(C) anekdot.ru

Корреспондента Армянского радио в Иерусалиме спрашивают:
- Таки правда есть какая-то женская логика?
Собственный корреспондент отвечает:
- Гнусная ложь!!!! Нет никакой особенной женской логики.
Мужская и женская абсолютно одинаковые. Есть небольшая разница в одном
категорическом императиве.
А именно, женщина рассуждает:
"Ты со мной спал, значит должен все остальное!"
А мужчина воспринимает это по-другому:
"Я тебя трахал, так какого хера тебе еще надо!"
McS

Из новостей:

- Вы обманываете народ! - с пафосом сказал Гачечиладзе на грузинском.

- Я обманываю? - нехотя возмутился Бендукидзе, положив локоть левой руки на стол.

- Да, обманываете!

- Пошел на х..! - как-то лениво, то ли бормоча, то ли подумав вслух, произнес министр, переходя на чистый русский.

- Сам пошел на х..! - Гачечиладзе буквально подскочил на стуле...


http://txt.newsru.com/world/15aug2004/bend.html

терминатор за опенсорц!
http://it.slashdot.org/it/04/08/13/13.. ...shtml?tid=103&tid=117&tid=185&tid=98
:)

Трудоголикам посвящается

Недавние исследования показали, что:

10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.

Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.

Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет…

ЖЖ узер vuka_vuka :)

поклонникам мабил SonyEricsson

ICQ переписка под конец рабочего дня:
Julieta(5:46 PM):
Хочешь меня виртуально тр@хнуть?
Fedor (5:47 PM):
Безумно!!!!!
Julieta (5:47 PM):
ну давай.... мы в темной комнате... на мне мини юбка и кофточка, а на тебе только трусы...
Fedor (5:48 PM):
Семейные?
Julieta (5:48 PM):
какие хочешь.
Julieta (5:48 PM):
давай... начинай...
Fedor (5:48 PM):
А валенки?
Julieta (5:48 PM):
:)))))))))))
Julieta (5:48 PM):
да что хош
Fedor (5:48 PM):
Я медленно снимаю правый валенок....
Julieta (5:49 PM):
я ложусь на кровать...
Fedor (5:49 PM):
А я тянусь к левому валенку.....
Julieta (5:50 PM):
я снимаю кофточку и лифчик...
Fedor (5:50 PM):
ОК. Левый валенок тоже снял..... Теперь портянки.....
Julieta (5:50 PM):
ну прекрати! Ты голый весь без порятнок!
Julieta (5:50 PM):
портянок
Fedor (5:51 PM):
И без варежек?
Julieta (5:51 PM):
да
Fedor (5:51 PM):
5 сек... лыжи отстегну.....
Julieta (5:51 PM):
б^я......
Julieta (5:52 PM):
какие лыжи??????? на голых ногах!
Fedor (5:52 PM):
Мы в моей яранге или в твоей?
Julieta (5:53 PM):
в моей
Fedor (5:53 PM):
На стене шкура медведя есть? Я без нее не могу!!!!!
Julieta (5:53 PM):
Ну есть
Fedor (5:54 PM):
Тогда продолжаем!!!!!
Julieta (5:54 PM):
Я снимаю с себя юбку...
Fedor (5:54 PM):
И Байковые рейтузы тоже снимай!!!!
Julieta (5:55 PM):
Ну ты че? какие рейтузы.
Julieta (5:55 PM):
Блин ну ты реальный чувак!
Fedor (5:55 PM):
БАЙКОВЫЕ!!!!!!
Julieta (5:55 PM):
Хахаххахахаха
Julieta (5:55 PM):
Может тебе еще кальсоны и панталоны снять?
Julieta (5:56 PM):
Блин...
Fedor (5:56 PM):
Фигня... можно и в них....
Julieta (5:56 PM):
Ну ладно, не хочешь как хочешь
Fedor (5:56 PM):
Теперь уже очень ХОЧЧУУУ!!!!!
Fedor (5:56 PM):
Возбудился от твоих байковых рейтуз!!!!
После этого она пропала.....

http://www.insultmonger.com/swearing/index.htm
Маты на 156 языках. Ессно советую раздел "Russian"
Встречаются шедевры, типа
Promudobliadskaja pizdoprojebina - Fucking bitch (насколько скудный язык ;)

Письмо из пионерлагеря

Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке.
Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не може писать из-за гипса.
Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы.
Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке.
Когда 10 человек в машине, то становиться жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна.
Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения.
Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его.
Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что возможно это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался.
Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин.
Ни о чем не беспокойтесь.
Мы в порядке.

http://vladimir.vladimirovich.ru/2004-8-12/#an783

DANCE DANCE BOBRUISK REVOLUTION! ЖИВОЕ ПОСОБИЕ ПО КАСАТЕЛЬНОЙ ВЗБЛЕВАНУЛ, КОВЁР.

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят -
бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит
сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в
кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке
неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый
прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище
достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В
общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по
подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня
поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает
восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю
аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю
толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если
сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод,
зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя
очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей,
произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно
кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей
реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала...