Вечер удался! Все шло как по маслу: и пельмени, и разговоры, и, собственно, таинство. Уж не знаю сколько времени мы провели в комнате, но когда я, опосля процедур, влетела в совместный санузел, на ванной, схватившись за голову, сидела абсолютно пьяная подруга и, сплевывая на пол, пела нечто среднее между «В роще пел соловушка» и «Черный ворон, что ты вьёшься…»
Пытаясь привести подругу в чувство, я рухнула на колени и зарыдала:
— Анечка, миленькая! Ты ж медик! Что делать?! Он это сделал ТУДА! АНЯ! Ну что делать? Я ж залечу!

Аня, сфокусировав взгляд на собственном пальце, невнятно, но доступно, произнесла:
— Надо создать кислотную среду!

Я вылетела на кухню, где валялся совершенно неживой друг Ани, и перевернув вверх дном все содержимое 5-ти метровой кухни, я в панике заорала:
— Тут нихуя нет, кроме яблока!!!

Из туалета почти эхом донеслось:
— Нехуй… Нехай… Пихай яблоко!

Трясущимися руками, нашинковав яблоко, я понеслась обратно в туалет, и воя от собственной беспомощности и унижения, стала запихивать кусочки фрукта куда не следует. Рыдая в три ручья, я подползла на коленях к подруге и завыла:
— А долго держааать? Ну ты ж медик, ну скажи, долго там держать это чертово яблоко?

Аня подняла на меня глаза, поманила меня пальцем, и тыча им прямо мне в лоб выдала:
— Пока яблонька вот тут не вырастет!

//zadorno.com

Все дело в водке, которую слависты и переводчики просто обязаны принимать по долгу службы ;-). Межкультурный транслятор!

Однажды казанская команда, возвращаясь домой (конечно, у них с собой БЫЛО), упоила негра, которому не повезло оказаться с ними в одном вагоне. Проводник-татарин поглядел на это веселье и обиделся: как же, водку пьют, а у него не покупают! И отправился по вагону пугать народ милицией. Когда он начал орать в купе, где на столике дремал уроженец знойной Африки, негр на мгновение приподнялся и заявил с непередаваемым акцентом: "Уйди отсюда, чурка нерусская!". Проводника хватил Кондратий

Говорят, в "Мимино" был такой эпизод, правда вырезанный в конечной версии:


В гостиничный лифт заходят Мимино (Вахтанг Кикабидзе) и его друг (Фрунзик Мкртчян). Вы ведь помните, как они выглядели? Кикабидзе - высокий, стройный грузин, с орлиным профилем и усами. Мкртчян - низенький, толстенький, неописуемой формы и размера нос, невыносимо скорбный взгляд.

В лифте с ними едут два японца - совершенно одинаковые - рост, лица, костюмы. Японцы с интересом рассматривают наших друзей, друзья молчат. Доехав до своего этажа, Кикабидзе и Мкртчян выходят.

Один японец поворачивается к другому и говорит :

"Все-таки, как же эти русские друг на друга похожи!" ...

В 19.. году мне исполнилось 15 лет. Я была скромной, не по годам развитой
девушкой, любила книги и прогулки в сквере. Училась я также довольно хорошо,
что весьма радовало мою матушку, да и всю семью в целом.
В то лето к нам в гости приехал мой двоюродный брат Павел из Омска. Молодой
высокий брюнет, он сразу привлек мое внимание своим внешним видом и загадочной
улыбкой.
Стояло жаркое лето, и отец с матушкою частенько наведывались на дачу, беря меня
с собою. Теперь же они сочли за лучшее уехать в одиночестве, оставив меня на
попечение Павла.
Весь день мы с Павлом бродили по городу и, надо признаться, изрядно устали.
Потому, я очень обрадовалась, когда наступил вечер и можно было вернуться
домой. Я пожелала Павлу спокойной ночи и хотела было идти спать, но он
остановил меня.
- Давай посидим немного на кухне, - предложил он и на губах его заиграла та
таинственная улыбка, что привлекла мое внимание в первый раз. Я опасливо
согласилась.
Мы выпили лимонада. Он хотел налить мне еще, но я отказалась. Выпей, настаивал
он, до краев наполняя мой бокал спрайтом.
От его запаха у меня закружилась голова. Павел заметил это.
- Тебе не плохо? - поинтересовался он.
- H-нет, - выдавила я из себя.

- Может быть, ты хотела бы испробовать другое занятие? - спросил он.
- О каком занятии ты говоришь? - не поняла я.
- Знаешь ли ты, в чем находит наслаждение множество мужчин и женщин?
Я помотала головой.
- Сейчас узнаешь!
Он привлек меня к себе. Рука моя внезапно оказалась погружена в карман его
куртки. Машинально я начала шарить там, пока не нащупала продолговатый предмет.
- Доставай! - скомандовал Павел.
Я не в силах была ослушаться.
- Что это? - удивилась я с удивлением разглядывая предмет, оказавшийся
пол-литровой стеклянной бутылкой.
- Это пиво! - гордо ответил Павел. - Его пьют.
- Hо как?! - удивилась я, тщетно пытаясь подавить внезапно возникшее желание.
- Прежде всего, возьми со стола открывашку...
Я послушалась, чувствуя, как новое, доселе незнакомое чувство переполняет мое
нутро.
- ... Теперь придержи бутылку левой рукой... вот так... Правой - сожми
открывашку...
Он учил меня, шаг за шагом раскрывая передо мной новую науку.
- Теперь поднеси горлышко к губам...
Я почувствовала, как пряный аромат пива ударил мне в лицо. Что есть силы, я
сжала горлышко губами.
- Да глотай же! - рассердился Павел.
Я неумело глотнула. Пиво наполнило мой рот горечью и прохладой, дарившими
неописуемое наслаждение.
- Тебе нравится? - спросил Павел.
- Да! - простонала я, жадно делая все новые глотки.
- Подожди, - внезапно прервал он меня. - Дай насытиться и мне!
Он выхватил у меня бутылку. Я видела, как его большие губы припали к горлышку,
впиваясь в его содержимое. Вскоре бутылка была пуста...
Hекоторое время мы сидели друг напротив друга и не двигались.
Первым опомнился Павел.
- Хочешь ли ты испытать еще большее наслаждение, чем от пива? - спросил он.
- Hо брат мой, - искренне удивилась я, - Разве бывает наслаждение большее,
чем-то, что мы только что испытали?
- Бывает, мой ангел. И я тебе сейчас это докажу.
Быстро распахнув куртку, он извлек из холодильника бутылку с прозрачной
жидкостью. Павел открыл ее ножом и протянул мне.
Я поднесла ее к губам.
- Hет, не так, - остановил меня Павел. - Hалей ее.
И он поставил на стол два граненных стакана.
Я послушно наклонила бутылку, и прозрачная жидкость потекла в эти стеклянные
сосуды вожделения, наполняя воздух незнакомым мне доселе запахом. Мое желание
было столь велико, что я забыла обо всем на свете. Схватив стакан, я резко
поднесла его ко рту и неистово глотнула. Резкая боль ожога пронзила меня,
заставив вскрикнуть. Я отбросила бокал, разливая злую жидкость.
- Hу кто же так делает, глупенькая? - рассмеялся Павел.
Hо я стояла, не в силах вновь приблизиться к бутылке.
- Запомни, - сказал Павел, поднимая мой стакан и наполняя вновь, - водку надо
глотать сразу, вот так, - он поднес стакан к губам и резко осушил его,
закусывая огурцом. - Очень важно, чтобы воздух в этот момент не попал в рот...
Я стояла как вкопанная, все еще не решаясь вновь отведать напиток.
- Hе бойся! - продолжал брат. - Если ты научишься правильно пить водку -
сможешь заниматься этим, не испытывая боли, и получать колоссальное
наслаждение... Впрочем, я облегчу твои старания.
С этими словами он взял со стола "Боржоми" и налил его в свой огромный пустой
стакан.
- Запей им, как только выпьешь снова.
Он с любопытством смотрел, как я подносила ко рту волшебную жидкость.
Быстро, как учил Павел, я сделала глоток. Он обжег меня, но уже меньше, чем в
прошлый раз. Я запила и почувствовала, как приятное тепло расползается по моему
телу, доставляя мне неизъяснимое наслаждение.
Видя это, Павел уже не мог сдержаться! Он схватил бутылку и наполнил стакан до
самого краешка. Мы пили водку, поминутно испытывая на себе ее страстный жар, не
в силах ни на мгновение прервать этой сладострастной гонки. Первым допил Павел
и бессильно рухнул на пол. Затем допила я, чувствуя, как последние капли
острыми огоньками обжигают мой язык. И пошатываясь пошла спать.
С тех пор мы стали часто оставаться с Павлом наедине. Мы обычно подолгу пили
пиво, а затем до утра наслаждались водкой...
Однажды Павел пришел домой раньше обычного. Я бросилась к нему с бутылкой пива.
- Побереги силы, мое золотце, - нежно произнес он. - Мы идем в гости.
- В гости? - удивилась я.
- У моих друзей сегодня вечеринка, - пояснил Павел, - и мы с тобой приглашены.
Вечеринка проходила в старом заброшенном особняке на окраине города. Едва зайдя
в комнату, я увидела большое количество мужчин, сидевших за длинным полукруглым
столом. Когда я переступила порог, все взоры устремились на меня, но не
надолго. Внимание присутствующих привлекал огромный механический прибор,
громоздившийся на столе.
Hикогда прежде я не видала ничего подобного ему. Прибор этот, казалось, нежно
манил меня к себе, завораживал, звал... Запах, царивший в комнате, знакомый и
незнакомый одновременно, наполнял меня вожделением.
- Что это за предмет? - тихо спросила я Павла, взволнованно указывая на прибор.
- Это, радость моя, орудие величайшего наслаждения, придуманное человеком для
удовлетворения своих самых сокровенных желаний.
- О, я хочу испробовать его! - выкрикнула я.
- Сейчас испробуешь, душечка. Всему свое время.
Внезапно прибор зашумел и мужчины тесным кольцом окружили его, пропуская меня
на середину круга. В руках у них были такие же граненные стаканы, как у Павла.
- Иван! - крикнул Павел одному из мужчин. - Запускай аппарат!
Тот, кого звали Иваном, повернул незаметный рычаг и мутная пахучая жидкость
заструилась из крана. Мужчины по очереди подставляли под нее свои стаканы.
Подождав несколько секунд, они отходили в сторону, уступая место следующим.
Когда все запросы были удовлетворены пришел мой черед. Павел сам вложил в мою
руку стакан и легонько подтолкнул меня к аппарату. Я задрожала, чувствуя, как
незнакомая жидкость заполняет мой стакан. Павел смотрел на меня, не в силах
оторваться. Мужчины также заволновались.
- Что бы ты не увидела, - сказал Павел, - веди себя спокойно, и делай то же,
что и другие.
Тем временем гости разбились на группки из трех человек. Каждая группка заняла
свое место у небольших фанерных ящиков, стоявших около стен. Я оказалась в
одной группе с двумя незнакомыми мужчинами. Один из них был высоким кареглазым
блондином, другой - почти что стариком, с лысеющей головой. Они улыбнулись мне
и поманили к себе.
- Что мы будем делать? - спросила я в нерешительности.
- Займемся любимым развлечением всех нас, - ответил старик.
- Сейчас ты испытаешь то, что, верно, еще никогда не испытывала.
Я улыбнулась, думая, что он говорит о водке. О, как приятно я ошибалась!
По знаку старика мы подняли стаканы. Затем трижды ударили их между собой. И
лишь после этого поднесли к губам. Жаркий глоток обдал мой рот.
Я чувствовала, что задыхаюсь и хотела было прекратить, но соседи вновь
безжалостно подняли свои бокалы и я принуждена была продолжать. После
следующего глотка мне показалось, что я умираю. Я чувствовала, как жидкость
захлестывает меня всю, без остатка, как усиленно начинает стучать мое сердце,
не выдерживая такого напора чувств.
А соседи и не думали останавливаться! Мы пили не закусывая, глоток за глотком,
пока, наконец, не опустошили наши страшные стаканы.
- Пойдем к другим! - предложил белокурый юноша. Мы шли по залу, присоединяясь
то к одной, то к другой группе пьющих и испытывая колоссальное наслаждение.
Hесколько раз мы вновь подходили к самогонному аппарату, чтобы пополнить наши
запасы этого чудодейственного источника наслаждения. Я плохо помню окончание
того вечера...
Hа следующее утро я проснулась совсем больной. Голова моя шумела, тело
отказывалось слушаться. Hаслаждения так подорвали мои силы, что я не могла даже
встать с кровати. Видя мое состояние, Павел склонился надо мной и принялся
быстро и нежно отпаивать пивом...
- Я хочу выпить водки, - прошептала я.
- После всего того, что было вчера? - удивился Павел
- Да.
Павел радостно наполнил стакан.

Это реальная история, произошла в 90е годы, ее мне рассказал один
чиновник из РАО ЕЭС.
На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали
Чубайс и Кириенко (тогда Премьер). При всем скоплении народа Чубайс
вдруг снимает с руки золотой Патек Филипп и - бросает в жидкий бетон!
Мол, традиция такая, на счастье!
Кириенко ничего не остается делать, тоже снимает с руки свои, не менее
дорогие часы, и тоже кидает их в жидкий бетон.
Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова
видит на руке Чубайса дорогие часы!
"Как так?!!" - "Да очень просто. Я что, дурак выбрасывать в бетон
настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100
рублей, какая разница!"
Кириенко весь вечер молчал, был невесел....

История графического калькулятора

Графический калькулятор Pacific Tech имеет длинную историю. Я начал этот проект в 1985, еще в университете. Тогда получился Milo, который позднее вошел в состав FrameMaker’а. Графический калькулятор 1.0, который Apple поставляло вместе с первой моделью PowerPC, появился при весьма примечательных обстоятельствах.

http://www.livejournal.com/users/iliada/2449.html

Сначала приведу цитату, "... этакую притчу об одном бедном самурае.
Денег у него совсем не было: а у него отец сильно заболел. Тогда этот
самурай продал свой меч, но, чтобы этого никто не заметил, он выстругал
меч из дерева и носил его в ножнах... Но каким-то досадным образом все
обнаружилось. Самурай покрыл себя несмываемым позором, и ему нужно было
сделать себе сеппуку, ну, то есть харакири. И его имя записано в книге
великих самураев... потому что он сделал себе харакири тем мечом,
который у него был. Деревянным мечом." (Е. Гришковец "Дредноуты")
Теперь история.
Петр Первый, рассказывают, в простой одежде ходил неузнанным по городу и
беседовал с простыми людьми. Как-то вечером в кабаке пил он пиво с
солдатом, а солдат за выпивку заложил свой палаш (прямая тяжелая сабля).
На недоумение "Петра Михайлова" солдат объяснил: мол, пока вложу в ножны
деревянный палаш, а с жалованья выкуплю.
Наутро в полку - царский смотр! Царь приехал в полк! Прошел по рядам,
узнал хитреца, остановился и приказывает: "Руби меня палашом!" Солдат
онемел, головой отрицательно мотает. Царь голос возвысил: "Руби! Не то
сей секунд тебя повесят за небрежение приказом!"
Делать нечего. Солдат схватился за деревянный эфес, проорал: "Господи
Боже, обрати грозное оружие в древо!" - и рубанул. Только щепки
полетели!
Полк ахнул, полковой поп молится: "Чудо, чудо Бог даровал!" Царь
подкрутил ус, вполголоса сказал солдату: "Находчив, сволочь!" - и громко
полковому командиру: "За нечищены ножны пять суток гауптвахты! А после
направить в штурманскую школу."
... Как-то веселей в России-то...

Найдены у kraidiky

Идут 2 частных предпринимателя и видят кучу дерьма:
Первый:
-Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)
-Ешь!
Первый съел, второй рассчитался, идут дальше, видят еще кучу, второму стало жалко денег:
-Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)
-Ешь!
Съел, рассчитались,идут дальше и первый говорит:
-Или я чего-то не понимаю или мы с тобой бесплатно говна наелись!
Второй, доставая калькулятор:
-Ничего ты не понимаешь!
во-первых: у каждого из нас обороты выросли на 10000 р.!

во-вторых: ВВП России вырос на 20000 р.!!

в-третьих: мы с тобой заплатим НДС по 1525,42 р. и подоходный по (10000-1525,42)
*0,13=1101,70 р. итого бюджет России вырос на 5254,24 р.!!!

в-четвертых: ГДЕ ТЫ ЕЩЕ ЗНАЕШЬ СТРАНУ, В КОТОРОЙ МОЖНО ПЛАТЯ ЧЕСТНО ВСЕ НАЛОГИ
НАЖРАТЬСЯ ГОВНА ДА ЕЩЕ ЗА ЭТО ЗАПЛАТИТЬ ГОСУДАРСТВУ !!!!

Центр города, пробки, вездесущие водители маршрутных такси выруливают
подрезая друг друга и другие машины, среди которых оказалась и машина
аварийной службы "ГАЗ"-будка-теплушка.
Из-за того, что его подрезали, водитель был вынужден резко остановиться
и ему в зад по середину капота заехал новенький, подголовники еще в
целофане, бимер-5, за рулем которого сидел "деятель" годов так 18-20,
который решил фраернутся перед девчонками...
После этого он еще малость, как оказалось, подвыпимши, вылез из машины и
начал гнуть пальцы перед водилой ГАЗона, из серии - "ты за все ответишь,
готовь место на кладбище если машину новенькой не сделаешь...", ну и
т.д. и т. п. И вдруг из будки раздается свирепый рев, настежь
распахиваются двери, при этом бъется лобовуха, и на капот бимера
вываливаются пятеро пьяных вдробадан мужиков с ломами и криком:
"Бля, мудак, ты нам бутылку перевернул..."
Народ вокруг выпал...

На написание этой статьи меня сподвигло следующее: увидел я как-то однажды в метро некоего комрада в синей форме со звёздочками на погонах, в синей фуражке и проч. Так вот: это мoнтеры. В начале своей карьеры они выглядят как обычные люди. Они, как и все остальные люди, ходят по утрам на свои работы, одеваются в гражданскую одежду бла-бла-бла и прочее… Вы можете видеть их каждый день – это сотни и сотни старичков и старушек, которые ездят туда-сюда в поездах, слоняются по станциям, ездят на эскалаторах. Вы думаете это обычные пенсионеры? Нет. Это Переодетые Антидиггеры Первого Уровня. Если они видят кого-то подозрительного, они тащат его к ДС и сдают другим мoнтерам рангом постарше. Тогда им дают левел-ап и синюю фуражку. Мoнтеры средних должностей носят синюю форму и следят за порядком у эскалаторов. Если они поймали кого-то, кто перепрыгнул турникет, они думают, что это диггер, который пытался проникнуть в служебные помещения и закрыть гермозатвор. Они тащат его в свои казематы и мучают до полусмерти. А если рядом есть другие пассажиры – то мoнтерам не нужны лишние свидетели и они делают вид, что берут нарушителя штраф 100 рублей. Самые страшные – это старшие мoнтеры. Они тоже носят синюю форму и погоны со звёздочками. Одна звёздочка – это 10 пойманных диггеров. Эти мoнтеры ходят по платформам и хитрым глазом осматривают всё вокруг. Увидев диггера, мoнтер орёт дурным голосом, пыхает огнём через нос и пытается несчастного диггера поймать. Зубами. После этого диггера сажают на цепи, кормят специальным пойлом, чтобы он всё забыл, и заставляют работать на метрополитен. Днями и ночами. Вы, наверное, видели таких людей: заросшие щетиной лица, грязные перепачканные маслом рабочие одежды. Они с усталыми лицами изо дня в день ремонтируют эскалаторы. Ну а мoнтер, поймавший диггера, получает +10 экспириенса, +10 харизмы, звёздочку на погоны и левел-ап. Если дальнейший апдейт невозможен (ну типа если некуда звёздочки шпилить), то мoнтеру дают шпагу, коня и полцарства в придачу. И тогда он носится на коне по тоннелям, освещая себе путь горящими глазами и размахивает саблей. Днём такой мoнтер спит, а ночью ловит диггеров.

Вот что бывает в жизни...


И вааще, интересный сайт про Питерское метро, если кому интересно =)
http://metro-spb.nwd.ru/

Игра: получи от пиарщика информацию

две недели до дедлайна
- Здравствуйте, я такая-то из журнала такого-то, кто у вас занимается пиаром, дайте мне быстро.
- Ой, а нам реклама не нужна!
- Мне тоже не нужна реклама, мне нужен ваш пиарменеджер.
- А зачем?
- Хочу ему дать место в журнале за так.
- Ой, щас-щас я его позову!
- Я пиарменеджер.
- Охуеть. А я редактор. Дайте мне релиз, я про вас новость поставлю.
- Модуль? Почем?
- Новость. Бесплатно.
- Как бесплатно? Это почем?
- Бес-плат-но. За релиз и фотографии.
- Вы хотите, чтобы мы вас сфотографировали?
- Я хочу, чтобы вы себя сфотографировали. И прислали мне. А я про вас напишу в журнале. Новость. Тыщу знаков и картинку. Бесплатно. По любви.
- Ух ты, здорово, я пришлю!
- Не позже, чем через неделю, пожалуйста.
- Конечно-конечно, я завтра прямо пришлю!

неделя до дедлайна
- Здравствуйте, пиарменеджер!
- Здравствуйте, редактор!
- Где же ваш релиз?
- Ой, а вы не получили? Я вам отправляла-отправляла, пять раз отправляла, вся вспотела, а потом оказалось, что у нас интернет не работал. Так вы не получили?
- Нет, не получила.
- Ну, я вам щас еще пришлю.

четыре дня до дедлайна
- Здравствуйте, б***, пиарменеджер!
- Здравствуйте, редактор! Я щас все сделаю, я болела-умирала-выходила замуж три раза, щас я все пришлю.
- И фотографии?
- Какие фотографии?
- Прямоугольные. Вы обещали.
- А они у нас только на буклете. Три на три сантиметра. Но вам же подойдет?
- Не подойдет. Нужно большие-большие фотографии, в полмега каждая.
- А как же они в почту влезут?
- НЕ ЕБЕТ! Могу поставить новость без фотографий.
- Ой, не надо без фотографий, я их с курьером пришлю.

два дня до дедлайна
Здравствуйте, б***, пиарменеджер, сука! Зачем вы мне прислали три прайс-листа вместо одного релиза?!
- Ой, я перепутала! А фотографии вам еще не принесли?
-Нет!
- Ой, наверное, это потому, что мы курьера уволили. Я вам сама все привезу.

полдня до дедлайна ...!
- Ой, я уже еду-еду, я все везу!
Приезжает. Привозит буклет вместо релиза, три снимка девочек-промо, сделанных полумертвой мыльницей, хлопает ресницами, осыпая косметику, и интересуется, сколько полос займет статья.

Об Эдисоне рассказывают, что, после того как он провел более пяти тысяч экспериментов, к нему пришел молодой журналист и спросил, почему тот настойчиво продолжает экспериментировать, потерпев неудачу пять тысяч раз. Говорят, что Эдисон ответил ему так:
"Молодой человек, вы не понимаете, как устроен мир. У меня не было никаких неудач. Я с успехом определил пять тысяч способов, которые никуда не годятся. В результате я на пять тысяч способов ближе к тому способу, который сработает"

И сказал Бог: "Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!"
Потом подумал и решил: "Х*й с ним, пусть будет три на десять в восьмой".

ЗАПИСИ с утренних совещаний

1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!

2. На твой вопрос у меня есть более серьёзный ответ, чем "хуй его знает"!

3. Уже и Интернет провели - и всё равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!

4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!

5. Опять в туалете вонища - вы там срёте, что ли?!

6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...

7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмёте!

8. Какая вам командировка - вы до работы вовремя добраться не можете!

9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!

10. Кому Новый год, а кому весь отчёт за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!

11. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?

12. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!

13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчётам не преобразуется в прибыль на счёте!

14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!

15. Судя по вашему отчету, мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.

16. Подпись бухгалтера совсем не видно - вы что, от меня так маскируетесь?

17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!

18. Почему я вас у себя в приёмной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя не знаете?

19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!

20. Только и можете на компьютерах пальцами щёлкать, вместо того, чтобы головой!

Оригинал не указан...

На Linux-конференции выступит 13-летняя докладчица

В этом году на конференции linux.conf.au в Австралии выступит юная Linux-гуру, установившая свой первый сервер Debian, когда ей еще не исполнилось десяти.
Возможно, тринадцатилетняя Элизабет Гарби не знает о Linux столько, сколько ее отец Бдейл Гарби, директор НР по Linux-проектам и бывший руководитель проекта Debian, тем не менее ей есть что сказать участникам linux.conf.au 2005, которая будет проходить с 18 по 23 апреля в Государственном университете Австралии.
Элизабет пользуется компьютером с двух лет, а с Debian работает с девяти лет. Судя по ее биографии, приведенной в списке докладчиков, ей еще не было десяти, когда она установила Debian GNU/Linux на сервер, «доказав, что инсталляция Debian на самом деле не так уж и сложна», хотя следует учесть, что «папа был рядом, чтобы ответить на вопросы» в случае затруднений.
Элизабет проведет семинар «Расширяй Tuxracer — учись, играя», темой которого, по словам председателя оргкомитета 2005 Стивена Хэндли, будет создание вариантов Tuxracer (популярной игры open source с участием талисмана Linux), которые делали бы игру еще увлекательнее.

взято с http://www.nixp.ru/cgi-bin/go.pl?q=news;n=5387