- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь
на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
- Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион
долларов...
- Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
- Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
- А НАФЕЯ тебе так много??..

Гуляет дама с собачкой.
Навстречу поручик Ржевский.
- Не бойтесь, она не злая, не кусается.
- Ничего, - отвечает Ржевский, - это дело поправимое, - и тыкает собачку
цигаркой в харю.

Опровержение Минобороны РФ: наши дирижабли над Эстонией не пролетали, а
других летательных аппаратов местной ПВО не засечь.

Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички.
Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника Hикодима...
Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись, написал: "Весна пpишла".

На выходные отвозим ребенка к бабушке. Всю дорогу до маршрутки печально бубнит на тему "не хочу, не надо, давайте оставим меня дома". А что делать... Мы на выходные работаем, а оставлять пятилетнюю кроху в пустой кваротире рановато. Доходим до остановки, садимся в маршрутку и ребенок, полным трагизма голосом, растягивая свежевыученную букву "р", выдает: "Мама! Если я тебе надоела и если ты не хочешь меня больше иметь - оставляй меня в маррррршрррррррутке. И меня будут иметь все-все-все-все-все. Хотя это будет гррррррустно и неспрррррраведливо...." Реакцию всех-всех-всех-всех пересказывать бесполезно.

Вечер. Метро, часов этак в семь - начале восьмого вечера. Час пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу. На станции "Университет" в вагон зашел один пассажир (надо заметить что он был негром), и подошел к единственному свободному месту, рядом с которым сидела милая бабулька. Она немного подвинулась и говорит:
- Садись сынок.
Негр сел со словами:
- Я тебе не сынок, я тебе господин!!!!!!!
Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись и поезд уже ехал в туннеле. Когда поезд начал подъезжать к следущей станции, бабулька встала и подошла к двери. Поезд остановился и открыл двери. Бабулька повернувшись к негру на весь вагон:
- У нас такие господа в зоопарке на хвостах кверху жопой висят!!!
И выскочила из вагона.

Тёща с зятем едят пельмени...
Зять берёт один пельмень,
тёща - два. Зять два, тёща пять...
Остался один пельмень.
Тёща его съела - и подавилась.
Сдавленным голосом,
из последних сил:
- Зятёк, похлопай...
- Браво, мама, браво!

Помните анекдот:
- Давайте поговорим о прекрасном. У Вас глисты есть?
- Нет.
- Вот и прекрасно.
Выхожу в курилку. Сидят две коллеги из соседнего отдела. Трындят о работе. Думаю, надо их повеселить.
Начинаю так:
- Хватит говорить о работе. Давайте о прекрасном.
- Давайте.
- Ну вот, напраимер, у вас глисты есть?
Одна (испуганно):
- А ты откуда знаешь?
Занавес.

Женщина просыпается посреди ночи и не обнаруживает своего мужа подле себя. Странно, вроде укладывались спать вместе. Встает, видит свет на кухне, идет на огонек.
Видит: сидит ее муж за столом, с чашкой кофе в руках, уставившись невидящими глазами в стену; на лице тяжкая дума. Вдруг из его глаза выползает слеза и катится по щеке.
"Что случилось, милый? В чем дело?"
Не отрывая глаз от стены, муж медленно произносит: "Помнишь, 20 лет назад тебе было 16 лет, и мы только начали встречаться?"
"Помню, милый."
Муж с видимым усилием подбирает слова: "А помнишь, как твой отец поймал нас за самым интересным занятием в моей машине?"
"Конечно, помню!"
"Помнишь, как тогда он наставил мне в физиономию пистолет и сказал, "Или ты женишься на моей дочери, или я упеку тебя в тюрьму на 20 лет"?"
"Помню, помню, дорогой."
Муж утирает другую слезу.
"Так вот, сегодня я уже был бы на свободе!"

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого
имеются слова "повестка" и "военкомат", уничтожьте его, не открывая. В нем
содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года!

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть.
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! как поэт! Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены

Женщины очень смешные. Некоторые из них всю жизнь ходят на 15см. шпильках, а в жопу не е@уцца: потому что больно ...

(c) icq

Бригада пьяных врачей в карете едет по городу. Скорость на пределе, чуть ли не запоры обгоняют. При этом один постоянно кричит:
- Быстрее, быстрее! Мы его теряем!
В общем, к больнице подъехали, с пьяными воплями вываливаются из машины на улицу и ползут изо всех своих сил ко входу больницы, не переставая при этом кричать.
На истошные крики из больницы выбегает стайка людей в белых халатиках и семенит к вышеупомянутым врачам:
- Что? Что случилось?
- Быстрее, быстрее, мы... мы теряем его, - с трудом выговаривает один из пьяных.
Стайка людей в белых халатиках семенит к карете, открывает двери машины, смотрит... и никого не находит. Затем эта же стайка семенит обратно к пьяной бригаде:
- Но там же нет никого!!!
- Аааа (рыдая). Мы его потеряли...

Нервный чувак опаздывает на самолет, сует бумажки в кассу:
- Хочу билять минeт!
- ???
- Тьфу, хочу менять билет!

Девушка(Д) на рынке хочет арбуз купить. Подходит к грузину(Г), спрашивает:
- Сколько арбуз стоит?
Г: - Дэсят рублей.
Д расстегивает верхнюю пуговицу на блузке.
Д: - Сколько арбуз стоит?
Г: - Пят рублей.
Д снимает блузку.
Д: - Сколько арбуз стоит?
Г: - Три рубла.
Д начинает снимать бюстгалтер.
Д: - Сколько арбуз стоит?
Г: - Два рубла.
Д снимает бюстгалтер.
Д: - Сколько арбуз стоит?
Г: - Дэсят рублей. - достает руку из-за прилавка и вытирает ее о тряпку.