таллин. http://www.hot.ee/nokrt/

http://flyingpig.narod.ru/stihi.html

Я работаю снайпером на мафию,
Но у меня нет денег
Чтобы купить оптический прицел.
Своих жертв я рублю топором.

С каждой зарплаты я покупаю по пять пачек маргарина,
Я уже в квартиру не могу зайти.

Я распахнул входную дверь,
Открыл её на распашку.
Я жду гостей на день рождения,
Четыре жду часа уже.

люблю я это коммунити. :)
пригорск
....будете в абакане, заедте в пригорск....
когда то там строила ядерный комплекс. подземный в основном... а потом союз распался и на комплекс забили, но не в том главное.... над комплексом постороили крохотный городок, для рабочих... геде то 10 двухэтажек... 3 высотки одноподездные... пяток панельных пятиэтажек... детсад. школа, магазнов пара... страшное место... вы когда нибудь видели город в которм живет человек 200 от силы... например в одной из высоток никого не живет.. ни единого человека... пустая девятиэтажка... ужасы... в пятиэтажках занято квартир 15 на 6 подъездов... короче красота... в сумерках полнейший постНуклер...
....будете в абакане, заедте в пригорск....
http://www.livejournal.com/community/vault13/175280.html?style=mine

Темы выпускных сочинений .
- Шоколадный заяц. Романтический герой или ласковый мерзавец?
- Образ маленького человека в книгах о Гарри Поттере.
- Эпическая сила в песнях группы «Ленинград».
- Рамки смыслового пространства в песне Кати Лель «Муси-пуси».

Анекдот.ру жжОт!
Есть у меня знакомый - аспирант-филолог, который и рассказал мне эту
милую историю.

Вчера он должен был покинуть кафедру последним, и, соответственно,
запереть двери и сдать ключи. Так он и поступил, после чего с чувством
выполненного долга отправился домой - а живет он, можно сказать,
напротив. Родимую кафедру видно из окна.

Ну, поужинал он, поигрался маленько в Silent Storm, подумал, не пора ли
спать... и вдруг увидел, что на кафедре светятся три окна. Чуть ли не
единственные во всем здании. Проверил - да, точно, у него.

Сей интересный феномен его весьма заинтриговал. Настолько, что он
оторвал недвижимость от стула и прогулялся до кафедры. История
умалчивает, как он выцыганил ключи... и вот открывает он кабинет (это
была учебная аудитория), а там - два стареньких ученых мужа, которых он
там попросту не заметил и тем самым обрек на четырехчасовое заточение.
Они резво выбегают из аудитории, и один другому говорит:

- Да, коллега, вы были абсолютно правы!

- Что вы сказали? - переспрашивает второй старичок.

- Вы меня убедили, - объясняет тот. - Русский язык не может обойтись без
слова "долбо##"!

барада :)

Надписи:

На одноразовой бритве: Не использовать во время землетрясения

На пистолете: Не рекомендуется использовать для колки орехов

На пианино: Не глотать - опасно для жизни

На упаковке процессора Pentium: Если этот продукт будет признан содержащим ошибки, производитель заменит его с уплатой $2 за пересылку и $3 за обработку посылки, всего за $4.97.

На упаковке холодильника: Охладить после вскрытия

На микроскопе: Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!

На детских кубиках с буквами: Внимание! Буквы могут быть использованы детьми для сложения в слова, фразы и предложения, которые могут оказаться неприличными!

На календаре: Термин SUNDAY используется только в справочных целях. Никаких гарантий хорошей погоды, ни прямых, ни косвенных, составители календаря не дают.

http://www.big-boys.com/articles/bbst.html
вопрос на засыпку: а куда же подевалась Бритни?

Общеизвестным фактом является то, что менеджеры проектов нихера не делают.

Но, блядь, сколько же времени это отнимает!

Пошли три альпиниста н Эверест(русский, хохол и еврей).
Ну, до вершины 100м. Последний лагерь. Русский говорит:
- Давайте флаги, пойду поставлю и всем зачтется.
Выходит на вершину, а там Етти(снежный челл) своё достоинство салом натирает.
- Снимай штаны или съем!!!!!!!!!!!!- говорит Етти.
Ну, что делать? снял штаны...
Возвращаеться русский в лагерь одной рукой за жопу держиться,
а другую над головой и говорит
- Ой не дошел руку отморозил.
Хохол встаёт и говорит :
- Ну шо робыты я пиду.
Возвращается через два часа, одной рукой держится за жопу,
а другой ногу придерживает.
- Ой хлопци не дийшов, ногу видморозив.
Еврей встаёт и говорит:
- Раз вы такие немощи я пойду.
Через пять минут крик на все горы...
Русский говорит украенцу:
- Ты знаеш что там было, я знаю что там было, почему мы молчали, а он кричит?!?!
Украинец как в ни вчем не бывало:
- А я у Етти Сало вкрав.

http://www.albinoblacksheep.com/flash/facedance.php
Танец лица :)

— Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, — сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

http://kachkanar.ru/misc/zevs200.html