Остановка. Подходит маршрутка. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Блять!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Антивирусная программа: обнаружен вирус!!! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!

Помню как однажды попал в веселенькое положение, в школе еще дело было...
Звонок, беру трубку:
-Да.
Сквозь шумы какой-то знакомый но фиг знает чей голос:
-Денис, ты меня узнал?
Лихорадочно вспоминая последние дни:
-Конечно, дорогая.
Hа том конце замешательство:
-Хм. Позови маму.
Минут десять общаются, я то холодею, то взрываюсь от догадок, в конце-концов трубка ложится на рычаг, подбегаю:
-Мам, кто это был?
-Твоя учительница по математике.

Половая жизнь тоже бывает полосатой: то блондинка, то брюнетка.

Из РЕАЛЬНОЙ беседы главного сисадмина с кандидаткой на вакантную должность сисадмина:

- А какие ОС вы знаете?
- Как, как?
- Ну операционные системы… Что, например, у вас стоит на компьютере?
- У меня киска?
- Что?!
- Ну, киса такая плюшевая...

(с)пёрто ессно...

Про программистов

Дальнобойщик, везущий груз компьютеров, останавливается перекусить в одном из баров. Hа дверях кафе он обнаруживает надпись: ПРОГРАММИСТАМ ВХОД ЗАПРЕЩiH - ВХОД ПОД СВОЮ ОТВЕТСТВЕHHОСТЬ. Он заходит и садится. Бармэн подходит и принюхиваясь, спрашивает, почему от него пахнет компьютерами.

Дальнобойщик отвечает, что, должно быть, от груза, что он перевозит. Бармэн успокаивается и наливает ему пиво. В это время в бар заходит худой, сутулый, небритый мужик в очках, с дужкой приклеенной изолентой. Бармэн, не говоря ни слова, вытаскивает из-под прилавка обрез и стреляет в этого мужика.
Дальнобойщик спрашивает, почему он это сделал?
Hа что бармэн отвечает, что в последнее время развелось столько программистов, что разрешен их отстрел, причем не требуется даже охотничего удостоверения...
Дальнобойщик допивает пиво, садиться в фуру и едет дальше. Внезапно, его подрезают и, чтобы избежать аварии, он делает резкий поворот от которого машина оказывается на обочине, задняя дверь открывается и часть груза рассыпается. Вдруг, со всех сторон к машине начинают приближаться странные люди: худые, небритые, жутко одетые. Первые из них уже начинают растаскивать коробки с компьютерами. Вспомнив историю в баре, дальнобойщик лезет в кабину, достает свой карабин и начинает валить воров...
Вдруг, рядом с ним останавливаетсяч патрульная машина, из которой выскакивает полицейский, бежит к нему, размахивает руками и кричит, чтобы он прекратил стрелять!
Дальнобойщик спрашивает:
- В чем дело? Мне сказали, что на программистов открыт сезон охоты. Разве не так?
Полицейский:
- Все так, только при этом их запрещено прикармливать...

http://www.webpark.ru/

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."

Петров!
— Да, Марья Ивановна?
— Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! «Вдали шагала лошадь»… Ты бы ещё… Хи-хи… Ты бы ещё написал: «В Веласкесе – Рембрандта хомячок»!

© rsdn.ru

Телерепортаж.

Камера показывает двери кинотеатра, из которого выходят молодые и не очень американцы. Корреспондент подходит к молодой паре:

- Как вы относитесь к трагедии 11 сентября?

Люди:

- О, это ужасно!!! Столько невинных людей погибло! Мы никак не можем оправиться от шока!.. Корреспондент, в камеру:

- По имеющимся у нас непроверенным сведениям, кинокомпания "ХХХ век Фукс" планирует скоро начать съёмки боевика об этих событиях - лучшие актёры, великолепные компьютерные спецэффекты, натурные сцены, бюджет фильма - 500 млн долларов...

Люди, выкрикивают:

- Да как можно! Это кощунство! Оскорбление памяти невинных жертв!..

Корреспондент:

- ...именно по этим соображениям фильм будет положен в архив и впервые выйдет на экраны в 2050 году...

Люди, злобно:

- Память об этой национальной трагедии будет жить в наших сердцах вечно!

... Набрасываются на корреспондента и бьют его. Камера делает отъезд. Над бушующей у входа в кинотеатр толпой горят вывески:

"СЕГОДНЯ! В зале No 1 - "Реаrl Наrbоr", в зале No 2 - "Тitаniс"!"...

Client: - Can i upgrade mysql?
Support: - yes, you can upgrade yoursql.

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!!!
- Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит :
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это Х@й!

//копипастфромвофка

- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовком измерял.

Cоветы отдыхающим
-Не находитесь в воде слишком
долго. Помните, что в декабре она замёрзнет.
- Если в воде у вас внезапно начались судороги - не
теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
- Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе
купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние
- зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии
внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста.
Если же вы упали с моста, а купание не наступило -
значит, вы ещё летите.
- Мужчинам не рекомендуется купаться без одежды в
местах, где щука клюёт на блесну.
- Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния.
Маска не должна быть очень страшной, а трубку не
забудьте раскурить заранее...

Парниша утром, с бодуна, еле продрав глазеры, выползает на кухню, а там куча полуживых тел допивает остатки крепких спиртных напитков.
- Чо за х@рня тут творится? - орет паря.
- Ты чо, ты же вчера женился! - отвечает кто-то...
- Чо правда? А где жена моя? Она хоть симпатичная?
- Да кажись... ничо так, хорошенькая...
- А зовут-то как её? - молодой супруг в шоке...
- Чи Оля, чи Света, чи Полина....
Пацан в ужасе:
- ЧИПОЛИНО!!!???

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а
сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи
через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В
течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер
созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и
каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на
высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и
теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на
высоте 5 ли от земли.
- Ни хуя себе ,-сказал Великий мастер

(с) онигдотт.ру