это мы с вами?
Звонит телефон, профессор, поднимая трубку:
- Ну все,... Але!?
- ....
- Блядь, мудила, иди на хуй, заебал, вынь свои ебанные руки из жопы и
набирай правильный номер, пиздюк.
- ....
- Да-да, манда, на хуй иди. (бросает трубку)
Ассистент в глубочайшем шоке смотрит на профессора:
- Да вы полиглот, батенька.
Темная гостинная с камином. Перед камином в роскошных креслах двое - сам
профессор и его ассистент в последнем исследовании. Оба с задумчивым
видом курят трубки и ведут беседу.
Профессор, после очередной затяжки:
- И все таки, Геннадий Васильевич, я считаю ваши научные изыскания
несколько преждевременными, где-то даже рискованными, ибо человечество
еще не располагает достаточной научной базой, чтобы адекватно принять
и главное - понять суть ваших исследований. Смело, но не более того.
- Но согласитесь, Олег Николаевич, что тема сама по себе если не
актуальна, то по меньшей мере интересна хотя бы в перспективе, ибо
вопрос, которым я занимаюсь, имеет определяющее значение для всей
дальнейшей жизни человечества, я уж не говорю о его практическом
применении в таких областях науки, как, скажем, кварковая
хромодинамика или прикладная нанотехнология.
- Генадий Васильевич, несомненно, ваши исследования, как суть процесса
познания...
Тут звонит лежащий на столике мобильный телефон,..
- Прошу меня извинить, одну минуточку, - профессор поднимает трубку.
Следует диалог:
- Слушаю вас.
- .....
- Извините, вынужден вас огорчить, вы ошиблись номером. (кладет
трубку),. Мда... Ну так вот, Геннадий, мне кажется,.
Опять звонит телефон, профессор бормоча "да что такое..." поднимает
трубку.
- Алло.
- ......
- Нет, тут таких нет, вы ошиблись. (кладет трубку),.. Эх... Так, о чем
это мы с вами?
Звонит телефон, профессор, поднимая трубку:
- Ну все,... Але!?
- ....
- Блядь, мудила, иди на хуй, заебал, вынь свои ебанные руки из жопы и
набирай правильный номер, пиздюк.
- ....
- Да-да, манда, на хуй иди. (бросает трубку)
Ассистент в глубочайшем шоке смотрит на профессора:
- Да вы полиглот, батенька.
Работает у нас на фирме один водитель, который раньше работал инструктором по вождению. Как-то раз учил он водить девушку, которая никогда сама не нажимала на тормоз, все время приходилось тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению). Ну и в общем надоело ему это, решил он больше на тормоз не нажимать, ни за что… Светофор, они едут на полной скорости в стоящий у стоп линии грузовик. Она не тормозит, он тоже. Грузовик все ближе. Она не тормозит, он тоже. В последний момент нервы у него не выдерживают и он дует со всей силы по тормозам. Их несчастная «пятерка» зависает в нескольких сантиметрах от грузовика. Инструктор (а он когда нервничает слегка заикается) спрашивает:
- Что же ты … … … н-на тормоз не н-нажимала?
На что девица очень удивленно отвечает:
- А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила…
- Что же ты … … … н-на тормоз не н-нажимала?
На что девица очень удивленно отвечает:
- А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила…