Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит:
- По чём, воробей у нас водка в лесу?
- Чирик!
- Сова, подтверди!
- Угу!

Снегири

Взято на 700MB.ru

У нас есть знакомые с ручным пингвином. Вот так. Им какой-то родственник — крутой полярник привез. Он из каждой полярной экспедиции привозил чего найдет — а чего там особенно на полюсе найдешь — снег, лёд да пингвины. Морской леопард ему не попадался, а то бы плохо кончилось — он бы обязательно попытался привезти и леопарда. Ну, так вот - привез птичку и привез, суп же не сваришь, знакомые наши фауну жалеют, особенно редкую для средней полосы.
Поудивлялись первое время на странное существо, а потом привыкли, конечно. Рыбу только вот стали живую покупать в немереных количествах. Назвали как-то, вот не помню, вылетело из головы, ну, допустим … э … Дуся. И даже приучили ходить в туалет — здоровенную лоханку с катсаном.
Пингвин оказался императорским, постепенно вырос примерно с шестилетнего ребенка. Знакомые почему-то ожидали, что он будет все время спать как черепаха, но не тут-то было. Дуся, кажется, вообще не спал. Все время шлялся по квартире, ну, просто ходил и все, почти не останавливаясь.
Вся семья быстро привыкла там и сям натыкаться на бодро семенящий буро-черно-белый бочонок с клювом и лапками. Только на ночь двери в комнаты закрывали — даже защелки пришлось поставить, а то Дуся было научился бойко нажимать на дверные ручки, и постоянно будил детей. Так он и мотался всю ночь по коридору и кухне. Знакомые привыкли к тихому шороху и пошлепыванию и не просыпались, тем более что ходил Дуся супераккуратно, ничего не опрокидывания и не задевая на своем пути.

И приехал однажды к ним в гости какой-то родственник из глубинки — то ли деверь со стороны мужа, то ли шурин со стороны жены, в общем, нашему тыну двоюродный плетень. Он приехал поздно вечером и Дусю не видел, потому что его закрыли в комнате, чтоб под ногами не вертелся. Приехал шурин и сразу, попив на кухне чаю, спать лег. Вся семья тоже улеглась, Дусю отпустили на волю, и он счастливо пошлёпал по любимому маршруту кухня-прихожая. Где-то около двух часов ночи выпитый чаёк шурина разбудил, и он, торопливо спотыкаясь в незнакомой квартире, и цепляясь за все углы, пошел искать туалет. И почти уже нашел, и почти уже за дверную ручку взялся, как вдруг … глянув в сторону кухни увидел странное существо ростом примерно ему по пояс, темный овальный силуэт, залитый жутким призрачным лунным светом … который в гробовой тишине … слегка покачиваясь, медленно, но неумолимо приближался … шурин хотел закричать, но почему-то не смог, только натужно захрипел и стал пятиться, выставив перед собой растопыренные руки. И надо ж было, чтоб в этот самый момент младшая дочка хозяев тоже пошла по тому же маршруту и оказалась ровно за спиной у шурина, у которого уже вся жизнь проносилась перед глазами. А спала дочка по обыкновению — в длинной белой ночной рубашке, … а луна в ту ночь была почти полная. В общем, когда знакомые наши после по рассказам очевидцев восстанавливали полную картину происшествия, в этой, финальной части рассказа шло описание жутких воплей шурина, к которому голос все-таки вернулся, грохот и звон велосипеда, на который опрокинулся шурин, верещание Дуси, которому отдавили лапы, крики дочери «не орите на Дусика, он вас боится!»; и много других звуков, происхождение которых так и осталось загадкой. Кончилось все довольно благополучно, не считая Дусиного крайнего недовольства (он ужасно не любил шум), и еще одного обстоятельства … шурин так и не попал в туалет тогда, … потому что пришлось ему идти сразу в ванную. Семья в ту ночь так и не заснула, потому что от смеха было больно сидеть, стоять и лежать.

http://oscar.openclustergroup.org/show_image.php?id=1

гы-гы...

с ifun.ru :)

Франция, XIXв.

- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, -
говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее
ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное
развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...

Картинка зе бест! :) Из серии идиотских черно-белых рисунков.

Вдогонку к нильсовскому самолету:



прислал pavel

(c) Спизжено

Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в п%зде..."
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренники".

Друзья,
Я вам всем искренне благодарен за все цепочки
(пересылки), которые вы
мне пересылали в течение всего этого времени! Благодаря им я
познал очень
много нового, как например:
Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут
установить фальшивый экран, который заставит меня подумать,
что банкомат
«проглотил» мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с неё.
Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она
годится для
того, чтобы снимать налёт с сантехники, а также приводит к тому, что
ржавеют трубы.
Бросил ходить в кино под страхом того, что сев на кресло, я уколю
свою задницу иглой, инфицированной СПИДом.
Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться
деодоранами, потому что они приводят к раку подмышек.
Перестал парковать машину на автостоянках или где-либо
ещё, проходя
пешком иногда до 7 кварталов до неё, так как боюсь, что меня усыпят
каким-нибудь пробником нового модного одеколона чтобы меня
обокрасть, а
вдруг и изнасиловать…
Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того,
что кто-нибудь
настроит свой мобильный, либо радио-телефон, на волну моего, а
потом мне
придёт счёт неимоверных размеров, потому что он стал звонить в
Венесуэлу, Уганду, Сингапур и Токио.
Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за
эстрогенов, в них содержащихся, стану педиком.
Прекратил кушать курицу и гамбургеры потому что это не
более, чем
просто мясо ужасных существ без глаз ни перьев, которых
выводят в каких-то
лабораториях… какая-то разновидность червей, из которых готовят
гамбургеры в МакДоналдсе.
Бросил заниматься сексом боясь того, что мне продадут дырявые
презервативы, и я заражусь какой-нибудь гадостью.
Перестал пить любой напиток, подаваемый в банках или бутылках,
опасаясь после этого умереть отравленным от экстрементов и мочи крыс.
Наверно, потихоньку я становлюсь полным тормозом, потому что на
тусовках перестал клеить девушек, строящих мне глазки, сколько бы
красивыми и привлекательными они не были, боясь того, что мне удалят
почки, и бросят засыпать в ванне, заполненной льдом.
Само собой — я перестал пользоваться микроволновой
печью из-застраха
того, что внезапно она закипит и обожжет мне всё лицо, как только я
попытаюсь вынуть из неё свой супчик Магги, или чашечку кофе,
которую я так
привык готовить в ней каждое утро.
Также я пожертвовал все свои средства на счет Эмми
Брюс, больной
девочке, которая чуть ли не погибла около 7.000 раз в
больнице. Кстати,
этой девочке семь лет с 1998 года…
Я перестал кушать и пить столько разных вещей, что почти умер от
недоедания (ну ладно, это неправда — просто хотел проверить,
поверите ли).
Я чуть ли не помер с голоду, сидя как полнейший дурак у своего
компьютера с электронной почтой, ожидая получить 50.000
долларов, которые
мне должны были выслать Майкрософт и Америка-он-Лайн за то,
что я принял
участие в исследовании, которое они проводили по выслеживанию писем по
электронной почте.
Сраный телефон Эрикссон также так и не пришёл, и тем более уж
обещанная проклятая поездка в Диснейленд со всеми расходами
включенными!
Также я не выиграл 3000 миллионов Спортлото, ни
Феррари, и не было у
меня секса с человеком моей мечты — которые были 3 вещами, которые я
задумал как моё желание после того, как я разослал 10 разным
получателям
Волшебную Мантру, высланную засранцем Далай Лама!
Я выслал более 500 подписей против войны США с Ираком, и в
поддержание мира, а сволочу Бушу было всё-равно и он итак их
бомбардировал.
НО ТО, В ЧЁМ Я ТОЧНО УВЕРЕН, ЭТО В ТОМ, ЧТО ВСЕ МОИ
НЕУДАЧИ ЯВЛЯЮТСЯ
СЛЕДСТВИЕМ ТОГО, ЧТО Я РАЗОРВАЛ ОДНУ ИЗ ВЫСЛАННЫХ ВАМИ МНЕ
ЦЕПОЧЕК, ИЛИ
ЗАБЫЛ ЕЁ ПРОДОЛЖИТЬ, И ПОЭТОМУ У МЕНЯ НАЧАЛАСЬ КАКАЯ-ТО
ЧЕСОТКА В ЯЙЦАХ, И
ЭТО ЁБ…Е ПРОКЛЯТИЕ!
ВАЖНО: Если ты не вышлешь этот мейл хотя бы 1200 свои
друзьям в течение
следующих 60 секунд, то сегодня в 19:00 вечера на тебя насрёт голубь…

Лондон, Трафальгарская площадь, всюду голуби. Благообразного вида старушка разбрасывает пшено...
Молодого человека, сидящего на скамейке, птицы уже изрядно достали - и он с криками «Fuсk оff!» пытается отогнать голубей.
Старушка:
- Yоung mаn, dо nоt usе suсh wоrds! Just sау «shоо, birds, shоо!» - аnd thеу will fuсk оff...

http://www18.big.or.jp/~mnaka/

А если на лазерный дальномер навинтить линзу-усилитель и замерить расстояние до сидящей на заборе вороны - кранты вороне.
Он так делает - вжжжжж! - лазерный дальномер. И уже кранты.
Полезный продукт высоких технологий.

Новая серия "Оружия Возмездия" тут: http://www.livejournal.com/users/beauty_n_beast/36501.html