Она: Дорогой, если ты отгадаешь загадку - я твоя...
Кто это: маленький зелёненький живёт в болоте и квакает?
Он: ПЫЛЕСОС!!!
Она: Правильно!!!

Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался
японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в
бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же
отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он
поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских
самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил,
что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и
идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета,
он отдал салют капитану:
- Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
- Осень холосо, но ты сделал васный осибка...

buhevitch сообщает:
Перевод - дело тонкое

в Китае «Хижина дяди Тома» получила название «Черный раб взывает к небу», «Дон Кихот» почему-то превратился в «Жизнеописание рыцаря-сатаны», а «Путешествия Гулливера» – в «Записки о павильонах и лабиринтах за морем».

Досталось и русской литературе, которую переводили с английских или французских переводов.

В Японии в 1883 году «Капитанская дочка» (автор – Пусикин) вышла в свет под названием «Сердце цветка и думы бабочки. Удивительные вести из России», при этом, чтобы не путать читателя непривычными русскими именами, Машу превратили в Мэри, а Гринева и вовсе в Смита.

Первый японский перевод «Войны и мира» был озаглавлен «Плач цветов и скорбящие ивы, последний прах кровавых битв в Северной Европе».

*
Правда, не указывает, откуда сведения.

Две подруги болтают по телефону:

- Ага... ага... ну да... ну да... вот именно... ага... вот дура-то!... голубенькое с оборочками... ага... ага... вот дурак-то!... на Черкизовском... ага... ложку соли на стакан... ага, на стакан... не бери в голову... вот козлина-то!...36-й... с подследником... ага... гони ты его в шею!... да... да... вчера к маме... ага... что ты говоришь?!... ага... да ты что?!... да ты что?!... вот именно!... прямо так и сказал?!!!... да... ага... да... красилась... ага... нормально... да ты что?!!!... да ты что?!!!!!... вот козёл!!!... записалась... ага... по 100 долларов... ага... ага... на ночь смыть... вот именно... вот именно! Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а... оооо-о-о-о-о-о-о-о... йее-е-е-е!!!!!!... Да не с ума! Это у нас с Васькой оргазм был!... ага... ага... трезвый... придём... ага...

z1c> подскажите СД-КЕЙ для алкоголя плиз...
z1c> а то никак не поставиться, на 0.10 лежит лево-версия =(
Corsair> ALCBCBCBCBC3T99TVJKK2G7XYBCVWDDB2MPCDR78YCDB2C
CB289RTK234CD7MG7D43TC3M392C34V89T8DFJKBBT8MPMPQ6T8BB23
3HCDXXCCBCBCB
z1c> спасибо тебе большое
Corsair> да не за что, я просто клаву чистил

Только что коллега рассказала. Передаю с ее слов.
«Дочка (замечательное пятилетнее ангельское создание) спрашивает.
- Мама, а ты знаешь, что такое оргазм?
Справившись с эмоциональным шоком, ласково говорю:
- Нет, Катенька. А что это?
- Это когда очень хочешь, хочешь, хочешь… А потом ка-ак чихнешь!!! »
p.s. Сегодня по дороге на работу испытал в трамвае три оргазма. А
начальник наш простудился, так что у него ежеминутный оргазм.

мне это соответственно по аське прислали :)

Продам а/м «Москвич 412» или обменяю на «Nokia 3310»

                               "- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?

                                 - А ты что, отстал?"







Ходил как-то на Кавказ — «горники» затащили. Я «водник» — с непривычки

стер ноги, шел далеко позади всех. В одном месте пасли отару большие собаки.

Группу они пропустили, а меня взяли в кольцо, стали хватать штаны. Мигом

догнав группу, возмутился: вот жывотные — все на одного! Руководитель

ответил: это же их работа — подгонять к стаду отставших баранов … 

ИИСУС: Истинно говорю вам, что один из вас предаст меня.
ПЕТР: Кто?
ИИСУС: Не скажу.
ИОАНН: Я думаю, это Иуда. Он только что поцеловал Иисуса. Значит, Иуда – пидор. Римляне все пидоры, значит, Иуда заодно с ними.
ИУДА: Так ты, Ваня, гомофоб? Что-то я раньше не замечал.
ИОАНН: Ты на что это намекаешь?
ИУДА: На Прохора.
ИАКОВ: Брата не трожь, салага.
ЛЕВИЙ МАТФЕЙ: Развели дедовщину, первозванные.
АНДРЕЙ: Это кто тут развыступался? Это сборщики налогов развыступались? Мы с твоим темным прошлым еще разберемся. Тридцать сребреников не лишние, да?
ЛЕВИЙ МАТФЕЙ: Да если б не я, вы бы тут с голоду сдохли! У вас же ни ума, ни талантов, пролетарии!
БЛИЗНЕЦЫ ИАКОВ И ИУДА: Это Симон Зилот! Он сионист и еврей! А они господа нашего распяли!
НАФАНАИЛ: Охуели? А мы тогда кто?
БЛИЗНЕЦЫ ИАКОВ И ИУДА: А мы антисемиты! Павел сказал, что на Земле не должно остаться ни одного эллина и ни одного иудея!
ИОАНН: Ну, эллинов, пожалуй, действительно можно было бы… Пидоры они все.
ФОМА: А я думаю, это Магдалина.
МАГДАЛИНА: Ну, приехали. Я так и знала. Чуть что – сразу женщина виновата. По-моему, вы все действительно пидоры. Еще скажите, что я блядь.
ФОМА: Заметь, ты сама это сказала.
ФИЛИПП: Между прочим, ты тут первый кандидат на предательство. Кто не верил, что Иисус по воде ходил?
ФОМА: Да я просто сказал то, на что у вас смелости не хватало.
ПЕТР: А теперь сделал то, на что у нас смелости не хватало.
ИИСУС: Знаешь, Петр, я бы на твоем месте вообще молчал. Не пропоет петух, как отречешься от меня трижды.
ИУДА: Слушайте, а может, Иисус сам себя предал? Что-то он больно активно стрелки переводит.
ИИСУС: Так, это уже хамство. На, вот тебе хлеб. Предателем будешь ты.
ВЕДУЩИЙ: Все заснули. Теперь проснулась злобная мафия и выбирает жертву.

Работаю я в турфирме. Занимаемся автобусными турами. Автобусы у нас свои, но, иногда в высокий сезон (летом) приходится брать автобусы в аренду ибо своих не хватает. Ну дык вот — звонит мой шеф в одну контору, которая по рекламе вроде как предлагает автобусы в аренду. Далее происходит приблизительно такой разговор:
— Здравствуйте, Вы автобусы в аренду сдаете?
— Да.
— А сколько будет стоить? (тут надо добавить, что ценник аренды туристического автобуса в сутки составляет 220-260 евро)
— А куда хотите ехать?
— В Испанию.
— 50 рублей километр.
— Не понял — вы за километр пробега считаете???
— Да. По Москве у нас стоит 30 рублей. А ИСПАНИЯ НАХОДИТСЯ ЗА МКАДом!
На этом разговор пришлось прекратить. Как говориться и не поспоришь и на hуй послать хочется…

Лак сильной фиксации:
http://newz.nnm.ru/doc/26.04.2005/lak_silnoj_fiksacii/page_2.html

http://www.regnum.ru/news/480462.html

http://newsru.com/world/07jul2005/stupidity.html

США готовятся к вручению Всемирной премии за тупость: Буш номинирован в трех категориях. Это популярное шоу пройдет 22 июля, но голосовать за номинантов можно уже сейчас.

http://www.stupidityawards.com/voting.php

Всем голосУвать за буша :)