http://www.lawfirm.ru/forum/viewtopic.. ..&sid=66537088a60e035378070055eda3caee

начальником отдела кадров была допущена опечатка в трудовом договоре «Работодатель выплачивает за каждый час работы Работнику заработок в размере 32183 рубля 00 копеек», опечаткой является слово «час» и фактический и очевидный смысл данного пункта должен быть «за каждый месяц работы ». Работник, уволившись по собственному желанию, запросил доначисления ему 13 млн рублей за 2 месяца работы! Помогите пожалуйста или советом, или ссылкой, опытом решения подобной проблемы или вашими мыслями как можно доказать факт ошибки в договоре.

История абсолютно реальна.
В одной очень крутой конторе в провинции есть главный руль, а у него дочка училась в Питере в медицинском. Доча была (и есть) гирла отвязная и привыкла во всем и всегда давить папочкиным авторитетом, где надо и где не надо, что даже тот сам стал ее бояться.
Подошло время сдавать Госы, а тут как раз у папочки по делам были крутые ребята из Питера, ну тот им и шепнул, что дочке надо бы помочь, те обещали позвонить кому надо и все "в натуре без базара" устроить.
Позвонили, договорились, дочке сказали к какому экзаменатору идти.
Та пришла, взяла билет, подготовилась, пошла отвечать. А деваха была хотя и не семи пядей во лбу, но и не совсем дура-дурой. Билет попался знакомый, отвечает вроде неплохо - между четверкой и пятеркой. А препод начинает валить. Она вроде держится - он еще сыплет. Почти два часа мудохал, уже другие преподы из комиссии вступились за девку - чего, мол мучаешь ребенка, отпускай! Тот отпускает с тремя баллами.
Дочка вся в слезах звонит папе, докладывает, как ее подставили. Тот звонит своим крутым браткам, а те:
- А че в натуре, мы ему так и сказали, чтоб три балла железных было!

buhevitch сообщает:
Перевод - дело тонкое

в Китае «Хижина дяди Тома» получила название «Черный раб взывает к небу», «Дон Кихот» почему-то превратился в «Жизнеописание рыцаря-сатаны», а «Путешествия Гулливера» – в «Записки о павильонах и лабиринтах за морем».

Досталось и русской литературе, которую переводили с английских или французских переводов.

В Японии в 1883 году «Капитанская дочка» (автор – Пусикин) вышла в свет под названием «Сердце цветка и думы бабочки. Удивительные вести из России», при этом, чтобы не путать читателя непривычными русскими именами, Машу превратили в Мэри, а Гринева и вовсе в Смита.

Первый японский перевод «Войны и мира» был озаглавлен «Плач цветов и скорбящие ивы, последний прах кровавых битв в Северной Европе».

*
Правда, не указывает, откуда сведения.

Хотите наконец узнать кто такие ГОТЫ на самом деле (по мнению американцев) - читайте.

Перевод статьи о готах с америкосовского сайта
Родители всего мира, и прежде всего, прогрессивной Америки, озабочены той великой опасностью, в которой находятся их дети. Как уберечь ребенка от злобной сатанинской культуры ГОТИКИ? Как понять, что беда уже рядом, что ребенок стал ГОТОМ? Обратите внимание на эти предупреждающие знаки.

Итак ваш ребенок стал ГОТОМ, если он:

1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8) Принмает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.
11) Смотрит кабельное телевидение.
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза…?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? )
18) Пользуется компьютером или Интернетом.
19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл – сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. ( Что не простительно для истинного христианина!! =) )
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(а вот это близко к истине)
28) Курит.
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки)
30) Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да? - мое прим.)
31) Говорит: «Я - ГОТ». (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает…)
35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)
via gloriel

http://newsru.com/world/07jul2005/stupidity.html

США готовятся к вручению Всемирной премии за тупость: Буш номинирован в трех категориях. Это популярное шоу пройдет 22 июля, но голосовать за номинантов можно уже сейчас.

http://www.stupidityawards.com/voting.php

Всем голосУвать за буша :)

В старину в Пекине выходила газета "Цзин-Пао". В ее редакции существовал следующий образец для возвращения авторам не принятых к публикации рукописей:

"Преславный брат солнца и луны! Раб твой распростерт у твоих ног. Я целую землю перед тобой и молю разрешить мне говорить и жить. Твоя уважаемая рукопись удостоила нас своего просвещенного лицезрения, и мы с восторгом прочли ее. Клянусь останками своих предков, что я никогда не читал ничего столь возвышенного! Со страхом и трепетом отсылаю ее назад. Если бы я дерзнул напечатать это сокровище, то император повелел бы, чтобы оно всегда служило образцом и чтобы я никогда не смел печатать ничего, что было бы ниже его. При моей литературной опытности я знаю, что такие перлы попадаются раз в десять тысяч лет, и поэтому лишь возвращаю его тебе. Молю тебя: прости меня. Склоняюсь к твоим ногам. Слуга твоего слуги - редактор (подпись)".

http://www.livejournal.com/users/aliceche/91877.html

Так вот ты какая, Сейлормун:




ЯРОСТЬ УЕЗДНЫХ ДОЦЕНТОВ РАЗРУШИЛА ВАВИЛОН. ПЕТРОВ-ВОТКИН КУЛЬТИВИРУЕТ ЗАВИСТЬ В ВОЛКОДОМСКЕ ЭТО ЧУДЕСНОЕ ОТКРЫТИЕ ИЗ ВОДЫ ГАНДОНОВ.

Гидроусилитель кнопки электростеклоподъёмника...

Хит-парад самых дурацких изобретений

Десятое место

Десятое место по степени абсурдности занимает детский трехколесный велосипед, оборудованный газонокосилкой. Она крепится сзади и, когда велосипед движется, подстригает траву. Изобретение предназначено для тех, кто с раннего возраста приучает своих детей к труду. Причем в ненавязчивой форме. По мысли конструктора, ребенок должен получать удовольствие от катания на велосипеде и выполнять заодно общественно-полезную функцию подстригания газонов...

(Мишенька! Хватит учить уроки! Покатайся-ка на велосипеде! Что значит "не хочу"? Противный мальчишка! Быстро на велосипед!)

Девятое место

Чуть более бестолковое изобретение на девятом месте. Механический поворотный стаканчик для мороженого. Суть приспособления в том, чтобы крутить рожок с мороженым по часовой стрелке. А человеку остается только высунуть язык и держать его неподвижно. О важности этого изобретения говорил сам изобретатель, стоматолог по профессии.

(- Эммм... Да... Как стоматолог, я могу уверить вас, что... эээ... вредно... кусать и... Эээ... грызть мороженое... Вообще вредно касаться его зубами... Эээ... От этого страдает эмаль... и кариес... развивается...
Ну уж конечно, механический поворотный стаканчик отучил бы людей от вредной привычки кусать... )


Восьмое место

Следующая позиция нашего рейтинга заинтересует туристов. Спальный мешок на застежках-молниях. Застежки для того, чтобы ночью сходить по большой или малой нужде, не покидая спального мешка. В зависимости от степени нужды, дополнительные молнии расположены спереди и сзади чудесного мешка. По завершении ночной миссии остается только застегнуться обратно и продолжать спать. Главное спросонья быть поаккуратнее с молнией. Иначе может случиться неприятность.

(ночь, треск костра. Уйёёё!
- Михалыч, что это?
- Волки. Полнолуние, как же... Вот и воют... )

Седьмое место

На седьмом месте хит-парада самых бестолковых изобретений зонтик для пива. Все мы хотели бы в жару прохладного пива. Изобретатели предлагают лучший способ сохранить низкую температуру напитка оградить его от воздействия солнечных лучей. Небольшой зонтик крепится на специальном держателе прямо к бутылке. Таким образом, пиво остается прохладным, а на вас смотрят как на идиота. Кроме этого зонитик может спаси от дождя (ред. - барвинское рыльце).

(- Мама. Смотри, какой смешной дядя. У него на бутылке зонтик.
- Сына, не обращай внимания. Дядя любитель высоких технологий )

Шестое место

По статистике, самым опасным видом транспорта является мотоцикл. Водитель мотоцикла, набирая высокую скорость, рискует сломать себе шею, нечаянно свалившись на землю. Изобретатели за безопасное вождение! Специально для мотоциклистов они придумали надувной костюм. Как только человек начинает падать, костюм наполняется сжатым воздухом. Мотоцикл вдребезги, а жизнь водителя спасена.

(АААааа! Взрыв. Звуки отпружинивающего предмета. Хлопок. Аааа! )


Пятое место

На пятом месте часы для собак. Изобретателей однажды посетил вопрос почему это друзья человека лишены возможности самостоятельно узнавать время. Решение было найдено незамедлительно. Обычные наручные часы. Только показывают они собачье время. Как известно, собачья жизнь в семь раз короче человеческой. Поэтому собачьи часы идут в семь раз быстрее. По-моему, очень логично.

(Так. По моим 14-00. Это значит... разделить на семь... 2 ночи, что ли? Хм. А светло... Так, нет, что-то не то... Хозяин придет в 17-00. Это по-ихнему. А по моим... будет... умножить на семь... 100.. что?.. 100... 119.. Это как? Хм... Долго. Пойду нагажу в передней... )


Четвертое место

Интересную штуку изобретатели предложили криминалистам. Допросы опасных преступников, оказывается, нужно проводить при помощи механического скелета. То есть, скелет находится в комнате с преступником, а его действиями управляет следователь из соседнего помещения. В глазницах черепа установлены камеры, при их помощи можно наблюдать за реакцией подозреваемого. Подразумевается, что преступнику станет страшно общаться с человеческим скелетом, и он быстро расколется.

(мистическая музыка, завывания...
- Подозреваемый, расскажите о оботношениях с гражданкой Ивановой!
- Ты... эта... типа с кабинета биологии? Хы...
- (перемотка назад) Подозреваемый, расскажите о оботношениях с гражданкой Ивановой! )


Третье место

Почетное третье место занимает парик на пружине. Лысый человек, носящий парик, может в любой момент позабавить окружающих, незаметно нажав на кнопку. Его парик взлетит над головой и начнет подпрыгивать. Практической пользы от изобретения никакой, зато веселья хоть отбавляй.

(- Ну что ж... Двоечка... Плохо знаете предмет... Приходите в сентябре... Ну что же вы, студент, так расстроились? (рыдания) Да не плачьте вы... Хотите, я вас развеселю?
- Звук пружины, рыдания переходят в вопль ужаса, истерику )


Второе место

Спасение людей, находящихся в загазованном помещении, - приоритетная задача любого изобретателя. И вот что они предлагают. При возникновении пожара нужно быстро бежать в туалет. Там хранится специальное устройство длинная резиновая трубка. Необходимо просунуть ее в сливное отверстие унитаза, затем дальше в трубу, по которой стекают фекальные воды. Так как воды стекают вниз, вверху остается воздух, которым можно дышать при помощи этой трубки. Конечно, аромат не из приятных, но на кону человеческая жизнь

(Треск огня, кашель...
- Я больше не могу... Гадость какая... Лучше умереть.. Броситься в огонь...
- Терпи, братец... терпи... Скоро все кончится...
- Учебная тревога завершена. Возвращайтесь на рабочие места. )


Первое место

На первом месте хит-парада самых идиотских изобретений стоит устройство радикального борьбы с ожирением. Долой все массажеры, крема, мази и таблетки! Долой вибрирующие пояса, витаминные добавки и пробежки по утрам! Долой диеты! С лишним весом можно справиться куда проще. Достаточно носить специальную маску-намордник. В ней можно дышать, говорить, курить сигареты, но нельзя принимать пищу. Маска фиксируется замком, ключ от которого хранится у другого человека. Именно такими методами в Средневековье боролись с супружеской неверностью. Правда, тогда маска надевалась на другое место. Но смысл нисколько не изменился...

(Бубнение. Приглушенная ругань.
- Что ты там? Есть хочешь? А когда последний раз ела?
Бубнение
- Ох, глуховат я стал... Когда, говоришь...?
Бубнение...
- Не, не слышу... Сиди давай... Хотела похудеть худей...)

хоть и с voffka.com, но прикольно

Место сыканомели

У входа в ВВЦ задержан мужчина с призывным устройством

При взгляде спереди гайка-барашек, удерживающая фуражку, практически не заметна

КЛЕРК 07.06.2005, Москва 18:46:00В Москве у входа во Всероссийский выставочный центр (ВВЦ) задержан мужчина с призывным устройством. Как сообщил КЛЕРКу источник в правоохранительных органах, накануне в 21:00 мск у главного входа ВВЦ сотрудниками ФСБ задержан 37-летний неработающий житель Москвы.

У мужчины было обнаружено самодельное призывное устройство (СПУ), состоящее из пластмассового мозгопротеза военкома Юго-восточного военного округа столицы, фуражки со знаками отличия Фуражных войск РФ, машинки для стрижки призывников и двадцати комплектов умозаменителей армейского образца.

Для приведения СПУ в действие необходимо вставить мозгопротез в черепную коробку пользователя, специальной гайкой-барашком плотно прикрутить фуражку к мозгопротезу, вручить пользователю машинку для стрижки призывников и оснастить пользователя напоясной сумкой с набором умозаменителей армейского образца.

В ходе следственного эксперимента злоумышленник, воспользовавшись СПУ призвал на срочную службу 18 милиционеров, ещё два сотрудника МВД, участвовавших в эксперименте никак не отреагировали ни на стрижку, ни на змену мозга на умозаменитель армейского образца. При ближайшем рассмотрении оказалось, что они всего несколько месяцев назад закончили срочную службу и по халатности им не были удалены умозаменители.

Разработкой 37-летнего безработного жителя столицы заинтересовалось Министерство обороны, переживающее кризис призыва. После испытаний призывные устройства могут быть внедрены и практику призыва и размещены в местах скопления уклонистов.

ИА klerk

Copy-Past форева.

http://www.ng.ru/science/2005-06-08/14_ispytanie.html

"В конце 2003 года во многих странах мира, включая Россию, был проведен очередной тур международного испытания PISA (Programme for International Student Assessment), декларированная цель которого – исследование знаний и умений 15-летних школьников и их готовности к взрослой жизни.
...
В ноябре 2004 года были подведены итоги этого испытания: Россия оказалась на 29-м месте из 41 по математической грамотности, на 24-м по естественнонаучной и на 32-м по умению понимать смысл прочитанного.
...
...Эти задачи разбиты на три уровня, в соответствии с требующимися для них знаниями и способностями. Вот пример задачи второго уровня.

1. Мэри живет в двух километрах от школы, а Мартин в пяти. На каком расстоянии Мэри и Мартин живут друг от друга?

Надеюсь, что комментарий не требуется."

Задачки там действительно крутые. Очень. =)