Улучшаем зрение за 3 минуты: в Сети вспомнили об упражнении для глаз под названием «Пятна Габора». Его разработал японский офтальмолог Руи Хирамацу.
Суть упражнения: запустите таймер на 3 минуты и находите одинаковые изображения на картинке. Если выполните задание быстрее, повторите его снова.
Суть упражнения: запустите таймер на 3 минуты и находите одинаковые изображения на картинке. Если выполните задание быстрее, повторите его снова.
а немножко исторических баек вам не в тему
***
Когда-то на нашей эстраде работал известнейший конферансье Борис Брунов.
Как-то раз он в составе делегации творческих работников оказался во Вьетнаме. На каждой встрече их шумно чествовали.
Во время одного такого мероприятия Борис Брунов оказался рядом с небольшой девочкой. Чтобы что-то увидеть, та безуспешно вытягивала шею и тянулась, вставая на цыпочки.
Брунов решил помочь ей и поднял девочку себе на руки. В тот же момент к ним, криво улыбаясь, подскочил сопровождавший их "кгбешник" и зашептал прямо ему в ухо: "Немедленно поставьте женщину на место! Это же их министр культуры!.."
***
Как-то мы были на гастролях и меня поселили в очень неудобный номер: узкий какой-то, с крошечным окошком, с протертым до дыр ковриком. И вот зашел меня навестить Кеша Смоктуновский.
Как только он оглядел номер, тут же меня спросил:
- В этой комнате тебе никакие мысли в голову не приходят?
Я:
- Приходят!
Кеша:
- Давай я угадаю! Я сейчас напишу их на бумажке, а потом ты скажешь.
Он написал что-то. Я говорю:
- Мысли такие: "Не удавиться ли мне?"
Кеша показывает свою запись. На бумаге написано: "Не удавиться ли мне?"
***
Однажды артисты «Современника» поехали гастролировать на Филиппины и почему-то решили, что из-за жаркого климата в этой стране очень дешевые зимние вещи. Начали ходить по магазинам Манилы, но везде продавалось только летнее. И вот, уже совсем потеряв надежду, звезды советского театра и кино обнаружили маленькую лавочку без вывески, внутри которой были аккуратно развешаны шубы, дубленки, куртки с меховыми воротниками. Обрадованные, они кинулись примерять вещи, не обращая внимания на косые взгляды продавщицы.
Наконец ГАЛИНА ВОЛЧЕК выбрала себе роскошное пальто и на ломаном английском спросила продавщицу, где можно его примерить. Продавщица же повела себя очень странно - вцепилась в пальто и никак не хотела его отдавать Волчек. Международный скандал предотвратил Табаков:
- Ребята! Мы в химчистке!
***
Другой замечательный случай был с Мишкой Боярским. На съёмках фильма "Д'артаньян и три мушкетёра", Мише Боярскому нужно было прыгать с балюстрады, и, конечно, трюк должны были исполнять каскадеры. Они внизу связывали маты, а Мишка появляется наверху и кричит:
- Разойдитесь, я прыгаю!
Каскадер снизу ему:
- Если сам хочешь делать трюк, ради бога, я не против, только надо делать по науке.
А Мишка, его не дослушав, прыгает. Падает на спину, как полагается, вскакивает. Каскадер говорит:
- Да ты все неправильно сделал, не сгруппировался… И так далее. Забирается на балюстраду и кричит, мол, смотри, как я это сделаю. Прыгнул и исчез. Он попал в щель между матами, сломал себе руку и до конца картины ходил загипсованный. Встречая Боярского, он хватался за руку и говорил только одно:
- Уйди от меня!
***
Один француз переехал в Америку и занялся там оптовой торговлей французскими винами. Его фирма процветала, росла и стала очень знаменитой. Это было удивительно, поскольку происходило это все во время экономического кризиса.
К 25-летнему юбилею фирмы он устроил большой праздник, на который были приглашены многочисленные почетные гости и журналисты. Один из них задал ему довольно каверзный вопрос:
- Вам удалось организовать свое дело в годы мирового экономического кризиса, поставить фирму на ноги и расширить ее. В чем секрет вашего успеха?
- Вы будете надо мной смеяться, - ответил француз, - если я вам это скажу. В первые годы после моего приезда в Америку мое знание английского было такое скудное, что я совсем не мог читать газет. Поэтому я абсолютно ничего не знал о кризисе.
***
В своё время великий Ростропович был солистом Московской филармонии, а посему, как и все прочие был включён в бригаду по обслуживанию целинных и залежных земель.
Приезжают они на полевой стан - народ сидит на земле, фортепьяно нету. Ростропович разволновался:
- Как же я буду без аккомпанемента играть?
А композитор Ян Френкель успокоил его:
- Не волнуйся Славочка, я хороший аккордеонист, я тебе саккомпанирую - никто и не заметит!
Вот Ростропович играет, Френкель на аккордеоне подыгрывает, как может. Вдруг, где-то в конце "зала", встаёт здоровенный целинник в робе, и, перешагивая через сидящих, движется к "сцене". Ростропович шепчет Френкелю:
- Янек, что-то мне лицо его не нравится, чёрт его знает, что у него на уме...Давай, играй побыстрее!
Однако, закончить не успели. Мужик дошёл до концертантов, положил на струны виолончели свою огромную ручищу и внушительным басом сказал Ростроповичу:
- Браток, не гунди - дай баян послушать.
***
***
Когда-то на нашей эстраде работал известнейший конферансье Борис Брунов.
Как-то раз он в составе делегации творческих работников оказался во Вьетнаме. На каждой встрече их шумно чествовали.
Во время одного такого мероприятия Борис Брунов оказался рядом с небольшой девочкой. Чтобы что-то увидеть, та безуспешно вытягивала шею и тянулась, вставая на цыпочки.
Брунов решил помочь ей и поднял девочку себе на руки. В тот же момент к ним, криво улыбаясь, подскочил сопровождавший их "кгбешник" и зашептал прямо ему в ухо: "Немедленно поставьте женщину на место! Это же их министр культуры!.."
***
Как-то мы были на гастролях и меня поселили в очень неудобный номер: узкий какой-то, с крошечным окошком, с протертым до дыр ковриком. И вот зашел меня навестить Кеша Смоктуновский.
Как только он оглядел номер, тут же меня спросил:
- В этой комнате тебе никакие мысли в голову не приходят?
Я:
- Приходят!
Кеша:
- Давай я угадаю! Я сейчас напишу их на бумажке, а потом ты скажешь.
Он написал что-то. Я говорю:
- Мысли такие: "Не удавиться ли мне?"
Кеша показывает свою запись. На бумаге написано: "Не удавиться ли мне?"
***
Однажды артисты «Современника» поехали гастролировать на Филиппины и почему-то решили, что из-за жаркого климата в этой стране очень дешевые зимние вещи. Начали ходить по магазинам Манилы, но везде продавалось только летнее. И вот, уже совсем потеряв надежду, звезды советского театра и кино обнаружили маленькую лавочку без вывески, внутри которой были аккуратно развешаны шубы, дубленки, куртки с меховыми воротниками. Обрадованные, они кинулись примерять вещи, не обращая внимания на косые взгляды продавщицы.
Наконец ГАЛИНА ВОЛЧЕК выбрала себе роскошное пальто и на ломаном английском спросила продавщицу, где можно его примерить. Продавщица же повела себя очень странно - вцепилась в пальто и никак не хотела его отдавать Волчек. Международный скандал предотвратил Табаков:
- Ребята! Мы в химчистке!
***
Другой замечательный случай был с Мишкой Боярским. На съёмках фильма "Д'артаньян и три мушкетёра", Мише Боярскому нужно было прыгать с балюстрады, и, конечно, трюк должны были исполнять каскадеры. Они внизу связывали маты, а Мишка появляется наверху и кричит:
- Разойдитесь, я прыгаю!
Каскадер снизу ему:
- Если сам хочешь делать трюк, ради бога, я не против, только надо делать по науке.
А Мишка, его не дослушав, прыгает. Падает на спину, как полагается, вскакивает. Каскадер говорит:
- Да ты все неправильно сделал, не сгруппировался… И так далее. Забирается на балюстраду и кричит, мол, смотри, как я это сделаю. Прыгнул и исчез. Он попал в щель между матами, сломал себе руку и до конца картины ходил загипсованный. Встречая Боярского, он хватался за руку и говорил только одно:
- Уйди от меня!
***
Один француз переехал в Америку и занялся там оптовой торговлей французскими винами. Его фирма процветала, росла и стала очень знаменитой. Это было удивительно, поскольку происходило это все во время экономического кризиса.
К 25-летнему юбилею фирмы он устроил большой праздник, на который были приглашены многочисленные почетные гости и журналисты. Один из них задал ему довольно каверзный вопрос:
- Вам удалось организовать свое дело в годы мирового экономического кризиса, поставить фирму на ноги и расширить ее. В чем секрет вашего успеха?
- Вы будете надо мной смеяться, - ответил француз, - если я вам это скажу. В первые годы после моего приезда в Америку мое знание английского было такое скудное, что я совсем не мог читать газет. Поэтому я абсолютно ничего не знал о кризисе.
***
В своё время великий Ростропович был солистом Московской филармонии, а посему, как и все прочие был включён в бригаду по обслуживанию целинных и залежных земель.
Приезжают они на полевой стан - народ сидит на земле, фортепьяно нету. Ростропович разволновался:
- Как же я буду без аккомпанемента играть?
А композитор Ян Френкель успокоил его:
- Не волнуйся Славочка, я хороший аккордеонист, я тебе саккомпанирую - никто и не заметит!
Вот Ростропович играет, Френкель на аккордеоне подыгрывает, как может. Вдруг, где-то в конце "зала", встаёт здоровенный целинник в робе, и, перешагивая через сидящих, движется к "сцене". Ростропович шепчет Френкелю:
- Янек, что-то мне лицо его не нравится, чёрт его знает, что у него на уме...Давай, играй побыстрее!
Однако, закончить не успели. Мужик дошёл до концертантов, положил на струны виолончели свою огромную ручищу и внушительным басом сказал Ростроповичу:
- Браток, не гунди - дай баян послушать.
***
ХЗ кто засылает в премод
Камень,
Карапь,
Онегдот,
Нишатол,
Алёшу,
Страус*
И чудовищный суко хаос.
Свалкоюзер всё это зослал
Свинодемон ему написал.
Что теперь содержит премод
Камень,
Карапь,
Онегдот,
Нишатол,
Алёшу,
Страуса*
И немножечко суко хаоса.
И вот дней через сто
На глагне опрувят псто:
Теперь увидит народ
Камень,
Карапь,
Онегдот,
Нишатол,
Алёшу,
Страуса*
И чудовищного суко хаоса.
И свалкеры всей Земли
Кричат: «Апрувы пошли!
Теперь то нам не до скуки!»
ХЗ кто потирает руки
И в каменты безжалостно срёт
Про Камень,
Карапь,
Онегдот,
Нишатол,
Алёшу,
Страус*
Создавая чудовищный хаос.
И стали разуплотнять...
А я просто хочу понять:
Зачем вы срёте, народ
В Камень,
В Карапь,
В Онегдот,
В Нишатол,
В Алёшу
Страуса*
Ведь есть тэг «ЧСХ» для хаоса?!
Но суть хаоса, в общем проста:
Он в каментах любого поста.
* Читать как «чолузь».
А написано «страус» потомушто рифма «чолузь-хаос» - не рифма вовсе, а хуй знает што...
Камень,
Карапь,
Онегдот,
Нишатол,
Алёшу,
Страус*
И чудовищный суко хаос.
Свалкоюзер всё это зослал
Свинодемон ему написал.
Что теперь содержит премод
Камень,
Карапь,
Онегдот,
Нишатол,
Алёшу,
Страуса*
И немножечко суко хаоса.
И вот дней через сто
На глагне опрувят псто:
Теперь увидит народ
Камень,
Карапь,
Онегдот,
Нишатол,
Алёшу,
Страуса*
И чудовищного суко хаоса.
И свалкеры всей Земли
Кричат: «Апрувы пошли!
Теперь то нам не до скуки!»
ХЗ кто потирает руки
И в каменты безжалостно срёт
Про Камень,
Карапь,
Онегдот,
Нишатол,
Алёшу,
Страус*
Создавая чудовищный хаос.
И стали разуплотнять...
А я просто хочу понять:
Зачем вы срёте, народ
В Камень,
В Карапь,
В Онегдот,
В Нишатол,
В Алёшу
Страуса*
Ведь есть тэг «ЧСХ» для хаоса?!
Но суть хаоса, в общем проста:
Он в каментах любого поста.
* Читать как «чолузь».
А написано «страус» потомушто рифма «чолузь-хаос» - не рифма вовсе, а хуй знает што...
А давненько качественного ППАВЗВНС не было.
Их есть у меня, ловите. Не могу не поделиться.
https://coollib.in/booksearch?ask=%D0.. ..8%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D1%8F
(тыкать в любой том, потом в "оглавление" и наслаждаться)
19.358. Конфигурации Самосознания формо-дифференцирующей НУУ-ВВУ-Формы структурированы следующими персонифицированными Полями-Сознаниями:
А. "низшими" персонифицированными ЛУУД-ВВУ: длуоллы и мирромы (ДРАЙЙЯ, Й-Й, БУУРМЫ, ШЛОРРССЫ, ПЛОФФЫ, СТУРКДЫ, МЕРГДЫ, ВОТТЫ, ЯГССЫ, ПЛИФРЫ, ТРУТТЫ, ЮРИОТЫ; махоллы, фуллы, хиллы, мирмы, лермы, ссиммы), а также гллеммы и ииссммы (ИННГЦЫ, ООЛЛДРВЫ, ОООЙГЦЫ, ГВИДЕЛЛИНДЦЫ, ТЕРРИАНЦЫ, СТЕЛЛККСЫ, РОЛЛЫ; гллууссмины, гллааллины, гллееффины, ииммлины, ииннглины, ииллвины и другие);
Б. "высшими" персонифицированными СТОО-ЛУУД-ВВУ-Формами: ФФРООГСС-ВВУ, ОСТРОКК-ВВУ, АИЙФ-ВВУ, ЧЕЛЛК-ВВУ, ГОРРОСС-ВВУ, РРУУРСС-ВВУ, УПДУХ-ВВУ, ПААРРД-ВВУ (мисценты и строолги: аийфуллугры, ффиллисцы, ииссорфы, паарруурсы, аилггиллуфцы, аамморфы и другие), а также ДЛЛООМ-ВВУ, ИООЛДД-ВВУ, СТАБЛ-ВВУ, СКАЛЛ-ВВУ, СВИИЛЛ-ВВУ, ТЛООНФР-ВВУ, СВИИЛЛ-ВВУ, ПРИДД-ВВУ-Формами (горрффты и тлоонды: нгунмы, боллфы, скрадомуляты, ловиргийдцы, придмлы, регоспорруты и другие). Должен отметить, что часть вышеперечисленных СТООЛУУД-ВВУ-Творцов также структурирует и Конфигурации Самосознаний биологических человеческих НУУЛЛ-ВВУ-Форм, а также биоплазменных человеческих ППУУРПУ- и ГООРР-ВВУ-Форм.
19.359. Этот диапазон мерностей (от 2,5 до 4,25) представляет собой средоточие Информации, относящейся к тем Уровням Коллективного Сознания Стерео-Формы, которые одновременно образуют как бы два крайних субъективных "полюса" её Сознания – ЛИЧНОСТНОЕ САМОСОЗНАНИЕ каждой из её биологических НУУ-ВВУ-Форм и её "СОБСТВЕННО СОЗНАНИЕ" (то есть сводная Информация обо всей 3-4-мерной динамике временной эфирной наполняющей Стерео-Формы), структурируемое личностными Самосознаниями всех, одновременно проявленных ею, биологических личностей.
ну итогдалее (20 БЛЕАТЬ ТОМОВ!11...)
Их есть у меня, ловите. Не могу не поделиться.
https://coollib.in/booksearch?ask=%D0.. ..8%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D1%8F
(тыкать в любой том, потом в "оглавление" и наслаждаться)
19.358. Конфигурации Самосознания формо-дифференцирующей НУУ-ВВУ-Формы структурированы следующими персонифицированными Полями-Сознаниями:
А. "низшими" персонифицированными ЛУУД-ВВУ: длуоллы и мирромы (ДРАЙЙЯ, Й-Й, БУУРМЫ, ШЛОРРССЫ, ПЛОФФЫ, СТУРКДЫ, МЕРГДЫ, ВОТТЫ, ЯГССЫ, ПЛИФРЫ, ТРУТТЫ, ЮРИОТЫ; махоллы, фуллы, хиллы, мирмы, лермы, ссиммы), а также гллеммы и ииссммы (ИННГЦЫ, ООЛЛДРВЫ, ОООЙГЦЫ, ГВИДЕЛЛИНДЦЫ, ТЕРРИАНЦЫ, СТЕЛЛККСЫ, РОЛЛЫ; гллууссмины, гллааллины, гллееффины, ииммлины, ииннглины, ииллвины и другие);
Б. "высшими" персонифицированными СТОО-ЛУУД-ВВУ-Формами: ФФРООГСС-ВВУ, ОСТРОКК-ВВУ, АИЙФ-ВВУ, ЧЕЛЛК-ВВУ, ГОРРОСС-ВВУ, РРУУРСС-ВВУ, УПДУХ-ВВУ, ПААРРД-ВВУ (мисценты и строолги: аийфуллугры, ффиллисцы, ииссорфы, паарруурсы, аилггиллуфцы, аамморфы и другие), а также ДЛЛООМ-ВВУ, ИООЛДД-ВВУ, СТАБЛ-ВВУ, СКАЛЛ-ВВУ, СВИИЛЛ-ВВУ, ТЛООНФР-ВВУ, СВИИЛЛ-ВВУ, ПРИДД-ВВУ-Формами (горрффты и тлоонды: нгунмы, боллфы, скрадомуляты, ловиргийдцы, придмлы, регоспорруты и другие). Должен отметить, что часть вышеперечисленных СТООЛУУД-ВВУ-Творцов также структурирует и Конфигурации Самосознаний биологических человеческих НУУЛЛ-ВВУ-Форм, а также биоплазменных человеческих ППУУРПУ- и ГООРР-ВВУ-Форм.
19.359. Этот диапазон мерностей (от 2,5 до 4,25) представляет собой средоточие Информации, относящейся к тем Уровням Коллективного Сознания Стерео-Формы, которые одновременно образуют как бы два крайних субъективных "полюса" её Сознания – ЛИЧНОСТНОЕ САМОСОЗНАНИЕ каждой из её биологических НУУ-ВВУ-Форм и её "СОБСТВЕННО СОЗНАНИЕ" (то есть сводная Информация обо всей 3-4-мерной динамике временной эфирной наполняющей Стерео-Формы), структурируемое личностными Самосознаниями всех, одновременно проявленных ею, биологических личностей.
ну итогдалее (20 БЛЕАТЬ ТОМОВ!11...)
![[1]](https://svalko.org/data/2008_12_05_23_06_344103_1.gif){kind=link}