http://www.auto.ru/wwwboards/bmw/2194/683263.shtml

From anekdot-daily
Но я не мог не запостиь!!! :)))

Давным-давно прочел эту историю в каком-то журнале
для юношей и девушек старшего школьного возраста.
Она, как мне кажется, смешна и поучительна в равной степени.
Рассказчик в настоящее время является известным музыкантом
(не вспомню как звать), а во времена оные подрабатывал тем,
что давал уроки игры на гитаре.
Далее от его лица:

Как-то ко мне пришел пожилой человек и сходу ошарашил -
он просил научить играть его "smoke on the water" западного
коллектива "deep purple", причем на мои предложения
"вначале освоить основные принципы игры на гитаре" категорически
наплевал, заявив, что как только он сможет сыграть вышеуказанную
композицию, его знакомство с гитарой навеки закончится.
Ну, хозяин барин, и через пару недель дед наяривал "дым над водой"
не хуже старины Ричи Блэкмора (гитарист deep purple).
По окончании обучения, когда он вручил мне положенную сумму,
я спросил у него: Скажи-ка дядя, зачем тебе все это?! ,на что
он ответил:
Вот представь, есть у меня единственный внук - дегенерат, который
закончил школу, не работает, не учится, а целыми днями сидит запершись
в своей комнате, разучивая на гитаре одну ту же мелодию...
Вот представь, как я войду в его комнату, отберу у него инструмент
и скажу: Внучок, какой же ты все-таки еблан и долбоеб, посмотри,
эту хуйню ДАЖЕ Я МОГУ СЫГРАТЬ...ИДИ РАБОТАЙ..!!!

Чтобы откосить от армии
В аpхивах фpанцyзского министеpства обоpоны отыскалось любопытное письмецо. Оно датиpовано 1960 годом человеком, пpизванным в аpмию, но вовсе не желающим отпpавляться на войнy в Aлжиp. Отмечу для пpостоты понимания, что во фpанцyзском языке pодственники со стоpоны мyжа или жены называются двоюpодными бpатьями или сестpами.
Вот текст письма:
"Господин министp!
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца.

У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах..."

http://anikina.com/fool_world.htm

Для того, чтобы понять, что значит женщина за рулем, надо хоть немного знать и понимать, что мы другие по своей природе, чем мужики. И мозги у нас иначе работают. То, что мужикам кажется диким и глупым из того списка, что мы за этим рулем делаем, на самом деле примеры высшего пилотажа и образец, как можно решать множество проблем и задач одновременно. Вот нас ругают, что мы красоту наводим в машине. Причесываемся, красимся... Тому есть обсолютно веская защита. Три зеркала там зачем стоят? Дорогу наблюдать? А что на ней такого интересного, что ее надо с трех сторон разглядывать? Ну если уж приспичит посмотреть, то едешь ведь не в танке? Можно и в окно выглянуть. А причесываться и краситься с тремя зеркалами сплошное удобство. Говорим по телефону? Что ж с того? Для нас это семечки. У нас мозги так работают. Разговаривая, мы обдумываем и решаем проблемы, которых у нас и больше и они важнее.
И совершенно это не мешает вести машину. Экономит время и дает возможность провернуть кучу дел. Что ж мы знаков при этом не видим? Еще как видим! Особенно, если что-то на распродаже! Глаза, как у орла! И скорость реакции не меньше. Мой любимый знак "Распродажа- скидка 70%" является очень информативным и разрешает увеличить скорость до 70 миль в час.

-"Что? Туда нельзя поворачивать? Так туда же дорога проложена?
Односторонее движение? На такой широкой дороге? Ну это вы мягко говоря, зажрались"...
Постоянно приходится отвечать на всякие вопросы, когда со мной кто-то едет. Я заметила, что если со мной женщина,то вопросов нет. Идет нормальный разговор. Но если мужик сидит, то интервью начинается буквально с первой минуты.
-Почему я на красный еду?
-Ну и вопрос! Они же такой включили! Включили бы зеленый, поехала бы на зеленый.

-Почему на СТОП не останавливаюсь?
- Я там вчера останавливалась. Там ничего интересного нет. Чего зря стоять-то? По твоей логике я должна у знака с нарисованной лошадью ждать, когда она придет на это место?
Или мне понравился знак по дороге на Брайтон Бич. Машины едут в три ряда и знак стоит, что здесь дикие животные дорогу переходят.
Надо было там свой номер телефона оставить, чтобы позвонили, когда они начнут переходить. Я бы не поленилась и приехала посмотреть на такое дело.
Вообще, я бы половину знаков совсем убрала с дорог. Например, знак что дорога виляет. Можно подумать, что у тебя есть выбор, как ехать. Будешь вилять, как миленький и без знака. Или, что дорога идет в гору. Очень полезная информация... Или знак, что поворот запрещен. А если дома утюг не выключен?

Для тех, кого интересует пробема выживаемости винчестеров:
http://www.nvworld.ru/php/viewtopic.php?t=93

П означает проблему и М - принятые механиками меры.

---------------------------------------------
П: Левая внутренняя главная шина почти нуждается в замене.
М: Почти заменена левая внутрення шина.
---------------------------------------------
П: Пробный полет в порядке, за исключением автоматической посадки, которая грубовата.
М: Самолет не оснащен системой атоматической посадки.
---------------------------------------------
П: Что-то болтается в кабине пилота.
М: Что-то подтянуто в кабине пилота.
---------------------------------------------
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
М: Заказаны живые жуки.
---------------------------------------------
П: Автопилот в режиме поддержки постоянной высоты производит снижение со скоростью 200 футов в минуту.
М: На земле проблему повторить не удалось.
---------------------------------------------
П: Признаки подтекания жидкости на правом главном посадочном шасси.
М: Признаки удалены.
---------------------------------------------
П: Громкость измерителя дистанций слишком велика.
М: Громкость отрегулирована до более убедительного уровня.
---------------------------------------------
П: Фрикционные защелки вызывают фиксацию клапанных рычагов.
М: Они для этого предназначены.
---------------------------------------------
П: Определитель Свой-Чужой не работает.
М: Определитель Свой-чужой всегда не работает в режиме Выкл.
---------------------------------------------
П: Подозревается трещина в лобовом стекле.
М: Подозрения обоснованы.
---------------------------------------------
П: Двигатель номер 3 отсутствует.
М: После непродолжительного поиска двигатель найден на правом крыле.
---------------------------------------------
П: Самолет чудно реагирует на управление.
М: Самолет сделано предупреждение не чудить, летать как положено и серьезно относиться к управлению.
---------------------------------------------
П: Радар чего-то бурчит.
М: Радар перепрограммирован на внятную речь.
---------------------------------------------
П: Мышь в кабине пилота.
М: Кабина пилота оснащена котом.

40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной.

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -"противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

Я рада, что я женщина, поверьте мне!
Я не живу, ощущая постоянное чувство голода, и мои глаза не находятся в непрерывном
поиске куска мяса.
Я не хвастаюсь как закомплексованный идиот размером своего пениса перед приятелями.
На свидание я могу пойти к кому захочу, и не стану кусать локти, а согласится ли, а даст ли.

Я не считаю своим долгом выпить не меньше прителей, превратившись в хлам.
И я не терзаюсь по поводу наличия оргазма своей партнерши.
Я не теряю многие часы в поисках костюма, подходящего мне по размеру во всех отношениях.
И чтобы привести волосы в порядок мне достаточно расчесаться, и ни к чему совать голову под струю воды, чтобы убрать чубчики.

Я не хожу часами вокруг своего отражения в зеркале, и тоскуя, что бицепсы у Борьки лучше.
Не ною, что надо бриться каждое утро.
Я могу заставить тебя уйти домой пораньше, не вызвав обиды, и уехать гулять с подружками.
Якобы потому что у меня месячные.

Я рада, что я женщина и я могу громко спеть об этом!
Я не буду весь день терзаться, позвонить или не позвонить - я буду принимать звонки.
И я не сплетничаю, успешно распространяя сплетни о своих друзьях.
Я не строю из себя непобедимого супермена, спермена, у ног которого - Мир.

Я никогда не накинусь с угрозами покалечить, и не стану цепляться к прохожему, который
не очень мило посмотрел на меня.
Или же объявлять всем, что вот эта деваха хочет меня.
У меня прекрасная интуиция, я умная и мыслю логично.
Я вижу выход из любой ситуации, и всегда знаю, где получить необходимую мне информацию.
И я думаю, что это очень здорово.
Не расстраиваться из-за неувиденного матча или пропущенного гола.
Я не буду плакать, если останусь без работы, потому что на работу ходишь ты.
И я не боюсь с тобой заходить в ювелирный, даже наоборот.

Я чувствую себя совершенно нормально,
Когда меня называют твоей визитной карточкой, это не сводит мои челюсти от унижения.
Я не буду принимать никаких жёстких мер,
Чтобы прекратить это

Да, я очень рада, что я женщина - посмотрите на меня!
Я рада, что могу родить ребёнка!
Я не зверею каждые 28 дней.
Я так рада, что я женщина, а не мужчина, как ты!

Главная пpогpамма - функции malloc:
Пpошу обеспечить выделение 257 килобайт Conventional Memory.
Функция malloc - опеpационной системе:
Пpошу выделить 257 килобайт Conventional Memory в связи с пpоизводственной необходимостью.
Опеpационная система - главной пpогpамме:
Выделить 257 килобайт Conventional Memory не пpедставляется возможным в связи с отсутствием таковых. Есть 3 мега Extended. Беpете?
Главная пpогpамма - обpаботчику исключений:
С памятью облом. Что делать будем?
Обpаботчик исключений - пpоцедуpе оптимизации:
Hеобходимо добиться экономии памяти за счет более pационального использования системных pесуpсов.
Контpоллеp пpеpываний - обpаботчику пpеpываний:
Тут это... юзеp кнопку нажал...
Главная пpогpамма - обpаботчику пpеpываний:
Hе деpгайся! Подеpжит и отпустит.
Пpоцедуpа оптимизации - обpаботчику исключений:
Готово!
Главная пpогpамма - обpаботчику исключений:
Hу что там?
Обpаботчик исключений - главной пpогpамме:
Еще хуже стало. Может, на диск посвопимся?
Главная пpогpамма - жесткому диску:
Пpошу пpинять на хpанение swap-файл в pазмеpе 257 килобайт.
Жесткий диск - главной пpогpамме:
Ваша пpосьба не может быть удовлетвоpена за недостатком места.
Главная пpогpамма - опеpационной системе:
Что еще за глюк? Было же место!
Жесткий диск - главной пpогpамме:
Hичего не глюк. Вы еще пpошлый swap-файл на 4 мега не забpали. А я, между пpочим, не pезиновый. И даже не stacker'ный.
Контpоллеp пpеpываний - обpаботчику пpеpываний:
Тут это... юзеp опять кнопку давит...
Обpаботчик пpеpываний - PC speaker'у:
Hу скажи ему что-нибудь, пусть отвяжется!
PC speaker - юзеpу:
Биип!
Главная пpогpамма - опеpационной системе:
Hу может можно чего-нибудь пеpеpаспpеделить?
Опеpационная система - главной пpогpамме:
Дpугим задачам тоже память нужна. Вам что, General Protection Error схлопотать охота?
Главная пpогpамма - хакеpской функции:
Hу-ка выясни, кто там отожpал всю память, и выкини их к XTшной матеpи!
Контpоллеp пpеpываний - обpаботчику пpеpываний:
Тут юзеp Ctrl-Alt-Del жмет!
Главная пpогpамма - обpаботчику пpеpываний:
Да отpуби ты этому зануде клавиатуpу! Мы тут делом заняты...
Хакеpская функция - главной пpогpамме:
Опаньки!
Главная пpогpамма - опеpационной системе:
Hу что там? Сколько памяти свободно?
Опеpационная система - главной пpогpамме:
320 Conventional и... ой, куда это Extended Memory Manager делся?
Главная пpогpамма - хакеpской функции:
Ты что начистила, сволочь?
Хакеpская функция - главной пpогpамме:
А чо я, чо я? Мне сказали - выкинуть, я и выкидываю!
Функция malloc - опеpационной системе:
Пpошу выделить 257 килобайт Conventional Memory в связи с пpоизводственной необходимостью.
Опеpационная система - главной пpогpамме:
Hе могу. У меня в Extended Memory важные данные лежали. И вообще, я с вами скоpо повешусь!
Кнопка Reset - пpоцессоpу:
Hу что? Доигpались?

... ХОЛОДHЫЙ РЕСТАРТ...

Autoexec.bat - главной пpогpамме:
Так на чем мы остановились?

mindw0rk опять зажигает ;)

11:54p
Телефонное хулиганье
Я бля фшоке нахуй.
Только что мне позвонила какая-то юная дева и натужно пыталась подъябать по телефону:
Д: Это аптека?
m: Да
Д: А у вас есть бульбажопатрон?
m: Есть, а шо?
Д: Есть??
m: Есть. А шо?
Девачка явно растерялась. Видно я не первый, кому звонила, но первый, у кого нашелся бульбажопатрон.
Д: Ээ.. продайте.
m: Нехуй делать. Подходите.
Д: Куда??
m: В аптеку, йопт.
Д: Аааа..
Дальше девачка замолчала. Сценарий явно был сорван. Но таки нашлась.
Д: А тебя как зовут? Меня Аня.
m: А меня Гена. А по выходным Толя. А еще у меня есть хуй. И вообще, иди фпесду.
[вешаю трубку]

Заебали тупые малолетки. Нихуя не умеют пранки хуярить.

По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по
5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели
еще шире, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая
проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное:
4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только
шириной 5 футов.
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?
Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в
Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу,
что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и
подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на
английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между
колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под
размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы
равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались,
откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать
свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую
колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был
как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было
неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда
человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую
зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.
(п) анек ру.

ПиздецЪ
http://www.lesley03.newmail.ru/Recording2.wav
http://www.lesley03.newmail.ru/Recording3.wav
http://www.lesley03.newmail.ru/Recording5.wav
http://www.lesley03.newmail.ru/Recording8.wav

Так современные пикаперы знакомятся с девочками.
Смеялся :)

Цытата с http://www.livejournal.com/users/mindw0rk/

несколько достоверных фактов о михаиле боярском


*** 1949. Ленинград. Роддом. ***

- Ой да ну ёп жыш вашу мать!? - воскликнул акушер, когда увидел родившегося ребенка, маленькое пухлое лицо которого украшали шикарные и очень пышные усы.
- Да-да, весь в мамочку... - ласково просюсюкала мама юного Миши и прижала сына к волосатой груди.
- Постойте, что-то еще лезет, кажется, че-о-о-орное какое-то.. - скривилась в гримасе брезгливости молоденькая медсестра.
- Ой да ну ёп жыш вашу мать!? - снова воскликнул акушер и достал шляпу с широкими полями.
Мальчик тут же схватил ее обеими ручонками и водрузил себе на голову. Потом будущий мушкетер залихватски подкрутил усы и присосался к сиське матери, будто к бутылке бургундского.


*** 1960. Ленинград.***

- Мишенька, сколько раз говорить тебе - снимай шляпу когда моешься в ванной! - ругалась мама Боярского.
- Не ебет. - тихо шептал в ответ маленький Миша, стоя под душем и расчесывая свои великолепные усы.
Шли годы.


*** 1978.***

- А что, - спросил режиссер у своего ассистента, - кто у нас на роль Д`Артаньяна?
- Да вот, несколько тут наклевывается. Николай Караченцов и Изя Кацман. - зачитал список ассистент.
- Нет, Караченцов не годится! - строго сказал режиссер, - уж больно страшен собака.
- Да-да, совсем не годится - подтвердил ассистент.
- А что за Изя Кацман? Не слышал о таком... - озадачился режиссер, задумчиво достал из уха серу и незаметно вытер ее об ассистента.
- Ну, это мой племянник... - скромно ответит тот.
- Та-ава-а-арищ Хицманович, вы мне это прекратите немедленно! Сколько же можно подсовывать мне свою родню? Я вас когда-нибудь уволю к чертовой бабушке! - закричал режиссер и побагровел лицом.
- Ну хорошо-хорошо! - затараторил ассистент, - есть еще Михаил Боярский.
- Показывай давай, что за фрукт... - успокоился режиссер и снова побелел.
- Эй, там, позовите Боярского! - крикнул ассисент куда-то - скажите, пора!
Спустя несколько минут послышался грохот падающих атрибутов киносъемки, недовольные крики и в помещение ввалился Михаил Боярский. Он был пьян.
- Пора? - спросил он у режиссера.
- Пора. - подтвердил тот и для убедительности кивнул головой.
- Пора... пора... порадуе-е-емся на своем веку-у-у! - заорал вдруг Боярский, грохнул бутылку об пол, поправил шляпу с широкими полями и добавил неожиданно грустно, - любовь есть квинтесенция страданий и мечтов!
- Поразительно! Восторг! - жутко обрадовался режиссер и даже захлопал в ладоши.
Так Михаил Боярский стал великим мушкетером и исполнил свое предназначение.