Прислал МакЗ

(С)перто у http://www.liveinternet.ru/users/ergo1/

МАРИНА, ПАПА КУПИЛ МАЩИНА. ВТОРОГО СЕМЕСТРА ЗА ПОЛИТ-ШМОЛИТ-КОРРЕКТНОСТЬ, ЛУКОШКО-БАБАЕВ. АРТУРИКУ ПАПА ПОМОГИ МНЕ ОДНАЖДЫ В И ПРЕЙМУЩЕСТВА САКРАЛЬНОГО ОНАНИЗМА НАД МУДАЧИНСКОМ.

На Кулере очередная картинка (выпуск от 8 марта 2005 года):

- Красная Шапочка, я тебя съем!.. Убью, выебу и съем. То есть, нет: Выебу, убью и съем. Да, да. Точно: сначала выебу, затем убью, а потом
съем Или нет: сначала, все-таки, убью. Мертвую выебу. А выебанную Съем?! Нет: лучше убью, съем, а все, что останется - выебу. Блядь!
Что тут ебать??? Тут и жрать-то нечего! Просто убью и выебу. Тьфу, то есть съем! Хуя себе - оговорочки! Убью и съем. Убью и съем. Убью и
съем НЕТ!!! Выебу!!! Выебу, убью и съем! Выебу! Убью! И съем!!! Выебу! Убью! И съем!!! Запомнил?!! Выебу! Убью! И съем!!! СЪЕМ, БЛЯДЬ!!!
ВЫЕБАННУЮ МЕРТВУЮ ШАПКУ!!! ЁБАНУЮ МЕРТВУЮ КРАСНУЮ ШАПКУ СЪЕМ!!!! ШАПКУ СЪЕМ КРАСНУЮ! ЕБАНУЮ ШАПКУ!!! ШАПОЧКУ! КРАСНУЮ! КРАСНУЮ! ЕБАНУЮ
КРАСНУЮ!!! Я убью тебя! Убью твою шапочку!!! Тебя съем и выебу, а убью твою шапочку!!! Слыхала????? Я тебя покрашу, выебу, убью и съем!
Шапка. ШАПКА, БЛЯДЬ!.. Сука. Буденовка драная. ПИЛОТКА КРАШЕНАЯ!!! УБЬЮ. ВЫЕБУ МЕРТВУЮ. И СЪЕМ ЁБАНУЮ. Съем пилотку! Пилотку твою
съем!!!!! ААААААААА!!! МЕРТВАЯ ПИЛОТКА, ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧИШЬ?!! ЧТО МОЛЧИШЬ?!! УМИРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ?!!!!! А ВОТ Я ТЕБЯ
- Андрей Романович, что с вами?!! Вы так орали во сне!.

Овечке сделали аборт.
Лев принес в больницу торт.
Бобер - путевку на курорт.
Медведь достал ей гарнитур.

Лис - притащил 2 пары кур.
Два лифчика принес ей волк.
Он в этом деле знает толк.
Трико стащил у суки пес.

Его овечке приподнес.
А муж, баран, принес сирень.
И думал - "у жены мигрень"

Мораль:
когда несешь жене цветы -
подумай - не баран-ли ты.

(C) ICQ

Коля и Вася идут по улице, раскачиваясь из стороны в сторону. Вдруг Коля
говорит:
- Вась, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена,
когда меня увидит, будет «зайчик»?
- Коль, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! И к тому же я знаю твою жену.
- Нет, ну на ящик водки спорим, что ее первое слово будет именно
«зайчик»?
- Ну, раз тебя столько водки не жалко, то давай поспорим.
Через некоторое время они подходят к дому Коли, Коля звонит в дверь,
открывает жена. Тут он ей говорит:
- Зайчик, это я!
- Зайчик? Да чтоб ты сдох, козел!!!

раскрыта величайшая тайна жизни. %(
я рыдаю %((((((

У меня жена работает учителем физики. Недавно показала
задачи из сборника.
371. Белку с полными лапками орехов посадили на гладкий
горизонтальный стол и толкнули по направлению к краю. Приближаясь
к краю стола, белка почувствовала опасность. Она понимает законы
Ньютона и предотвращает падение на пол. Каким образом?
377. Белка массой 0,5 кг сидит на абсолютно гладкой,
обледенелой, горизонтальной, плоской крыше. Человек бросает белке
камень массой 0,1 кг. Камень летит горизонтально со скоростью 6
м/с. Белка хватает камень и удерживает его. Вычислите скорость
белки, поймавшей камень.
387. Белка, о которой идет речь в задаче 377, хватает
камень, моментально замечает, что это не орех, и бросает его
обратно в горизонтальном направлении со скоростью 2 м/с
относительно земли. Вычислите скорость белки в этом случае.
Объясните, изменится ли ответ задачи, если белка задержит камень
в лапках на несколько секунд, прежде чем бросить его обратно.

В доме у знакомых моей подруги живут попугай и о-о-очень послушная овчарка. Вдруг хозяева животин стали замечать что собака из живого, резвого существа быстро превращается в дряхлую развалину которая с трудом выходит на прогулку, едва добирается до миски, а всем играм предпочитает спокойный и глубокий сон.
Взволнованые хозяева обратились к ветеринарам. Те ничего вразумительного сказать не смогли, собака здорова, а вот причина её состояния неизвестна.
Всё выяснилось случайно. Однажды хозяйка пришла с работы раньше обычного. Открыв дверь она услыхала громкие команды попугая:
- Сидеть. Лежать. Сидеть. Лежать.
И так каждый рабочий день, пять дней в неделю. Представляете?

Взято на 700MB.ru

У нас есть знакомые с ручным пингвином. Вот так. Им какой-то родственник — крутой полярник привез. Он из каждой полярной экспедиции привозил чего найдет — а чего там особенно на полюсе найдешь — снег, лёд да пингвины. Морской леопард ему не попадался, а то бы плохо кончилось — он бы обязательно попытался привезти и леопарда. Ну, так вот - привез птичку и привез, суп же не сваришь, знакомые наши фауну жалеют, особенно редкую для средней полосы.
Поудивлялись первое время на странное существо, а потом привыкли, конечно. Рыбу только вот стали живую покупать в немереных количествах. Назвали как-то, вот не помню, вылетело из головы, ну, допустим … э … Дуся. И даже приучили ходить в туалет — здоровенную лоханку с катсаном.
Пингвин оказался императорским, постепенно вырос примерно с шестилетнего ребенка. Знакомые почему-то ожидали, что он будет все время спать как черепаха, но не тут-то было. Дуся, кажется, вообще не спал. Все время шлялся по квартире, ну, просто ходил и все, почти не останавливаясь.
Вся семья быстро привыкла там и сям натыкаться на бодро семенящий буро-черно-белый бочонок с клювом и лапками. Только на ночь двери в комнаты закрывали — даже защелки пришлось поставить, а то Дуся было научился бойко нажимать на дверные ручки, и постоянно будил детей. Так он и мотался всю ночь по коридору и кухне. Знакомые привыкли к тихому шороху и пошлепыванию и не просыпались, тем более что ходил Дуся супераккуратно, ничего не опрокидывания и не задевая на своем пути.

И приехал однажды к ним в гости какой-то родственник из глубинки — то ли деверь со стороны мужа, то ли шурин со стороны жены, в общем, нашему тыну двоюродный плетень. Он приехал поздно вечером и Дусю не видел, потому что его закрыли в комнате, чтоб под ногами не вертелся. Приехал шурин и сразу, попив на кухне чаю, спать лег. Вся семья тоже улеглась, Дусю отпустили на волю, и он счастливо пошлёпал по любимому маршруту кухня-прихожая. Где-то около двух часов ночи выпитый чаёк шурина разбудил, и он, торопливо спотыкаясь в незнакомой квартире, и цепляясь за все углы, пошел искать туалет. И почти уже нашел, и почти уже за дверную ручку взялся, как вдруг … глянув в сторону кухни увидел странное существо ростом примерно ему по пояс, темный овальный силуэт, залитый жутким призрачным лунным светом … который в гробовой тишине … слегка покачиваясь, медленно, но неумолимо приближался … шурин хотел закричать, но почему-то не смог, только натужно захрипел и стал пятиться, выставив перед собой растопыренные руки. И надо ж было, чтоб в этот самый момент младшая дочка хозяев тоже пошла по тому же маршруту и оказалась ровно за спиной у шурина, у которого уже вся жизнь проносилась перед глазами. А спала дочка по обыкновению — в длинной белой ночной рубашке, … а луна в ту ночь была почти полная. В общем, когда знакомые наши после по рассказам очевидцев восстанавливали полную картину происшествия, в этой, финальной части рассказа шло описание жутких воплей шурина, к которому голос все-таки вернулся, грохот и звон велосипеда, на который опрокинулся шурин, верещание Дуси, которому отдавили лапы, крики дочери «не орите на Дусика, он вас боится!»; и много других звуков, происхождение которых так и осталось загадкой. Кончилось все довольно благополучно, не считая Дусиного крайнего недовольства (он ужасно не любил шум), и еще одного обстоятельства … шурин так и не попал в туалет тогда, … потому что пришлось ему идти сразу в ванную. Семья в ту ночь так и не заснула, потому что от смеха было больно сидеть, стоять и лежать.

Еще раз про кота



Взято с http://www.guinnessworldrecords.com/ (Книга Рекордов Гиннеса)