Самые популярные вопросы президенту для его интернет-конференции:
"Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в
живот?" (5845 голосов)
"Будет ли легализована в России марихуана?" (2523 голоса)

Путин: "Буду краток - отвечу на два вопроса сразу. Когда после укурки я
поцеловал мальчика, то понял, что легализовывать ее ни в коем случае
нельзя".

Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще – марш пасти овец и никаких разговоров. А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:
- Волк!!! Волк!!!
Горцы в ауле начинали ворчать:
- Опять он кричит! Нет же волка никакого!
- А вдруг есть?
- Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка.
- Да идите и посмотрите!!! – кричали им женщины.
- Молчи женщина!! Нету волка – на что там смотреть?
- А здесь тебе на что смотреть, джигит? – резонно возражали женщины.
И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед:
- Завтра в полтретьего, уважаемые!!
И продолжалась эта идиллия до тех пор пока действительно не пришел Волк. Огромный, страшный зверь. Но умный мальчик не растерялся и закричал:
- Студентки-туристки из медицинского училища!!!! 70 девушек становятся лагерем!!!
И джигиты аула оказались у отары в десять раз быстрее, чем при криках «Волк, волк».
Женщины джигитов «Ваймэ!» не успели прокричать, а джигиты были одеты в самые новые спортивные костюмы и у отары уже. С кинжалами, разумеется. Потому что джигит с кинжалом – это красивый понт. Ни одна студентка-медичка не устоит. Тут-то и пришел капец Волку. А мальчика все-равно побили. Уж слишком подлым был обман.

Идeт лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят.
Лектор:
- Вот сейчас придут ещe двое, и вообще никого не останется.

осторожно, норкотеги :)

математическое)

Задача:
Из пункта А Ленин несет бревно. К бревну привязан канат, который из пункта Б, расположенного от пункта А на расстоянии x, с силой в полтора Ленина тянет Чаушеску. Через время t на расстоянии, равноудаленном от пунктов А и Б появляется Ксения Собчак и Чау-Чау. Ксения Собчак, со скоростью V1 идет в сторону Ленина, чтобы помочь, а Чау-Чау бежит к Чаушеску со скоростью V2, чтобы помешать.
Известно, что Ксения Собчак помогает Ленину и удваивает его силу, а Чау-Чау мешает Чаушеску и уменьшает его силу на 2/10.

Через время t2 на расстоянии y от пункта А опускается летающая тарелка, из которой телепортируют Крупскую.
Вопрос:
1) кто будет объясняться с Крупской - Чаушеску или Ленин?
2) из пункта С, расположенного на расстоянии Z от пункта А выезжает скорая помощь со скоростью V3. Успеет ли состояться встреча Крупской с человеком из вопроса 1, или всех заберут в дурку?


Решить задачу с дополнительным условием:
Из пункта А в пункт Б бежит марафонец, зацепившийся резинкой от трусов за стартовый пистолет. Он старательно бежит до пункта Б со скоростью U1, затем пружинит назад со скоростью U2 и снова бежит в пункт Б.
В момент пробегания марафонца мимо Ленина или Чаушеску, Ленин или Чаушеску перестают нести бревно и тянуть канат соответственно, на время t4.


Задача про Ленина-2:
Запрершись в ПРОХЛАДНОМ подвале Ленин пишет апрельские тезисы. Их нужно закончить к апрелю, потому что майские тезисы не канают. Поэтому он очень старается и не смотрит по сторонам.
На 28-ом томе появляется соседский кот Тимыч, который империалистической мордой начинает слизывать молоко с исписанных страниц. Ленин пишет. Тимыч лижет. Скорость Ленина - v1, Тимыча - v2 (v2>v1). Известно, что кот всегда голоден, чернильницы одноразовые. Время на поедание чернильницы, вылепливание новой и заправки молоком - t.
Сколько томов успеет написать Ленин, пока его перо не встретится с языком жирного обнаглевшего кота?
http://cybervantuz.livejournal.com/

Как рассказал один из первых кандидатов на госпитализацию 28-летний Хан ван дер Хейден, он начал увлекаться видеоиграми еще в 8 лет. Хейден признался, что играет по 14 часов в сутки и принимает наркотики, чтобы держать себя постоянно в тонусе.

http://www.vz.ru/society/2006/6/15/37518.html

про рыбу-пилу

урок биологии. учитель заходит в класс и начинает:
- севодня тема урока "рыба-пила". рыба-пила...плавает в океане и пилит водоросли..пилит песок..пилит коралы..видит других рыб и пилит их!! видит медуз и их пилит!! ракушки пилит...вылазит на сушу..идет..пилит заборы..людей пилит!!! пилит деревья..машины..собак..кошек..железобетонные конструкции пилит!!!
девочка поднимает руку:
- извините..а как же рыба выходит на сушу ??
- фамилия ?
- сидорова
- сидорова!!! иди на хуй !!!!!

О вреде суеверий. Сказка-быль
http://krylov.livejournal.com/1326307.html

6% россиян верят в победу нашей сборной на ЧМ в Германии.
«В результате опроса 1600 россиян в возрасте от 18 лет и старше, проведённого аналитическим центром Юрия Левады, выяснилось, что 6% россиян верят в победу сборной России по футболу в стартующем Чемпионате Мира по футболу в Германии.»

Напомню, что сборная России на ЧМ не едет.
//прислал phantom_ghostly

Игры разума

- Доктор, миленький, помогите. Пожалуйста, помогите. У меня постоянные глюки.
- Ну, батенька, это очевидно, что у вас глюки.
- Прям таки внешние признаки?
- Конечно. Вы меня почему-то за доктора принимаете. Видимо, думаете что вы в больнице.
- А вы.. А вы не доктор?
- Нет, конечно. Я продавец колбасы.
- А… Вы врете мне! Вы же в белом халате!
- Ага. А продавцы колбасы в белых халатах не вписываются в вашу реальность?
- Не врите мне! У вас и стетоскоп вона на шее висит!
- Это плэйер. Эмпэтрюх мой. Стилизованный такой. Стою, торгую, музыку слушаю.
- (подозрительно) Кто поет?
- Розенбаум..
- Ага!!! И после этого вы не врач?! Розенбаум - врач, и вы - врач! А еще врет…
- А потом у меня Высоцкий! Он тоже врач?
- Песня про «Дорогая передача, в ту субботу, чуть не плача..»?
- Черт! Да. Но… Ну не врач я, не врач!
- Да, да. Я слышал. Продавец колбасы… Где колбаса? Покажите мне. Где колбаса, я спрашиваю?
- Не завезли еще. Ну поверьте, мне. Я тут с утра голодный сижу – жду пока колбасу подвезут.
- Вы голодный, злой и усталый? И после этого вы не врач?
- Да не врач я! Чего прицепился, псих?!
- Ага! Диагноз ставите? Перестаньте играть со мной – признавайтесь, что врач и давайте рецепт!
- Очень хорошо. Пишу рецепт. Вот!
- А говорил, что не врач… Судя по почерку – врач и точка! Ничего не понятно.
- Давайте я прочту. Сервелат. 6 раз в день.
- До еды или после?
- Ммм. Сервелат – до еды. Мушку – 3 раза в день по 200 грамм после еды. Ну и вот пастырму попринимайте. Тоже раза 4 в день. Не запивая.
- Дороговатое лечение получается, доктор.
- А что делать? Здоровье важнее. И это… Мой вам совет – берите все прямо здесь. Дождитесь пока подвезут и берите. В остальных местах продажи – колбасы поддельные. Здесь – гарантированно настоящие. Именно здесь берите , если хотите вылечиться.
- Такое впечатление, что вы получаете процент от продажи колбасы. Вам не стыдно? Лишь бы деньги с больного содрать!! Небось гуманитарную пастырму сдаете по своим пуктам продажи и реккомендуете их больным. А еще клятву Гиппократа давали!! Какой же вы врач после этого?!
- Обычный врач. А кто я по вашему?
- Продавец колбасы вы – вот кто!!! И никакой не врач!!
- Слава тебе осспади. А я вам что говорил?
- Вы тут врачом прикидывались! Вы тут из себя врачевателя строили!! Вы определитесь кто вы – врач или продавец колбасы?!
- Я вообще инопланетянин! Я исследую ваш мозг! Пока наличие разумных существ на вашей планете не подтверждено. Кто вы?
- Я человек, который разговаривает с придурком в белом халате, возомнившим себя инопланетянином. Вы псих что ли?
- Ага!! Попался, врач! Я так и знал! Вы знаете, доктор, я когда чихаю мне очень трудно петь. Что вы посоветуете?
- Пойте рэп – никто и не заметит. А вообще вы же врач – лечите себя сами. Или вам ваше лечение не по карману? Или вы все-таки не врач?
- Я продавец колбасы!
- И чего я с вами разговариваю тогда?
- Вы ни с кем не разговариваете – это у вас глюки!
- Ага! Вы все-таки врач?! Иначе как бы вы узнали на что я жалуюсь?
- Господи, что я тебе сделал-то, а?…
(c)babruisk.com

Апельсины нападают на людей.
http://drimkamtru.livejournal.com/56793.html