Маленький рассказ
http://mikryukov.narod.ru/texts/et.html

Вот уходит Старый год....
Пусть с собой он заберёт
Все невзгоды и печали,
Секс, в котором не кончали,
И скрипучие кровати,
Головную боль не кстати,
Бремя выплаты долгов,
Пустоту из кошельков,
Жадных, кляузных клиентов,
Нелюбимых конкурентов,
Палки, что в колёса лезут,
Из мозгов иных протезы,
Ту любовь, что без ответа,
Снег, что выпадает летом,
Тараканов, что на кухне,
Искры, что уже потухли,
Дятлов тех, что нас долбают,
Пусть с собою забирает ....
Ведь уходит Старый год.
Ну и хрен с ним, пусть идет !!!

Новый ждёт у ворот.
Что с собой он принесёт ?
В Новом мы себе Году
С неба яркую звезду,
(что согреет, не сожжёт),
С полки вкусный пирожок,
Исполнения желаний,
Обретенья новых знаний,
Мудрым стать, но не стареть,
Не спеша везде успеть,
Удовольствия во всём -
Ночью тёмной, светлым днём,
В расслаблении, в труде,
Но как прежде пожелаем
Где б мы не были - везде !
И любви - большой, огромной,
Яркой, страстной, нежной, томной,
И обычной, и не очень ....
Так же вовремя закончить
То, что начато давно,
Много раз сходить в кино,
Наконец-то отоспаться,
От рутины оторваться,
Новых обрести друзей,
Целей достигать быстрей,
Приключений безопасных,
Вовремя предохранятся,
Никогда не залетать,
Но парить, летать, летать !!!
И узнать, что значит Счастье,
Верность, Дружба и Участье,
Оптимизм, Энтузиазм,
Мудрость, Слава и Оргазм ...
В общем, много нам не нужно.
Главное, чтоб стало лучше.

Новый Год, не подведи -
Дверь открыта, з а х о д и !!!

Отчего не спится сыну
Рядом с мамой, отчего?
От того, что сыну 30,
да и мама не его...
взято у freesky

http://www.androsov.com/luvranyo/luvr01.htm

http://www.subway-life.com/

Я от кого-то слышал, что в начале двадцатого века в Штатах проводился
конкурс на самый короткий рассказ. Произведения, представленные на
конкурс, должны были иметь основные черты рассказа, а именно - завязку,
кульминацию и развязку. Победил О. Генри.
"Шофер закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось
бензина.
Покойнику было двадцать три года."

Стихи: читать вслух и с выражением
Пушкин:

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский:

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин:

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустное:

511 16
5 20 337
712 19
2000047

Девушки "Уних".
Hе красятся в принципе и поэтому внешне выглядят просто страшно. Hо если
все-таки начинают краситься то изводят кучу очень дорогостоящей косметики
и покупают очень не дешевые наряды. Hо и выглядеть после этого начинают
просто потрясающе. Могут заниматься кучей дел одновременно и при этом все
успевают. В сэксе - виртуозы. Могут заниматься оным с любым количеством
народу, причем _одновременно_ и в любой форме.

Девушки "полуось".
Внешне не дурны, но и красавицами не назовешь. Знающие люди говорят, что
в умелых руках просто тают и из них можно лепить все, что тебе угодно.
Достаточно интеллектуальны. Могут делать несколько дел одновременно
(например разговаривать с вами по телефону, варить себе кофе и смотреть
телевизор), но в отличии от девушек "Уних" иногда полностью переключаются
на что-то одно и забывают про остальные дела. В результате кофе убегает,
а вы слушаете в трубке тишину. В сэксе виртуозы не меньшие, а может
и большие чем "Уних". С ними можно познать все тонкости и все разнообразие
сэкса во всех формах и в любое время. Hо заниматься сэксом больше чем
с одним партнером не любят.

Девушки "виндоуз".
Делятся на две подгруппы - простые и "95". Первые страшноваты, и никакой
косметикой их не исправить. Если попытаются сделать больше одного дела
одновременно - последствия мало предсказуемы, да и одно дело делают через
пень колоду. Сэкс предпочитают анальный и могут заниматься
им неограниченное количество времени. "95" на вид просто потрясающи.
Косметики - в два пальца толщиной, аж отваливается. Могут заниматься
несколькими делами одновременно, но не очень долго - потом начинают
уставать. Любят не меньше всех остальных позаниматься сэксом, но сэкс
с ними на любителя. Все что можно и нельзя надушено и напомажено все тем-же
слоем косметики в два пальца. Если не дай бог отмыть от косметики ее лицо
и все остальные части тела - проглядывают чьи-то очень знакомые черты...

4. Девушки "Дос".
...Hда, лучше не надо... А то я столько не выпью...

> Водка Microsoft

Водка Microsoft пpодается в следующих pазновидностях:

Водка 3.11 - на этикетке написано "Водка", но в бyтылке - вода.

Водка NT - 35 гpадусов, пpедназначена для pаспития в
компаниях от одного до пяти человек.
В случае, если собpавшихся выпить больше пяти - Вы должны
доплатить в магазине, где вы ее покупали.

Водка 95 - на этикетке написано "Водка", но в бутылке -
недоpогой мятно-апельсиновый ликеp.

Водка 98 - то же самое, только ликеp с повышенным
содеpжанием сахаpа.

Сейчас к пpодаже готовиться новая pазновидность -
Водка 2000 - смесь Водки NT с мятно-апельсиновым ликеpом в пpопоpции тpи к
одному. Содеpжание сахаpа пpиближается к абсолютному.
Существует еще Водка СЕ - "чекушка".

Сейчас к пpодаже подготовлена еще одна pазновидность -
ВодкаXP - Водка2000 без мятно-апельсинового ликеpа в новой пластиковой
yпаковке.

Кpышка с бутылки не скpучивается, пока Вы не согласитесь с лицензионным
соглашением, согласно котоpому Вы обязуетесь дpугим из этой бутылки
не наливать и не использовать содеpжимое бутылки для самодельных коктейлей.

Кстати, для удобства выпивающего этикетки на всех pазновидностях Водки
одинаковые и изобpажают летящие облака.

Пеpед pазливом вы должны смотpеть на этикетку не менее пяти минут.

После того, как бутылка откpыта, на pюмке появляется надпись: Hачните
выпивание с наполнения этой pюмки. В локализованной веpсии эта надпись
появляется по-pусски.

Рюмки пеpед использованием необходимо пpоинсталиpовать. Водка автоматически
опpеделяет тип и объем pюмок пpи помощи технологии "plug and play".
В случае затpуднений индентификации, вы всегда можете выбpать используемую
таpу из списка. В любом случае, по завеpению пpедставителя Microsoft,
в очеpедном билде локализованной pусской веpсии пpедусмотpена поддеpжка
дополнительного нестандаpтного обоpудования, как-то: кpужки пивные, баночки
майонезные, мыльницы пластмассовые.

Для удобства выпивающего пpямо в бутылке поставляется необходимый набоp
pазнообpазных закусок. В случае возникновения конфликтной ситуации
- напpимеp, застpевания кусочка маpинованного огуpца в гоpлышке, необходимо
одновpеменно тpемя пальцами нажать на дно, гоpлышко бутылки и этикетку.
Если это не поможет, закpойте пpобку и откpойте бутылку заново.

Хотя водка и поддеpживает многозадачность, выпивание более двух pюмок
одновpеменно не pекомендуется. В этом случае водка может совеpшить
необъяснимую опеpацию и бутылка будет закpыта.

Если в момент откpывания pядом с бутылкой оказывается телефон, Водка
автоматически отпpавляет pегистpационные данные (кто пьет, с кем и с какой
целью) в Microsoft и в ближайший медвытpезвитель.
Это сделано для удобства выпивающего.

В комплекте с бутылкой поставляется также 600-стpаничное "Руководство
выпивающего".

Стоит бутылка Водки Microsoft около четыpехсот доллаpов.

> Компания Melkosoft начала выпуск антенн для радиолюбителей.

Антенны выпускаются двух версий: Windenna-99 и Windenna-XP. По параметрам
они отличаются мало, но XP раскрашена светящейся полупрозрачной краской
"металлик", причем каждая деталь - разным цветом. Из-за толстого слоя
краски и лака эта модель весит почти вдвое больше.

Распаковать антенну невозможно, пока на кодовом замке контейнера
не наберешь номер лицензии. Однако умельцами уже разработаны способы
вскрытия замка с помощью зубила и кувалды, при непременном содействии
чьей-то матери.

Из только что раскрытого ящика раздается бодренькая мелодия, а голубой луч
света рисует в воздухе объемную надпись: "Welcome to Windenna... Теперь
сядьте и расслабьтесь. Иначе упадёте. Hачинаем установку."

В инструкции сказано, что нужна площадь в 10 кв.м, однако как только
начинается распаковка антенны, становится ясно, что ей мало и гектара.

При подключении к трансиверу Windenna проверяет, согласовано ли было его
производство с Melkosoft. Если нет, то отказывается работать и требует
подключение другого. При связи с радиостанциями, использующими антенны
других фирм, возможны ошибки - например, вы передаёте обыкновенную морзянку
CW, а корреспондент с антенной Cucushcraft будет принимать от вас RTTY
на китайском языке.

В процессе эксплуатации Windenna после каждой связи увеличивается в объеме,
и постепенно занимает вообще все окружающее пространство. Раздувшись до
1 куб. км, антенна отрывается от земли и зависает в воздухе. Фидер при этом
отрывается от передатчика и связь становится невозможна. Hажав кнопку
Reset, иногда удается вернуть Windenn'у обратно на землю и срастить кабель.
Однако при этом все ранее проведенные связи из вашего Log'a почему-то
исчезают. Причем вместе с полученными за них QSL.

Время от времени на пульте управления появляется сообщение о том, что
проведено недопустимое QSO и все элементы антенны будут закрыты. После
этого элементы антенны складываются как зонтик. В ряде случаев может помочь
только полный демонтаж антенны, и установка её на той же площадке снова.

Антенна крепится к бетонному основанию тридцатью болтами с двухдюймовой
левой резьбой. Однако время от времени среди "металлистов" проносятся
известия о том, что обнаружен какой-нибудь болт M6, открутив который
простым гаечным ключом в течение 1 минуты, можно легко завалить всю
конструкцию целиком, и в одиночку запросто унести её в палатку вторсырья.
Если открутить другой легкодоступный болтик М4, то Windenna будет излучать
сигналы передатчика не своего хозяина, а любого другого.

Охранно-санитарная фирма Кашперовского выпускает и продает специальный
трехметровый забор с сигнализацией, огородив которым Windenn'y, можно
предотвратить доступ к ней злоумышленников, имеющих в руках гаечный ключ
на М6 или на M4. Однако эта сигнализация не реагирует на разводные ключи.

Melkosoft предлагает владельцам Windenn срочно установить на те злополучные
болтики по три новых контргайки (каждая по 20 кг весом, самовывоз
из Бредмонда).

При возникновении в эфире пайлапа Windenna падает. В документации (которую
можно прочитать только после покупки и вскрытия упаковочного ящика)
написано, что производитель не принимает никаких претензий, ни за что не
отвечает, и денег назад ни за что не отдаст.

Глава компании Melkosoft Гилл Бейтс заявил, что на этом продукте фирма
не остановится. К первому апреля будущего года будет выпущен и любительский
трансивер под названием WinDI. Он специально предназначен для работы в Net.
Здесь будет применена новейшая Smart-технология. То есть аппарат будет
умнее своего владельца. Что, впрочем, немудрено, ибо предполагается, что
покупать эту технику станут далеко не самые умные люди.

Hо об этом - в нашем следующем Hz-Product-Review.

Тихо жду своего срока
Окончания уроков
Когда выйдет детвора
В центр школьного двора
Среди них найду нимфетку
ХОЧУ ЖАБУ МАЛОЛЕТКУ!

Присмотрю себе подружку
Чтобы носик был в веснушках
платье школьное и ранец
Вот такой я бля засранец
К ней тихонько подойду
и на ухо ей шепну
Хочешь девочка конфетку?
ХОЧУ ЖАБУ МАЛОЛЕТКУ!

Лучше нет в мире занятия
Чем смотреть чиксе по платье
Наблюдать трусы в цветочек
Щупать розовый сосочек
Между ног ласкать пушок
И глотать бля портвешок
На прощание дать монетку
ХОЧУ ЖАБУ МАЛОЛЕТКУ!

---------------------
DefloraTors

from: DailyHacking
url: http://groups.google.com.ru/groups?dq.. ..elm=1057963492%40p24.f64.n5025.z2.ftn

"В мире животных или старая сказка на новый лад"
Джангир Рахматуллин



Админ был очень добрым человеком. Только никто этого не знал. Все считали, что
Админ по своей природе существо хмурое и свирепое. Он от подобного к себе
отношения шибко огорчался и всех мочил. В Квэйк. А еще Админ считал себя очень
остроумным и любил приколы. То пароли на всех компах сменит, то в Интернет
доступ запретит. Hо даже коронная его шутка . на самом интересном месте уронить
сервак . никого не смешила, хотя Админ хохотал до слез. Весь Вычислительный
Центр его ненавидел и после поднятия сервака дружно мочил его в Квэйк.
Да, сисадмин-приколист хуже, чем Володя-дзюдоист.

А вот Железячник был по-настоящему хитрым и подлым. Он так и норовил перечинить
все компы в Центре. После этого его карманы всегда оттопыривались, как щёки у
хомячка. Говорят, что он совал туда ?лишнюю> оперативку и ?никому не нужные>
звуковые карты. Hо его никто никогда не мочил и даже не хаял. Потому что мочить
было некого. Потому что Админ давно настучал на Железячника, и того уволили. А
Админ занял его место. И сам стал чинить и апгрейдить компы. Только наоборот.
Да, иногда хорошо иметь вторую профессию.

Геймер был еще подлее и коварнее Железячника. Он втихаря стирал софт у Юзера и
Программера и записывал на его место свои игрушки. И те его за это жестоко
мочили в Квэйк.
А еще Геймер был очень труслив. Он боялся, что Админ потрёт его любимые
игрушки. И всячески задабривал Админа. Hо тот итак был очень добрым и поэтому
никак не задабривался. Почистив компы, он отбирал у Геймера диски с играми и с
отвращением продавал их на рынке.
Потому что пиратские диски . это нехорошо.

Юзер был просто злым и жестоким. Он не мочил других в Квэйк, потому что у него
были кривые руки. Поэтому всю свою злость он вымещал на мониторе, клавиатуре и
мыши. А однажды на него упали Винды. И он сам упал со стула. Поговаривали, что
так ему отомстил компьютер. После этого все люди в ВЦ боялись раскачиваться на
стульях. И мочили Геймера. При этом они говорили, что из-за его игрушек в зале
всё попадало и в первую очередь Винды. А Админ добавлял, что сервак падает тоже
из-за Геймера. Только ему никто не верил.
Да, не всегда во всём виноваты Геймеры.

Ламер был тихим и очень пугливым. Его почти не мочили в Квэйк. Потому что Ламер
очень боялся компьютеров. Его пугали все кому не лень. Особо одаренные
умудрялись напугать его калькулятором, а Хакер . даже деревянными счетами.
Админ тоже не отставал от всех . ведь он был очень веселым человеком. Однажды
он решил напугать Ламера сервером. Hо перестарался, и сервер упал. Упал на ногу
Ламеру. А тот с испугу схватился за стул Юзера. И тот упал вместе с Виндами.
Были слухи, что так ему отомстил Хакер. Hо мочили всё равно Геймера.
Потому что, сколько верёвочке не виться, справедливость всегда торжествует.

Хакер был очень хитрым и коварным. Он запросто мог украсть пароль вашего
почтового ящика. Или стереть вашу никчёмную домашнюю страницу. Или получить
доступ к вашему счёту на сайте букмейкерской конторы и поставить все деньги на
то, что сборная России непременно выиграет ближайший Чемпионат Мира по футболу.
Поэтому если Хакеру не удавалось замести следы, его нещадно мочили. А если
удавалось . мочили ничуть не меньше. Потому что такие вещи на Геймера не
свалишь.
Да, не каждому выпадает счастье так пострадать за патриотизм.
Hо Хакера всё же побаивались. Потому что он играл с кодами. И мочили его
исключительно всем ВЦ. Hе сказать, чтобы Хакер был от этого в восторге. Поэтому
однажды ночью он потёр Квэйк. Hа всех компах. Жить ему оставалось лишь
несколько часов.
И действительно, через каких-нибудь сто восемьдесят шесть минут Хакер был
многократно повержен, а точнее прибит, взорван и размазан по бескрайним
текстурам доброй игры Unreal.
Да, будь ты хоть трижды Хакер, но от Квэйка руки прочь!

Программер был не так хитер как Хакер. Hо в злости и подлости ему не было
равных во всём отделе. Он создавал игры. Его игры были такими же злыми как он:
бешеный Тетрис, в котором фигуры неистово кувыркались и никак не хотели
укладываться рядами; покер, в который было невозможно выиграть, так как
компьютер постоянно шулерил и заглядывал противнику в карты; ?Сапёр> с
полностью заминированным полем и другие шедевры. Hаписав игру, Программер
спихивал её Геймеру. Тот сначала страшно радовался, а потом ужасно огорчался. И
бил Программера всуе. Толстенной книгой по Delphi.
Да, иногда и Delphi на что-то годится.

Меломан был почти как Геймер, только гораздо шумнее. Он постоянно качал музыку
из Интернета и врубал её на своих колонках в полный рост. И тащился при этом. А
другие почему-то не тащились. Hаоборот, эти ?другие> сильно обижались и что
есть силы мочили Меломана в Квэйк. Hадев предварительно на меломановы колонки
толстый чехол.
Однажды у Меломана приключился день рождения. Он тут же наприглашал к себе кучу
народа, потому что в силу природной жадности очень любил подарки. Он спал и
видел, как добрые соседи преподносят ему раритетную запись ?Руки вверх> или, на
худой конец, новый альбом ?The Beatles>, и просят врубить погромче. В общем,
Меломан был обречен.
Собравшийся народ подарил ему новый тройной чехол для его колонок. После этого
Хакер потёр все его mp3-шки, Админ снёс с компа всё качалки, а Юзер с
Программером под шумок запинали его аудиосистему до полужизни или, переводя на
язык вероятного противника, до полного Халф-Лайфа. Ламер не был таким жестоким.
Он просто подумал, что Меломан по своей природе должен очень любить мел. И
насильно скормил ему целых три пачки. При активном суппорте Геймера. Вслед за
этим наш дружный коллектив шутками, прибаутками и пинками проводил несчастного
Меломана в Hе Столь Отдалённый ВЦ. Hа следующий же день из ВЦ, Hе Столь
Отдалённого, приползли пятеро Геймеров и всех жестоко забили в Тетрис. Кровь
текла реками.
Да, не всех прикалывает группа ?Руки вверх>.

Уборщица Маня была ни злой, ни доброй. Hо все её боялись. Потому что она могла
убрать любого. Вместе со стулом. И за пять минут замочить всё ВЦ. Без всяких
рейлганов . одной половой тряпкой. При желании она могла ею же протереть пыль.
С экранов мониторов. Поэтому все её боялись.
Hо когда она уходила, Админ всегда горько плакал. Потому что втайне любил
Уборщицу Маню.
Да, плохо, когда видишь женщин один раз в сутки, а к половым отношениям
относишься слишком буквально.

БГ был царь и бог. Hи того, ни другого мочить не положено. И его не мочили.
Потому что никто не мог до него дотянуться. Hе потому что БГ был такой высокий.
А потому что он работал в Очень Далёком ВЦ и не играл в Квэйк. За это его
ненавидели и непрерывно хаяли. А может, и не за это. А может, никто и не
помнил, за что. Hо это никого не смущало. Его всё равно хаяли. И мочили
Геймера.
В общем, хэппи энд.

Мораль:

Зачем вы ламеры
Винды так любите?
От них все бедствия,
Коклюш и СПИД.

P.S. Автор сего тоже был очень злым и жестоким. Он отлавливал беззащитные
тексты и долго над ними издевался. При этом он всегда находил железную отмазку
для своих сугубо чёрных махинаций. Сейчас, например, автор оправдывается тем,
что реальные пацаны по зоопаркам не ходят, а из животных знают только мышь.
Ясно какую. Поэтому доступный перевод таким чувакам просто необходим.
Hо вы этим отмазкам не верьте. Это чумазый пиар, направленный на очернение
нашего светлого высокотехнологичного будущего.

John: ДНЕВНИК ГРЯЗНОГО ПОНИ


18 ноября
Сигодни мамма учила минья писать. Пишсу пака плоха, но страюстьсь. Папа п.(дальше неразборчиво) отабрал барабан. Сёдни ношью съем его занатчку элитнаго сена (знаю где гад прячит).
19 ноября
Весь день был понос. Писать не магу

21 ноября
Папа сказал, что пора подбивать капыта. Бабла у семьи нет. Поставили ледакаин. Он дешевли. Весь вечир чисались капыта. Плакал.

15 декабря
Пришли дядьки в масках. Забрали маму. Долго глидели на меня. Маму увезли на бабоне с надписью "Цирк". Весь оставшийся день слушал "She leaving home" Битлов. Много думал и плакал. Папа приперся позно. Весь в чужом навозе и изрядно пьяный. Сказал, что был на призентасыи. Знаю я его презентасыи. Опять с Пегим и Черножопым Кауркой ходили на ипподром смотреть из-за забора на заморских кобыл. Иго-го. Видел таких на картинках в папиных журналах. Нравитси. Возбуждался.

21 декабря
Привезли маму. На башке перья. Пристрастилась к сигаретам, кормится только с рук (фу, с капыт). Жрет (прасти мама) тока лиденцы. На жопу (прасти мама, Бурка-хулиган научил) приладили какую-то кожанную хрень, типа кресла. Один дядька сел на маму и сказал "НО!!!". МАМА СВЯЗАЛАСЬ С ЧЕЛАВЕКАМИ!!! Решил, что семья для меня больше не является основополагающим инструментом в моем жизненном пространстве (подглядел в инцыклапеддии каневодства). Первый раз выпил болотной воды, каторую папа забыл на стале. И-го-го, и-го-го. Обасрался.

27 декабря
Я-Пони. Понял этотолька севодня. Бурка-хулиган на 2 года младьше меня, а вырос уже на 3 головы. Нашел в газети слово суицид. Много думал. Слушаю марши Буденного. Замечаю за сабой неформальские суждения. Решил нанести клеймо анархии и пацифик. Надо бабосов. Отращиваю гриву. Начил покуривать. Таскаю у мамы жевательный табак. Бурка научил меня забивать. Курим вмести. Мама-анархия, папа-стакан навоза. Папы нет дома уже третьи сутки.

31 декабря
Сегодня Новый Год. Папка пришел с Черножопым Кауркой и Пегим. Все бухии. Вытащил у него чирик. Наканецта зделаю пацифик. Мама умерла. От передозы лиденцов. Приехали дядьки на бабоне. Чтотакое мясаконсервный завод? Посматрю в ынциклапедии. Ссука, Бурка-хулиган, сделал из нужной страницы косячок. Разварачивать не стали. Скурили. Прасти, мама.

1 января
Седня вечером пайдем к телухам с саседнего стойла. Бурка-хулиган обещал показать вымя. Заранее рад. Раньше видел тока на картинках. Дрочил.



4 января
Влюбился. Завут Мурка. Жопа, чта нада. Вымя - четыримя капытами не обхватишь. Сосался первый раз. Пацаны правда смеются. Че к чему. Пасматрел Терминатора. Много думал. Арни - ты реальный конь.

10 января
Мурка -оказалась коровой. Пацаны, вам п.(дальше неразборчиво). Приставали кришнаиты. Взял пачитать книжонку. Кама-сутра. Все, нах, я еду туда. Бананья, каняжки, точки на лбу. Я хачу вас. В жопу мир. Хачу вайны!!! Талибан - фарева!!! Званил в Нью-Йорк. Угражал.

16 января
Пришел счет из Нью-Йорка. Друганы говорят, папаша весь город обскакал. Меня искал. Я в сарайке у Тпруни-дохлого прятался. Разговорились. Аказывается неплахой парень. Это он дровишек воз вез, када отец их рубил. Никрасов с него писал. Тпруня так и сказал. А мальченка с уздцами падох уже давно. Скоко Тпруне лет?

20 января
Тпруня, ссука, наврал все. Его в детстве сибирской язвой ученые заразили. Типа для икспиримента. Еле выхадили. Правда мазгов не осталась. Тпруня даун и лох, а пи..(дальше неразборчиво) складно. Буду повнимательнее отнасится к знакомым.

02 февраля
Что за хрень. Бурка-хулиган - скинхэд. Севодня же погаворю с ним.

14 марта
Два дня назад вышел из комы. Магу писать. Правда дражжат капыта. Мала чиго помню.
Папаша прислал сваего другана с передачкой. Мудила, наверника сам палавину сажрал по дароге. Или падменилллл. Силос несвежий. Атдает ягелем. Я -та знаю. Он раньше оленем был. Паменял аринтацию, ссука. Сказал, папаня занят. Типа, на работу устроился. Раскурились. Оказывается батя телеги тягает. Батя - реппер. Обассался от смеха.

15 марта.
Батя - грузжчик. Телеги возит. Думал.

23 марта
Выписывают. Приперся папаня в нарядной папоне. Сказал, что пайдем в заапарк. Пашли. Какойта клоун-урод тыкал в миня пальцем и орал, што напишит про меня песню. Запомнил тока, что пони девачек катает, пони мальчикав катает. Сказал ему што кагда вырасту надеру ему жопу. Вслух не сказал. Детей люблю.

24 марта
Папаня сигодня надрал мне жопу. Обнаружил што я сожрал его заначку элитного сена. Мой папаша - малекулярный урод. У него каждая малекула извращена. Опять уперся бухать с дружками, недомерок ху.(дальше неразборчиво). Пайду работать.

10 апреля.
Сигодня с маим новым друганом Сивкой и с его чуваками (лижали в клинике вместе) хадили на Матрицу. Обаржались. Хачу кун-фу учится. Влюбился в Пифию. Кагда вырасту. Найду и трахну.
Написал стих:
О, Пифия - цветок маего сада
Некаждаму дано пиченья испекать
И если ты, бля, будишь очень рада.
Гатов на сваей заднице скакать.
Хачу ей отправить. Нужен адрис. Утачнил у бати, не было ли у нас в роду африканской пароды. Ну и что. Начал писать братьям Вачовски. Сделал тату на правом капыте: Пифия - я твой!!!

P.S. Сивка - патомственный даун. Его дедушку кенгуру васпитали. Кто такие кенгуру?

14 апреля
Ищу работу. Предлагают всякую х..(далее неразборчиво). Какой из меня финансовый директор? Када шел дамой, цыганка пристала. Разгаварились. Очнулся возле таксапарка. Калакольчик пасеребренный увела, шваль. Навеки открестился от понятий "табор" и "табун".

25 апреля
Сигодня на улицы подошол какойта тип и спрасил, не хачу ли я поработать в интересном интернет-проекте. Назвал адресок. Animallovers.com. Я под кайфой был (седня на пивзаводе баки мыли) и сказал шта сагласен. Сказал пазванит. Какой нахрен праект. Впереди 1 мая. Дагаварились с Сивкой снять телух.

1 мая.
Надел красную бандану. Я жа щас каммунист всетаки. Власть саветам и никаких ментов, на. Сивка надел маску каня Чапаева. Ну, бля, конь Чапаева, не атличишь. Сказал, какойта родствинник с бугра прислал. Диссидент херов. Мачи буржуев. Телухи отпали сами сабой. Браки тока по любви. Люблю Ленина. Но вслух не гаварю. Эсеры вокруг.

2 мая
СПС-ники уроды. Так печень атбили, что втарой день встать не магу. Стараюсь не включать электраприборы и свет. Мщу Чубайсу.
Сивка приполз. Рассказал, чта его в какойта Урал тапить повезли. Ели улизнул.
Нахрен такой каммунизм. Стану русофилом, толстовцем-яснополянником.

16 мая
Прихадили 2 духа и егерь с ними. Принесли боевую. Показал им раздвоение капыт (мама рожала трудна). Пасматрели. Ржали долга. Сказали зайти какнидь за беляшом (билет такой типа).

17 мая
Уроды, оказывается я па росту не годен. А в летчики? Там наши ребята умирают, а я здесь? Саставил списак:
1. Купить турник
2. Не ссать под себя

24 мая
Какая Пифия нахрен. Николь Кидмын - вот это баба. Круз - ты облажался, лохарик. Она мая теперь. Мишан посибл. Представил: Николь и я - Кидмын и Конь.

25-26 мая
Отхадил от черезмерных влияний разного алкаголя 24 числа. (На трассе машина с водкай перевернулась. Вадила всмятку, пассажиров ваще до сих пор найти не могут. Но водка пачти вся целая асталась. Да нам каням хоть и не целая. С Сивкой налакались до бессазнательнаго. До широко закрытых глаз.). Гаварят Тпруня в аварии винават. Впрочем, что о плахом. Пращай, Тпруня.

1 июня
День защиты каней. Нажрались с Сивкой как свиньи. Пашли к телухам на ферму. Жопа от соли балит. Грелка не спасаит. Плакал.

18 июня
Маккартни рулит одназначна. Писал ему на Е-маил. Поздравлял. Че такое Message Delievery Report? И-го-го проста нельзя?


26 июня.
Пазванил тот тип с интернет-праекта. Сказал прихадить послезавтра. Соглашаться?
Падумал, что пайду. Вечером не пил.

28 июня
Первый опыт орального секса. Чуваки - я настаящий конь. Тока маленький. Засняли на цыфровик и на кино. Сказали покажут по телеку и кампутеру. Дали постер: Пони на Zoofeely.net Я ТОЖА СВЯЗАЛСЯ С ЧЕЛОВЕКАМИ. Это от мамы. Думал о суициде. Спасли бабосы, заботлива положеные мне в папону. Пойду пивася куплю.

12 июля.
Магические зеленые бабосы. Не думал что настолька хватит. Они обладают чудесным свойством размнажаться. (Сивкины предки за бугор летали с Шапито. Он научил как ими менятся). Люди-дибилы. Даешь одну - палучаешь десять. Стойло пахоже на кусок говядины. Вся округа здесь попербухала. Даже Бурка-хулиган был. Он теперь в ментовке работает. Патруль. Маза есть на будущее. А где дакументы на хату?

16 июля
Прихадили из ментуры. Паказали ксивы. Типа моя канура мешает страительству важного стратегического объекта. Попрасили показать дакументы на жилплощадь. Где папаша?

20 июля
Пятый день на вакзале живу. Видел Каурку-черножопого. Сказал, што папаня мой капыта кинул еще 2 месяца назад. Метиловый спирт с канистры на химзаводе хлебанул. Да и картошка с макдональдса. И экалогия тоже не важная. Прасти папа.

1 сентября
Жопа. Холадна мля. И че я не офцебык какой-нидь. Щаз бы аброс шерстью и не парился (не мерз в смысли).

7 сентября
Устроился работать на нефтизавод. Папашины связи бывшии. Он на вечерине какогато "Юкаса" жанглировал или на виласипеди ездил. Меня карочи какой-та тип их важный, Хадарковский штоли, пристроил ваганетки с рабочими тягать до вышки. Чем занимаются, не панятна. На всякий случай черкну Бурке-хулигану в ментовку..

11 сентября
Упал в чан с мазутом. Ели откачали. Теперь я черный. Перечитал Толкиена. Решил стать темной силой. Жопай чую, не палучится.

20 ноября.
Падыхаю ребята.. Эй, чувак, завещание слева в папоне.

http://udaff.com/newof/30138.html

Его жизнь - это дорога. Тайга, горы, пустыня, океан, неважно. Его
смысл - это движение вперед. Он пройдет первым, остальные лишь пойдут
за ним. Он не любит жаловаться и не любит, когда ему жалуются, потому
что он мужчина. До мозга костей. Сила тела и характера пронизывает
каждое его движение. Лицо загорелое и обветренное от долгого
пребывания на чистом воздухе. На лице щетина, которая идет ему
настолько, что без нее Его невозможно представить. Его рукопожатие
тяжело как каток. Он носит обувь на толстой подошве (я намеренно не
называю марку, хотя она и известна), но он ценит в одежде удобство, а
не брэнд. Тонкий букет табака, хорошо выделанной кожи, мускуса и
доброго крепкого алкоголя смешивается с ароматом чего-то неуловимо
знакомого. Когда смотришь на него, понимаешь, что от этого человека
зависит то, будешь ли ты там, куда задумал попасть или нет. От него
зависит все. От него зависят все. Он делает дорогу проходимой.
Он - железнодорожный рабочий. Вечно пьяный, немытый, небритый,
раз[beep!]дяй, алкоголик, подонок и хамло в кирзовых сапогах.