Приходит мужик в магазин и говорит, что он идёт на бал-маскарад и хочет купить костюм Адама.
Продавщица приносит ему фиговый листок.
-Маленький!
Приносит побольше.
-Всё равно маленький!
Принесла ещё больше.
-Да маленький же!!!
-Слушай, перекинь это через плечо - и будешь на балу бензоколонкой,а??!

http://echo.vsev.net/showthread.php?fid=29&tid=2455&old_block=0
Эксковаторщик-профессионал

В то время, когда россияне разбрелись по избирательным участкам, а кое-кто проигнорировал эти воскресные забавы, со мной произошло своеобразное происшествие. Даже не знаю, как и начать.

Одним словом захожу я в парадное собственного дома, нажимаю сообразную кнопочку и жду лифт. Из лифта показываются два очень молодых человека с неожиданными предметами в руках (по крайней мере, я не припоминаю, чтобы я когда-либо видела такое в руках людей, выходящих из лифта на первом этаже). Один держит пузатый чайник, кирпично-красного цвета в выпуклые купеческие цветы. Другой - прямоугольную коробку цвета "под дерево" с какими-то невразумительными узорами. Парни веселые такие, один (с коробкой) мне тут же и говорит: "Ой, девушка, как это приятно, приехать вниз, и встретить такую хорошенькую девушку. Угоститься с нами не хотите?"

Меня это так взволновало, что я, забыв про Пост, подошла ближе, открыла прямоугольную коробку, схватила первую попавшуюся круглую и плоскую конфету, сунула в рот и сказала: "Шпасибо". Я не знаю, что было первым. То ли сначала я обратила внимание на то, с каким необъяснимым чувством они на меня смотрят. То ли сначала я заметила то, что конфета на удивление жесткая. Не разгрызть. А зубы-то у меня хорошие. То ли все это смешалось у меня в голове. "Вкусно?" - спросил погасший совершенно парень с чайником. "Нет", - честно сказала я, старательно пытаясь разжевать безвкусное твердое угощеньице. Загнала его за щеку, может быть - леденец такой противный, и спросила: "А вы что, никуда не торопитесь, мальчики, чего вы остолбенели и так на меня уставились?" Ой, блин. Лучше бы они промолчали. "Да, нет, ничего, в общем. Просто я не знаю, как Андрей. А я впервые вижу девушку, которая так бодро грызет фишку от нардов". Господи, сделай так, чтобы они переехали куда-нибудь, ведь я не нарушила Постового воздержания!

Ночь, зима, дорога. Сосны вокруг, сугробы...
По разделительной полосе несется кортеж автомобилей, два бронированных джипа охраны, с мигалками, дальше огромный лимузин, следом еще два джипа охраны, тоже с мигалками.

Вдруг из лесу на дорогу выходит бабака, с хворостом, а на улице темно, фонарей нет.. И тут - БАХ!! Бабка перелетает через первый джип, он переворачивается, она влетает в лобовое стекло второго, тот врезается в первый и тоже переворачивается, бабка кувыркается по крыше лимузина, который со скрежетом втыкается в джипы, из разбитого стекла вылетает новый русский, перелетает через джипы и втыкается в сугроб. Потом в эту кучу втыкаются еще два джипа и все машины начинают взрываться по очереди...

Новый русский лежит в сугробе: Бабка... Красиво умерла, ссука...

очень блин тяжело иметь начальника-дизайнера...
http://www.livejournal.com/users/de7ign/47990.html

Пришёл отец с моря. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...

Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса

Приходит пациент к психотерапевту.
Пациент (мрачно, убитым голосом):
- Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла...
Психотерапевт (в тон пациенту):
- В вашей жизни нет никакого смысла...
- Моя жизнь превращается в черную дыру...
- Ваша жизнь - сплошная черная дыра..
- У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь
самоубийством...
- У вас остается только один выход - самоубийство...
Пациент неспеша встает, подходит к окну и выбрасывается.
Психотерапевт:
- Шмяк.

"Я ничего не имею против нынешней власти. Мне просто не нравится
солнечная система в целом”

Есть такой тип людей, которым как придет чего в голову - все, пудовой
кувалдой не вышибешь. Главный Инженер нашей проклятой водокачки как раз из таких. Он давно еще задолбал всех идеей сделать собственную снеготаялку. Hу приспичило ему! Обычно весь снег с территории бульдозерами запихивали в тупик за водородным сараем. До весны собиралась гора, которая, никому не мешая, тихо таяла до первых чисел июня.

Главный достал всех. Hаконец директор разрешил ему начать работы,
предупредив, что под снеготаялку денег не даст, и главному стоит
проявить сообразительность. Как построить что-то не имея ничего, кроме
бригады из трех человек? Ха! Очень просто. Главный нашел место, где
паровые трубы на производство проходили над сбросным коллектором.
Коллектор - бетонный канал квадратного сечения метра в три.
Паропроводы - две трубы 300 мм на растоянии метра друг от друга,
пересекают канал под углом градусов в 45.
Место - точно под окнами основного корпуса.
В асфальте отбойным молотком вырубается квадрат 2х2, затем в дело идут
лопаты, затем снова пневмомолот. Имеем: колодец в сбросной канал,
посреди висят две горячие трубы. Колодец облагораживается - сварена рама
из уголков, сделаны две створки люка. Работы окончены. Дешево и сердито.

Hо! Очень хотца испытать, поиграть с любимой иглуской! Hо, звиняйте,
пока только сентябрь. Когда наконец выпал серьезный снег, главный
прилетел чуть не ночью - давать ЦУ трактористам. Люк открыли, нюхнули
амбре (что только в сбросном не плавает!) и разошлись по кабинам.

Все бы может и ничего, конструкция в общем правильная, но трактористы
привыкли как? Сгребли все в кучу и в теплый гараж. А тут надо ждать пока
пройдет-стает одна партия, потом следующая.… “Да ну ее на хрен,
Колян!” Hагребли три трактора гору монблан, подогнали ковшовый
погрузчик, лопатами закидали в ковш что осталось вокруг и водрузили на
самую верхушку. И уехали. А то захолодало и ветер разгулялся.

Гора стоит и не оседает. Hу стоит и стоит. Hам-то что? А главный чуть не
ежечасно вокруг прыгает, не понимает почему не фурычит. Уже и задвижку
посмотрели - открыта, и прибор проверили - 300 С в трубах.
А снег не тает. Главный подошел к горе, уперся в нее тяжким взглядом,
словно лазером сжечь хочет. Да как даст в стиле кийяааа!!! ногой по
склону. И исчез. Вмиг. Через секунду вышел в эфир с криком
Б&ЯЯЯЯЯАААААААААА!!!!

Что оказалось. Снег мокрый, (ну зима московская, что вы хотите) его
навалили плотной горой. Да еще сверху из ковша по сути водой облили.
Ветер. Получилась ледяная скульптура Монблан. Сердцевина потихонечку
стаяла и уплыла в Москва-реку. А колпак ледяной стоит. А жар от труб до
него не достает. А вот когда главный в ярости врезал копытом, корка
проломилась и великий рационализатор, не удержавшись, нырнул внутрь. По
дороге зацепил горячий металл ухом, щекой и, кажется, ладонью, на а в
конце концов свалился в вонючую жижу.

Hикто особо не пострадал. Главного выловили возле водосброса и отправили
отмываться, перевязываться и переодеваться. Бульдозеристы отбоярились
неимением инструкции. Ледовую скульптуру разломал бульдозер и она
благополучно растаяла. Hад трубами сварганили решетку.

Единственное последствие - главного инженера теперь иначе как Главнюк за
глаза не величают.

Сиднейский аэропорт.

После перелета голова дурная, но радостно в предвкушении встреч и поедания воблы, которую мне таки всунула мама. Стою в очереди на паспортном контроле. Подходит моя очередь. Отдаю чемодан, протягиваю декларацию. Надо заметить, что в Австралию нельзя ввозить ничего съестного, если оно не в вакуумной упаковке. Вобла как раз в такой упаковке. Чемодан едет в тоннель. Таможенник тупо смотрит на монитор, на меня, на монитор. Пропускает еще раз. Смотрит на меня как на душевно больную. Пропускает чемодан в третий раз. С натянутой улыбкой предлагает мне открыть чемодан. Открываю. Вобла лежит сверху. Дальше диалог, тупее которого я не слышала: Таможенник, указывая на воблу:
- Что это?
- Рыба
- Почему она мертвая?

Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно. Парень откинул голову
назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую
мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм.
Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать
громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще
быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных
возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки.
Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает.
Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит. Парень
раздосадованно:

- Блять, как же губы устали.

Приходит сын к отцу и говорит:
- Папа, а ты видел мятый доллар?
- Hу-дык конечно видел.
- Пап, а сто долларов видел мятых?
- Hу видел, - ответил папа, подумав.
- Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?
- Hе, не видел.
- Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся.

http://www.livejournal.com/users/irbisoff/42966.html#cutid1

http://www.livejournal.com/users/magister_/90502.html