Ваш покорный слуга развязался с особо тяжкой рабочей неделей и не спеша, с баночкой холодного пива двинулся домой. Подошел к перекрестку 1905 года/Шмитовский, остановился на светофоре - поток авто уже тронулся. Вдруг на «зебру» выполз ....

какой-то полумущщина, встречаются такие унисексы, ярко одетые, покачивающие при ходьбе бёдрами И вот это нечто не спеша переходит улицу, глядя надменно вперед и совершенно игнорируя визжащие в торможении и сигналящие машины. А проходя перед стареньким Фордом, плюнул ему на лобовуху жвачкой и показал «фак».

Про себя я посочувствовал стиляге, который не заметил на торпеде Форда зеленой фуражки...

Из тачки вылез невысокий плотный дядя лет 50-ти, в два прыжка догнал обидчика, завладел его барсеткой и ринулся обратно к авто. Обалдевший мажор на негнущихся ногах следовал в его кильватере и мямлил: «Э... чо ты?!. ну чо ты?!»
- А во чо. - был ответ, после чего дядя широко размахнулся и метнул барсетку в кузов кстати проезжающего грузовика со всяким-разным строительным дерьмом.

Дальше было как в тех виршах: «Поезд поехал - мужик побежал. Долго я взглядом его провожал». Нацепив фуражку, провожал нахала взглядом и автор результативного броска. Смотрел вослед ему, семенящему в гору за грузовиком в плотной струе выхлопа, улыбался и щурился под лучами теплого майского солнца.

http://zapatopi.net/themes/dactylefractalzoom.html
поток сознания

Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:

1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, покуй, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бля! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть?
16. Приветик!
17. Тук-тук.
18. Не хочешь со мной разговаривать?..

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется?

- Как правильно писать: "грудь" или "груть"?
- Правильно писать "груТЬ", потому что проверочное слово - "тиТЬка".

http://fractalspin.com/
милые украшения...

http://www.glennferon.com/portfolio1/index.html
Гленн Си Ферон - известный фотограф, который прославился тем, что ретушировал фотографические изображения звёзд, умело скрывая все дефекты, делая лица, фигуру , кожу идеальными. Но вот настал момент истины. При наведении мышью на фотографию, вы можете увидеть первоначальный вариант снимка.... Для некоторых звёзд открытие этого сайта стало не самым приятным событием.

Сельская дискотека, разодетые в пух и прах нафуфыренные граждане танцуют, флиртуют и т.д. Вдруг заходит немытый мужик в телогрейке и в валенках, становится возле стенки, снимает шапку и начинает нервно теребить её в руках. К нему начинают проявлять интерес - необычно же! Одна молодая дама отваживается, подходит к нему и кокетливо так склонив голову набок спрашивает - "Мужчина, вы танцуете?"
Мужик, продолжая мять шапку:
- Mмм... да мне б поебстись бы...

Встречаются два приятеля.
- Как у тебя дела? - спрашивает один.
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно, меньше и смысла нет.

http://www.m90.org/view_image.php?image_id=5414
милый сюрприз

Есть в наших краях на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками.
Hа въезде висит знак: на белом фоне название — «ЕСЬКОВО», а снизу заметная приписка — «Hо некому…»

http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/574637.html
мир тесен

                               "- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?

                                 - А ты что, отстал?"







Ходил как-то на Кавказ — «горники» затащили. Я «водник» — с непривычки

стер ноги, шел далеко позади всех. В одном месте пасли отару большие собаки.

Группу они пропустили, а меня взяли в кольцо, стали хватать штаны. Мигом

догнав группу, возмутился: вот жывотные — все на одного! Руководитель

ответил: это же их работа — подгонять к стаду отставших баранов … 

http://www.medgazeta.ru/smile/1/01000223522/decan.php

Работаю я в турфирме. Занимаемся автобусными турами. Автобусы у нас свои, но, иногда в высокий сезон (летом) приходится брать автобусы в аренду ибо своих не хватает. Ну дык вот — звонит мой шеф в одну контору, которая по рекламе вроде как предлагает автобусы в аренду. Далее происходит приблизительно такой разговор:
— Здравствуйте, Вы автобусы в аренду сдаете?
— Да.
— А сколько будет стоить? (тут надо добавить, что ценник аренды туристического автобуса в сутки составляет 220-260 евро)
— А куда хотите ехать?
— В Испанию.
— 50 рублей километр.
— Не понял — вы за километр пробега считаете???
— Да. По Москве у нас стоит 30 рублей. А ИСПАНИЯ НАХОДИТСЯ ЗА МКАДом!
На этом разговор пришлось прекратить. Как говориться и не поспоришь и на hуй послать хочется…